Просто будь ближе

(Требую, чтобы вы включили Various- любовь) Мне двадцать один год, месяц назад я был самым счастливым человеком, была работа, к которой я подходил с трепетом, идеальные отношения, физическая подготовка и никаких печалей. Что же изменилось за месяц? Я вам отвечу - всё, моя жизнь покатилась под откос. Не знаю в какой момент все пошло не так, наверное, я совершил ошибку, мои чувства затмили разум, мне казалось, что это хорошая идея рассказать Соне о своей любви, конечно, она и так знала это, но ведь «люблю» не так просто сказать, но как приятно услышать, это чувство, когда тебе отвечают взаимностью, по телу растекается тепло, на душе спокойствие и гармония, но со мной этого не произошло. Я решил, что после такого признания наши отношения выйдут на новый уровень, не знаю, но она бы смогла жить у меня, конечно не постоянно, но хотя бы во время каникул или на выходных. Мне хотелось, чтобы в квартире было больше её вещей, в ванной появились непонятные тюбики и щетка, чтобы в шкафу была куча одежды, а в квартире ощущалось её присутствие. Ради неё я готов на всё, Соня бы закончила школу, начала учиться в институте и параллельно мы могли бы жить вместе, а потом можно пожениться, да, я дурак, но эти мысли не раз посещали мою голову. Она та, которую я люблю и с кем я готов провести остаток жизни, я бы обеспечил ей идеальное будущее, помогал бы её семье, боже мой, мне хотелось знать, что это взаимно, что хотя бы половину таких же чувств она испытывает, а что в итоге? Она просто промолчала и перевела тему, могла хотя бы что-то сказать, я понимаю, что это громкое заявление, но не молчание, же в ответ, тогда первый раз в моей голове промелькнула мысль о том, что что-то не так, а потом в один момент наши отношения скатились вниз со свистом. Не знаю как это вышло, но времени друг на друга не было, пару звонков в день и всё, каждый раз хотелось сорваться и приехать к ней, прижать крепко-крепко и не отпускать, но что-то мешало, начали появляться какие-то сомнения. Я ждал ласкового слова от неё, хоть смс с банальной фразой «Привет милый» или «Зай, как дела?», хотя бы простое «Скучаю», но всего этого не происходило и в какой-то момент я просто понял, что не нужен ей. Знаете, ведь так всегда, в любых отношениях есть вымышленные весы и они всегда должны быть уравновешены, но к сожалению, моя чаша перевесила, сильно, зная меня такой поворот изначально был предсказуем. А теперь я лежу в больнице, с жуткой болью в затылке и невозможностью ходить, нет, я могу стоять, но это не долго, ноги не слушаются и все время подкашиваются, сводит спину, словно множество иголок втыкают в кожу, слабость, ломка, теперь это будет нормальным состоянием для меня. Почему я её выгнал? Пожалуй, отказаться от Сони - это единственный разумный поступок. Я теперь инвалид и мне дали ясно понять, что шансов на выздоровление не много, она не любила меня здоровым и на всё готовым, а теперь я ограниченный, что я смогу ей дать? Я сам не могу сделать пару шагов до туалета, не хочу, чтобы Соня жалела меня, была рядом только из сострадания, хуже пытки быть не может, правильнее отпустить её, да, в этой ситуации я с негативной стороны показываю себя, но ведь не ради себя, а ради неё. Теперь она может быть свободна, со здоровым Вадиком, может некоторое время она и позлиться, но потом поймёт, что я прав. Глаза щиплет, хочется кричать о своей боли, почему это происходит со мной? За что? Делаю глубокий вдох и перевожу взгляд на окно, сегодня пасмурно, идёт дождь, хоть природа меня понимает и не дразнит солнечным днём и так, сегодня первый день без Сони, после вчерашнего скандала она вряд ли вернется, как бы ни хотелось, но я должен её отпустить, почему, же в жизни так сложно? Ведь если бы не было любви, то возможно жилось бы легче? Двадцать первое. Ночь. Понедельник. Очертанья столицы во мгле. Сочинил же какой-то бездельник, Что бывает любовь на земле. И от лености или со скуки Все поверили, так и живут: Ждут свиданий, боятся разлуки И любовные песни поют. Но иным открывается тайна, И почиет на них тишина... Я на это наткнулась случайно И с тех пор все как будто больна. (Ахматова)