Забери мои сны.

Я лежал в своей уютной постели ранним вечером, погружённый в свои сны. Я от усталости часто спал днём, после тяжёлого дня в учебном заведении, куда мне приходилось ходить целых шесть раз в неделю. Каждый раз, когда мой сон переставал быть крепким и становился хрупким, как изделия из хрусталя - меня будили. Посторонние звуки за дверью моей комнаты: лай собаки, шум пакетов, громыхание посуды, разговоры. Всегда находилось хотя бы что - то, что разбудит меня. Если же за дверью была идеальная тишина, то звуки громкого шума находились в моей комнате. Источников было достаточно: две кошки, которые изредка, но любили скинуть с моего стола всё, что только можно и нельзя, и кролик, который в свою очередь любил грызть железные прутья просторной клетки. Кролик будил меня по утрам, когда нужно было вставать на учёбу. С ним никакой будильник не нужен. Будил меня он утром, и каждый раз начинал будить меня вечером, когда уже вся улица освещалась лишь с помощью искусственных источников света. После дневного сна становилось только хуже. Физически была сильная слабость и ужасно болела голова. Морально всё обстояло ещё хуже.        В этот раз, когда я проснулся после дневного сна на мою голову свалился огромный ком апатии, желания абстрагироваться от людей в этом мире, выключить в своей квартире весь интернет и удалиться из всех возможных социальных сетей, на которых существовали мои аккаунты. Такое бывало у меня не слишком часто, и не так редко, как хотелось бы. Всему причиной были: сны. Обычные сны, которые видят люди. Все мои сны на протяжении длительного времени были основаны лишь на человеке, присутствие которого в моей жизни уже не было. Эти сны медленно вводили меня в состояние стресса. Я называл того человека - хомяк. Он совсем не был похож на него визуально, но у него в детстве был тот самый хомяк, которого он любил как живого человека. Он любил его так же, как смог полюбить его я. Моего хомяка не стало по причине моей неопытности в отношениях. Я понимаю, что причина во мне. Я менялся. Он говорил, что этого делать не нужно. А как это " не нужно" . Я же хотел быть с ним, я хочу до сих пор находится рядом с ним. Я нахожусь. Я присутствую рядом с ним в своих снах. Вначале, когда он только начинал мне снится - он был в моих днях. Постепенно, он отдалился от меня в реальности и стал всё чаще внедряться в моё подсознание, появляясь во снах. Меня радовало, что я могу видеть его, касаться его так, как никогда не мог коснуться в реальной жизни. Спустя время, это стало невыносимо. Сейчас - у меня начинает ехать крыша от его появления. Мне не объяснить словами своё состояние в данный момент. Просыпаясь, я лежу в абсолютно полной темноте. Стараясь вслушаться в звуки, которые мой слух так и не слышит, и появляется некое жужжание в моих ушах. Жужжание давит на мою голову, становиться неприятно не от звука, а от воспоминания сна, в котором опять был он. Касался моей руки, улыбался смотря в мои глаза, разговаривал со мной так нежно, как в самые трогательные моменты. Моё психологическое состояние не выдерживает его появление теперь. Слёзы непроизвольно сами появляются на моих глазах, как только я вспоминаю о его силуэте в своих снах. Ему сейчас хорошо - у него новая жизнь, новые люди, заказы съёмок и вечное общение с каким - либо человеком. Ему жить проще. Так пусть я ему начну снится, а он мне перестанет. Это подло со стороны судьбы по отношению ко мне. Почему он так легко оправился от нашего разрыва, а я до сих пор верю в то, что он вернётся ко мне не только во сне.