Почему мне слишком сложно?

Почему мне так сложно забыть тебя? Ведь прошло столько времени с тех пор, как мы были вместе. Это было очень давно, но я не перестаю вспоминать о тебе каждый день и ежедневно, не по разу обновлять твою страничку. Твой онлайн, он такой редкий, но я постоянно его жду, не знаю зачем, просто, чтобы убедиться, что с тобой все в порядке, что ничего не произошло. Я саму себя обманываю, а может и нет. Я смерилась, что ты это уже давно не тот человек, которого я любила, ты… изменился, и я больше никогда не посмотрю в глаза парню, которого любила так сильно, что было страшно от этих чувств. У него были прекрасного цвета глаза и вечно добрая улыбка, длинные волосы… Твой характер был добрее, а слова ласковее, ты не превышал себя над другими и мне казалось, что ты любил меня. Твои глаза смотрели на меня с любовью и ты иногда хотел мне что-то сказать, но всегда не мог и сама говорила, за тебя. Почему же мне слишком сложно? Ведь все давно закончилось. Давно пора забыть и отпустить. Но я не могу. А все потому что невозможно так быстро забыть человека с которым все было впервые: Первые прогулки под луной, первый поцелуй, объятья, первая ссора и примирение, первые вылазки «на край света», первая ночь, первый поход в гости… Ладно впервые, это еще пол беды. Просто моменты. Я вспоминаю их, пытаюсь реже, но все равно вспоминаю, как бы там не было. Вот мы гуляем держась за руки периодически останавливаясь, чтобы поцеловаться. В голове куча счастливых мыслей, на лице улыбки, и это влюбленное щебетание… Мы были счастливы и невесомы. А как встретили тогда 9 мая? куча народу на главной площади, и ты сидишь обнимая меня за ноги, а после салют и наш поцелуй на фоне всего этого, как в сказке. Потом долгая прогулка до моего дома. Вот это было счастье, просто держаться за руки просто смотреть в глаза друг другу, просто разговаривать ни о чем, просто ждать новой встречи. Столько воспоминаний, они не дают жить дальше, не дают просто отпустить все это. Ведь тогда все было словно в раю, да я упускаю плохие моменты, ссоры и обиды. Сейчас это все не важно, более важно сейчас только то, как все было прекрасно, тогда казалось навсегда. И как скажите, такое забыть??? Конечно, я не первая и не последняя переживаю это, в мире почти каждый человек проходил через расставание с человеком, которого любил, но скажите же, это не просто, правда? Привыкаешь каждый день общаться с человеком, гулять, обнимать, целовать, узнавать что-то новое о нем, строить совместные планы на будущее. И вдруг в один момент происходит что-то плохое: предательство, разочарование в человеке или еще что-то, и тогда еще хуже вспоминать все, что вас связывало, эти слова «навсегда», «люблю», «не забуду», «не предам» и.т.д, потому что просто знать как тебя обманули невероятно больно, или как тебя променяли на кого-то. Все кажется таким немыслимым, все начинает злить и ты начинаешь ненавидеть все слова, что говорил этот человек, все ваши моменты, хотя со временем ты его прощаешь для себя и снова начинаешь скучать обо всем, что вас связывало. Да, такое бывает, и просто это нужно пережить, даже если закрыв глаза ты видишь ваши сплетенные пальцы и звонкий смех, эти влюбленные глаза… Все закончилось. Кто-то начинает так страдать, что находится на грани суицида, но это все неправильно, потому что из-за другого человека кончать с жизнью глупо, мало ли, что там впереди, интересно же… Кто-то просто переживает в себе, прячет слезы за улыбкой, а когда рядом никого нет — дает волю чувствам, выплескивая свое горе наружу. Кто-то ничего не чувствует изредка роняя слезы. У всех по-разному, но всем одинаково больно. Это нужно пережить, как переживаешь все в этой жизни, сначала больно, плохо и хочется постоянно плакать, потом все легче и легче, и в конце концов только некоторые мелочи смогут напомнить о том, о чем раньше нереально было забыть хотя бы на день. Только должно пройти время, у меня допустим идет третий год, как я пытаюсь все забыть, но вечно возвращаюсь обратно, просто обратно в наши совместные воспоминания, полные приключений и любви. Любовь…это так странно любить кого-то, а потом пытаться убить или забыть эту любовь. Почему нельзя быть с человеком которого любишь? Постоянно что-то случается. Либо кто-то из влюбленных умирает слишком рано, либо не сходятся характерами, хоть и оба любят, либо еще что-то, всегда найдется причина не быть вместе. Но как так жить? Может просто плыть по течению, делая вид, что все забыл и ничего тебя не волнует, или постоянно всем рассказывать про свою печаль, чтобы пожалели? Мне это неизвестно. Известно только то, что жизнь проходит, и мы идем вперед вместе с ней, назад не вернуться, ничего не вернуть. Нужно смериться и отпустить. Идти вперед с гордо поднятой головой, и знать, что твое прошлое оно всегда с тобой и туда ты сможешь вернуться в любое время дня и ночи, вот только не нужно это делать слишком часто. Пишу это и злюсь на себя, у меня так все просто получилось написать, но на самом деле все достаточно трудно исполнить в действие. Трудно даже не возвращаться в прошлое. Как же это злит. И то, что не удалось удержать «нас» и то, что мы не стали бороться друг за друга. А вдруг ты то, мое целое? Моя вторая половинка? Моя судьба? А я тебя упустила… или ты меня. Так больно. Все идут вперед, а я будто осталась одна на краю, и не могу шагнуть в будущее вместе со всеми. Они опускают мои руки и исчезают, ты тоже так сделал, ты исчез. Ты там, живешь по-новому, а я все еще здесь, все еще боюсь сделать шаг туда, в неизвестность.