Холодный день, колючий взгляд... или Что пошло не так в моей жизни?

— Уже уходишь? Я погруженная в свои мысли, не смогла определить, кому из пятерых присутствующих мужчин в доме принадлежал голос. Я осторожно повернулась, мысленно моля Всевышнего, что бы голос не принадлежал владельцу квартиры. Передо мной заспанный с растрепанными волосами стоял Десон. Парень сладко потянулся. Я с облегчением выдохнула. — Шшш, — шикнула я, на молодого человека приложив палец к губам, — разбудишь кого-нибудь. Мне еще вещи собрать нужно. Я махнула рукой зевающему парню, закрывая за собой дверь. Словив такси на улице я расстроенная примостилась на заднее сиденье, откидывая голову на спинку. Женя вернулась на нашу квартиру часа через два после меня, я как раз уже упаковала все вещи и просто бездумно сидела на кровати. Раздался стук в дверь, в щели появилась сначала голова подруги, а потом и сама она. — Как я буду тут без тебя? — Женя присела на кровать рядом со мной. — Как-как? Обычно. Я тебя оставляю на Те — самого адекватного участника БигБенг! И ты будешь погружена в работу, даже времени скучать не будет! — я попыталась улыбнуться, но вышло как-то криво. — Я очень буду скучать. Мы ведь уже пять лет не разлей вода, столько всего пережили, — ее глаза наполнялись слезами. Это такое странное чувство, когда пять лет день за днем вы проводили вместе, даже когда у кого-то из нас были отношения, мы находили время видеться, выдумывали поводы. Мы на самом деле были близки, наверное, нет того, чего мы бы не знали друг о друге, не считая секса с Джи, хотя она, скорее всего, догадывалась. И вот сегодня последний день, когда мы видимся, и кто знает, как сложится жизнь дальше? Возможно, это последние часы, проведенные вместе в нашей жизни. Конечно, мы будем общаться и дальше, поздравлять друг друга, вспоминать часто друг о дружке. Смотреть фотографии, сделанные в эти несколько лет дружбы и плакать с улыбкой на лице от воспоминаний. — Я буду скучать по тебе! Из моих глаз катились во всю слезы, как бы я не пыталась их сдержать — не выходило. Подруга, которая до этого храбро держалась, тоже заплакала. Так мы и сидели несколько часов в обнимку плача и вспоминая, сколько всего мы пережили. В какой-то момент мне казалось будто это сон. Вот-вот и я проснусь в постели новой квартиры в Сеуле, и впереди еще несколько прекрасных месяцев с БигБенг. Зазвонил Женин телефон, я не проснулась, а это значило, что всего через пару часов я буду лететь домой. Звонил Теян сообщить, что он уже прибыл за нами, парень подруги любезно предложил отвезти меня в аэропорт. Домчались мы очень быстро. Обе были заплаканные с красными глазами, шморгающими красными носами. Даже стыдно немного было появляться перед Теяном, особенно в последний раз, ведь именно такой он меня запомнит. Я на удивление быстро прошла регистрацию. Даже странно. Сеул будто выпроваживал меня, и доехали быстро, и регистрация прошла крайне быстро. Мы сидели в зале ожидания, вспоминая наш тур. — Я уже не представляю Гуд Бой без вас. Вы так разнообразили нашу жизнь, — Теян улыбнулся. — Ну, хватит. Я и так уезжать не хочу! К горлу подступил ком. Слезы грозились вырваться наружу. Но тут из-за спины раздались веселые крики. Я обернулась. К нам мчались оставшиеся участники БигБенг, все кроме ДжиЁна. — Подружка моя, — Сынри обнял меня так, что я кажется слышала хруст свои ребер, — жду тебя в гости! — Да-да, — отозвался ТОР, когда Сынри меня выпустил из своих объятий. — Конечно, — сказала я, улыбаясь, хотя и знала, что это последняя встреча с ними. Объявили посадку на мой рейс. Я взглянула на ребят, выдавливая улыбку. Женя снова заплакала, обнимая меня. — Ну, подруга, не умираю же я, в конце-то концов, — успокаивала я подругу, поглаживая по спине, хотя и сама еле сдерживала слезы. Тут же к нашим обнимашкам присоединился Теян, а за ним с новым усердием сжал меня в объятиях Сынри. И словно по команде к нам присоединились ТОР и Десон. Так мы и стояли вшестером обнимаясь, а когда меня выпустили из объятий, я, едва сдерживая слезы произнесла: — Я буду скучать по вам, — я помахала рукой на прощание и отправилась к самолету. Уже в самолете я дала волю своим чувствам. Расплакалась, как последняя дура. Мне не хотелось уезжать отсюда. Не хотелось оставлять свою подругу здесь. Не хотелось улетать от ДжиЁна, который стал для меня уже близким человеком. Я подружилась с ребятами, которые всегда были рядом. Я чувствовала, что это моя жизнь, жизнь, где я себя чувствовала как рыба в воде. — С Вами все в порядке? — спросила женщина рядом сидящая на корейском. — Да, все хорошо, — я поклонилась. Больше я не плакала, а включив дораму на планшете, и вовсе уснула. Во сне ко мне пришел ДжиЁн, он крепко сжимал меня в объятиях в аэропорту. Я стояла затаив дыхание, не шевелясь и не говоря не слова. Я чувствовала биение его сердца, оно так быстро стучало, боялась что оно выскочит из груди. Я прижималась к нему и пыталась уловить на прощание его приятный аромат, запах табака, едва уловимый и приятный свежий парфюм, с ноткой цитруса. — Тебе обязательно улетать? — голос ДжиЁна был едва уловим из-за шума вокруг. — Сказка закончилась… И сразу после этих слов ДжиЁн растворился в воздухе, будто его никогда и не было… «Сказка закончилась…» — прозвучали слова из сна после того как я проснулась. И, действительно, больше ничего не будет никогда. Домой я попала только через 7 часов тряски в поезде, после самолета. Так не привычно видеть славян после азиатов, слышать родную речь. Когда я появилась в дверях своей квартиры с чемоданом и наперевес сумкой, родители бросились ко мне. Обнимая и зацеловывая, они ругали меня за то, что я не сообщила о приезде, и они меня даже не встретили, пир не устроили. Я вошла в свою комнатушку. Все оставалось таким, каким я и оставила, было видно, что здесь только убирались. Я ходила по комнате, и казалось, будто меня не было здесь десятки лет, будто я вернулась в прошлую совсем далекую жизнь. Я полезла в стол. Под нижним ящиком был спрятан мой дневник. Я листала страницу за страницей погружаясь в воспоминания. «Сегодня мы начали учить танец. Устала жуть. Как эти парни запоминают тексты, танцы и выглядят так хорошо? » Сейчас я понимала как. Я за все время пребывания на концертах и репетициях выучила все тексты, которые далеко не сразу начала понимать. Да и танцы мне уже давно были известны, пусть и не могла выполнить все технично правильно, но все же. «Мне написал Теян, я не верю, что это он! Чья-то глупая шутка!» Я бы сейчас хотела, что бы это было глупой шуткой. Ведь я так привязалась к этим сорванцам, которые и шагу ступить не могут, что бы не накосячить. Перед отъездом в институте перешла на заочную форму обучения. Ведь мои пляски на сцене не отменяли высшее образование. Как хорошо, что училась я в своем городе. Не успела я отдохнуть толком дома, а уже идти на установочную сессию. А ведь это первый раз, в новой группе я никого не знаю. Как оказалось, в новой группе никого не знала только я, а вот и большая часть моей группы, и пол института меня уже отлично знали. С каких пор наш город начал любить К-РОР? Когда «узкоглазые уроды» стали для них кумирами? Что произошло, пока я отсутствовала? В институт я явилась в джинсах Квон ДжиЁна и клетчатой рубашке. На вопросы, где же я купила эти вещи, лишь тепло, улыбаясь, отвечала, что в Корее. Но ведь действительно именно там я получила джинсы, да и рубашку я купила именно там. У Тани, которая навязчиво хотела узнать, что же было с БигБенг во время тура, заиграла Гуд Бой на звонке. Мое сердце сжалось. Да, черт возьми! Все помешались что ли? Я была всего пару дней в институте, но уже устала от того, что со всех сторон доносятся песни БигБенг. Мне трудно было слышать сейчас их голоса, это разрывало меня на мелкие части, каждый раз услышав до боли знакомый голос хотелось сорваться и бежать, бежать без оглядки. Я всегда любила свой город, каждый закоулочек, каждый сантиметр этого непременного городка. Даже не смотря на то, что город совсем маленький, в нем некуда пойти он был всегда таким родным. Но сейчас мне не было здесь хорошо, комфортно. У меня была здесь семья, которую я безумно любила, но больше меня здесь ничего не радовало кроме них. Я чувствовала себя одиноко. Мне не к кому было пойти поделиться, единственная близкая подруга была в Корее и строила свое счастье. Вечером я включила интернет. После жизни в Сеуле было как-то не привычно быть вне сети постоянно, там везде и всюду был вайфай, а тут едва можно найти его, а мобильный интернет был таким медленным. Я зашла в нашу официальную группу вк посвященную Бенгам. ДжиЁн обновил свой официальный аккаунт. Я очень удивилась, когда увидела фото со всеми ребятами, между которыми красовалась я. И подпись «Скучаем за нашей забавной танцовщицей». Я невольно улыбнулась. И пусть я знала, что это, скорее всего, было сделано по указанию менеджера, но было очень приятно. « Ты в порядке? Я очень скучаю!» Женя писала мне каждый вечер. Перекидывались парой сообщений, а потом созванивались и болтали по несколько часов. Я рассказывала ей, как обстоят дела в городе, она про Бенгов, старательно обходя темы касающиеся Джи, часто рассказывала об их отношениях с Теяном. Я искренне радовалась за них, но так хотелось хотя бы на мгновение оказать на месте Те и просто поболтать с подругой с глазу на глаз, посекретничать. Время шло очень медленно. Прошел только месяц, а казалось будто год. Город был для меня чужим, сердце рвалось в Сеул. Бывает ли так, что город, в котором ты прожила двадцать с лишним годиков, вдруг стал чужим, а то место где ты прожила месяц родным? По ночам мне снились улицы Сеула, иногда Биг Бенг, реже ДжиЁн с разными девушками. Последние сны мне давались особенно болезненно. Просыпаясь я впадала в истерику. По щекам телки слезы, сердце сжималось от боли, тело тряслось как осиновый лист. Я ничего не обещала ему, я не получала обещаний от него, мы не клялись в верности друг другу, более того, нас ничего не объединяло, но тогда почему так больно? Почему я не могу забыть его? Я стала совсем закрытой, не с кем практически не общалась, изредка, конечно, я выходила прогуляться со своей группой, но это было редкостью, с ними было не интересно, скучно. Я превратилась из общительной веселой девушки в скучную домоседку, которая только и делает, что смотрит дорамы, слушает Биг Бенг и совершенствует корейский язык, только для чего не понятно, но мне было приятно. Много времени тратила на просмотр каналов посвященным Корее, смотрела корейское тв. Это было больше похоже на пытки. Все что было связано приносило мне боль. Я мазохиста? Я чувствую боль, но с каждым разом возвращаюсь к корейской культуре, жизни, искусство, кинематографу. Я все больше отдалялась от реальности, в которую изредка меня возвращали походы к маме подруги, редкие встречи с одногруппниками, и все больше погружалась в мир Кореи, новости Биг Бенг. Вот и сегодня вечером я сидела, глядя передачу о культуре Кореи 20-х годов, как вдруг в LINE пришло сообщение от Сынри: Привет, подруга! Как ты там? Я очень скучаю… На лице появилась улыбка. Сынри — человек, который ворвался в мою жизнь, занимая там далеко не последнее место. Он был первым, кто противостоял Квон ДжиЁну, когда тот мне хамил и грубил. Однажды они даже подрались. ДжиЁн тогда сказал, что тупее меня, только броня. А потом добавил, что таких как я нужно убивать, что бы не заражали людей своей тупостью. — Извинись перед ней, — прорычал тогда Сынри. Его глаза налились кровью от злости. — Наш ребенок обрел голос? Заступаешься за тупую дурочку? Она с тобой спит, да? Кулаки Сынри сжались, а дыхание стало тяжелым. Слова ДжиЁна были последней каплей, и он врезал ему в лицо. Джи, конечно же, хотел ответить, но остальные ребята вовремя подоспели, разнимая ребят от греха подальше. Телефон с прочитанным сообщением в руке снова подал признаки жизни, снова Сынри: С тобой все в порядке? Ты спишь уже? Я, рассеивая воспоминания начала набирать сообщение: Привет, Братишка! Я тоже так скучаю. Я хорошо, скучаю за Сеулом. А ты как? Не шалишь? ;) Сынри был известен тем, что он Казанова. Они с Джи всегда уходили с клубов с самыми красивыми девушками. Молодой человек всегда беспокоился, как бы одна из фанаток не пришла с округлым животиком и заявлением о том, что он вот-вот станет отцом. Но страх сразу же рассеивался, когда он видел красивую леди. Ответ пришел очень быстро: Шалю, да еще как. Сестренка, мне пора. Скоро встретимся. Я люблю тебя: * Я уже и не помню, в какой именно момент мы стали друг для друга братом и сестрой. Но наши отношения действительно были таковыми. Он всегда за меня заступался, и не важно перед Джи или кем-то еще, всегда поучал меня, нотации читал, а когда что-то не получалось — обнимал меня до хруста костей и я непременно взбадривалась, иначе осталась бы уже без ребер. Я тоже тебя люблю, Братишка! — быстро написала я ответ. И только сейчас я вдумалась в текст сообщения. Что значит скоро встретимся? БигБенг приедут с концертом в нашу страну? Да нет, не может быть такого. Или Сынри навестит меня дома? Но Женя говорила, что у них там завал на работе, поэтому в ближайшее время он не сможет вырваться. Тогда что же? Просто так взболтнул? Но очень быстро я получила ответ на свои немые вопросы, потому что сразу после него лучшая подруга прислала голосовое сообщение: «Подруга, я выхожу замуж! Угадай кто свидетельница?! Жду тебя через неделю тут!»