Истории самоубийц

Пустое небо Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков и звёзд. На часах 11 часов ночи, и я скоро отправлюсь спать, ведь завтра на работу. Как же убивает эта рутина и жизнь по режиму: встал, умылся, принял душ, позавтракал, отправился на работу и так далее. Хочется разнообразия. Было бы больше денег у меня, эх, ринулся бы странствовать не по миру, так хоть по стране. Только вот не с кем… Но компания могла найтись и во время путешествий. Интересно было бы переезжать с места на место, оставляя позади себя города. Немножко банальные мечты, но какая разница? Это мои желания и моё личное дело. Насиловать своё сознание мыслями в одиночестве в четырёх стенах — занятие не из лучших. Куда уж лучше жить, бывая в городах. Для этого, собственно, я и коплю деньги, мучая себя работой. Вздыхаю, совершая крупный глоток с характерным звуком. Странная привычка с детства — пить кофе на ночь. Вот и сейчас сижу в кухне, попивая горячий напиток. Опускаю взгляд на исцарапанный стол — на нервах подпортил. Усмехаюсь, при виде этой картины — некогда идеально ровная поверхность сейчас пронизана трещинами с царапинами от ногтей и ножа. Провожу ладошкой по испорченному материалу. Поджимаю губы. Дрожь охватывает моё тело из-за нахлынувших воспоминаний. Рука, в которой была кружка с кофе, дёргается, и я не замечаю, как проливаю напиток. Жидкость попадает на оголенную кожу, и я шиплю от боли, тут же автоматическим движением одёргивая эту самую руку, отпустив при этом кружку. Последняя переворачивается, наполняя остатками своего содержимого стол. Голова гудит, запястье, по ощущениям — горит. Устроил же я себе проблем на ровном месте. Я всегда был вспыльчивым человеком, страдали из-за меня многие, в том числе и мебель. Поднимаюсь на ноги, подхватываю тряпку и принимаюсь оттирать следы своего краткого помутнения. К черту, нужно постелить скатерть, чтобы не взирать каждый раз на эти страдальческие царапины. Жаль, другую мебель нельзя прикрыть скатертью или какими-нибудь чехлами, — на все нужны деньги. Омываю руки тёплой водой и прикрываю глаза, стараясь расслабиться. Как же надоело так жить. Я никому не жалуюсь, держа всё в себе, считая свои проблемы не достойными чьего-либо внимания. Да и жаловаться, по сути, некому. Погряз в собственных мыслях и угрызениях совести. Нет друзей, родственников. Даже домашние животные отсутствуют. Знакомые слишком скользкие типы, поэтому я попросту не подпускаю их к себе. А о том, чтобы излить поток своих проблем и переживаний, даже речи идти не может. Вести дневник не получается. Не могу долго сидеть на одном месте, высыпая переживания на кусок бумаги. Выключаю воду, прикусываю губу. Нужно идти спать. Завтра рано вставать. Опять. Жить ради себя и не знать ради чего жить. Наверно, это мой удел. Направляюсь в спальню, попутно вытирая руки о домашние штаны. Стягиваю с себя футболку и окидываю взглядом тускло освещённую спальню. Хм, пожалуй, нужно открыть шторы на ночь. Люблю, когда лунный свет озаряет комнату, оглаживая лучами там, где достаёт. Хорошо, что я живу в маленькой хижинке за городом, вдали от городской суеты, где практически не бывает машин. На работу каждое утро добираюсь на автобусе, выезжая специально на два часа раньше. Убираю с лица мешающуюся, сползшую на левый глаз челку и направляюсь к окну. Раздвигаю шторы, всматриваясь в черноту. Странно, вроде луна должна быть полной и как раз располагаться напротив моей комнаты. Неужели, я снова потерялся в днях недели, и попросту пропустил момент, когда луна мигрировала на ту сторону от дома? Хмыкаю и выхожу из спальни в гостиную, на противоположную сторону, желая проверить свою догадку. Распахиваю шторы и в недоумении смотрю на ту же самую картину: луны нет, на улице абсолютный мрак, нет и намёка на точечки звёзд в небе. Тру глаза в надежде, что начну лучше видеть. Снова оглядываю взглядом небо — темнота. Страх. Всепоглощающий страх сжимает меня изнутри, заставляя застыть на месте и тупо всматриваться в неживое небо. Не. Может. Быть. Прихожу в себя и бегом направляюсь к входной двери. Босиком и без футболки. Рассекая ноги в кровь о песок и камни, выбегаю на улицу и поднимаю голову к небу. Ничего нет. Сердце отчаянно колотится в груди. Я щипаю себя в надежде проснуться. Это сон. Это просто странный сон. Щипки не помогают. Я не просыпаюсь. Или это не сон? Кричу, оглушая себя собственным криком, и падаю на колени. Где чертово небо?! Нахожу в себе силы подняться. Забегаю в дом и набираю службу спасения. Гудки, бесконечные гудки и никто не отвечает. Трясущимися руками ввожу ещё парочку номеров на случай экстренных ситуаций. Но никто не откликается. Дрожа всем телом, бросаю телефон в угол. Что, мать его, происходит?! Нет, это определённо сон. Поспешным шагом захожу на кухню и уверенным движением достаю нож для разделки мяса. Не позволяя одуматься себе, провожу лезвием по руке вдоль, делая глубокий порез сквозь огромное количество переполняющей меня боли. Я всегда делал так в страшных снах, но никогда ещё не было Так больно. Слезы катятся по моим щекам, и рука больше не способна удержать нож. Он падает вместе с моим телом. Почему я не просыпаюсь? Слишком медленно. Не глядя нащупываю тот самый нож — я не могу сейчас ничего разглядеть из-за потока слёз. Подношу его к своей шее, превозмогая боль и поджимая зубы с неестественным скулёжем наклоняюсь вперёд, со всей оставшейся силы разрезая свою шею насколько вообще это возможно. Глаза закатываются, и я куклой падаю на пол, переставая ощущать страх и боль. Вот и рухнули мои мечты с планами. Это был не сон. _________________________________ Примечание: Парень находится в депрессии и принимает наркотики. Они даже не знает о том, что на самом деле небо не исчезало, а все это было его галлюцинацией. Однако, это не помешало ему в действительности зарезать себя кухонным ножом. Правду о галлюцинациях он никогда не узнает.