Осознание тебя

Уже прошло больше года после твоей смерти. Я не виню аристократов убивших тебя, ведь это естественно опасаться за свою жизнь. Ты убил слишком много таких как мы и за это поплатился. И в этом я тоже не виню тебя, любовь делает людей безобразными, в некоторой степени, как и прекрасными. Единственная кого я виню, так это себя. Я не смогла отпустить, потом смириться и в конце-концов забыть. И за это я тоже поплатилась. Теперь тебя нет, как и моей жизни. У меня осталось лишь существование, а у тебя ничего. Я осталась в этом огромном особняке одна, наслаждаясь твоим запахом, пропитавшимся во многих вещах в доме, но этого уже не достаточно. Запах уходит, а воспоминания нет. Иногда я молю о том, чтобы кто-нибудь закончил моё существование, но никто не приходит. Ведь никого больше нет. Некоторые пали за тебя, некоторые защищая меня, но они все мертвы. Мы прожили вместе лишь год, пока ты не понял, что твоя любовь ко мне лишь отголосок прошлого. Прошлого для тебя, но для меня это всё было настоящим. Настоящие прикосновения твоих рук, настоящие поцелуи, покрывающие моё тело, настоящая и желанная боль нашего единения, и настоящая любовь. Но это только для меня. Стоя на кухне около чайника, я жду, что твои руки, подобно питонам, обовьются вокруг моей талии и не отпустят, а твои нежные шептания будут ласкать мои уши. Ещё мгновение и я почти чувствую твои руки, которые больше никогда меня не обнимут, совсем чуть-чуть, но мне кажется я слышу твои слова любви, почти верю и медленно оборачиваюсь к своему наваждению. Но за моей спиной никого нет, никто не шепчет и никто не обнимает. Я больше так не могу и вновь бегу в твою комнату, зарываюсь в единственный оставшийся источник твоего запаха и чувствую себя немного лучше, но правда ли это... *** Почти увидел, но не смог разглядеть. Почти коснулся, но поймал лишь ощущения прошлого. Почти услышал, но лишь подобие твоего голоса. Я виновен и этого не изменить. Но виновна ли ты была? Конечно же нет. Я погнался за последним желанием девушки, которая научила меня чувствовать, хоть и не такие глубокие чувства как ты, но всё же чувствовать. А ты погналась за мной. Стоило это слишком дорого для меня, и мой долг заплатила ты. Я доверил тебя другим, но они не справились, и в итоге ты мертва. Тебя растерзали цепные животные аристократов, что боялись своей смерти. Они умерли жестоко, и ты бы назвала меня животным. Но не сможешь назвать. Я каждый вечер возвращаюсь в этот дом, потому что не могу забыть ощущения, что ты мне дарила. Нежность твоих рук, что от сладкой боли впивались мне в спину, мелодичные стоны, что ласкали мои уши, жаркие поцелуи с саднящими укусами, что пробуждали во мне дикого, неудержимого зверя и слова любви, которые мы друг другу дарили. Лежа кровати я помню всё. Как практически каждую ночь мы наслаждались друг другом, даже если я приезжал поздно ночью, я крал твое хрупкое и столь желанное тело и нес в свою комнату, боясь отпустить тебя даже на ночь. Как в солнечное утро ты просыпалась раньше меня и смотрела на меня с такой нежностью, что мне позавидовали все, кто утверждает, что любим. Как дожидаясь меня, ты ложилась с книгой на кровать и порой засыпала, шепча во сне моё имя. Мне кажется, что ты меня зовёшь и тянешь руку, чтобы заправить за ухо вечно выпадающую прядь моих волос. Но оборачиваясь, я вижу лишь подушку, на которой никто не лежит. Хочется научиться плакать, хочется сжаться от боли, но я не двигаюсь, почти дышу, но не чувствую воздуха. *** Лежу на кровати и вижу твои очертания. Тянусь к тебе и ощущаю твою тёплую ладонь. Шепчу твоё имя и слышу в ответ своё. Мы вместе, но осознание того что тебя нет, не дает мне поверить в тебя.