Город

      Морозный бесснежный вечер в начале декабря. Яркие фонари и неоновые вывески магазинов затмевают небесные светила.       Я стою на остановке общественного транспорта и жду свой автобус. Домой ехать долго - целый час.       Вокруг суетятся люди. Кто-то выходит, кто-то заходит, кто-то торопится, а кто-то просто ждет, как и я. Но чего?       Вот девушка сидит в углу остановки, устало прислонив голову к металлической подпорке. Её вечерний макияж уже растекся по лицу. Рядом со мной стоит парень с вялым и примёрзшим букетом цветов. Они не дождались... Сейчас их взгляды встречаются и они понимают друг друга без слов.       Сколько чувств было в тех взглядах! Сколько боли, разочарования, потерянности и непонимания. Хорошо знакомые мне чувства...       Особенно, сейчас, спустя 5 месяцев. Тот вечер был знаменательным: он свёл меня с новыми людьми, новыми опытами, но всё такой же болью.       Тогда я, сама не зная причины, сошла с автобуса на полпути домой и гуляла по вечернему городу, наблюдая за людьми. Мне кажется, я была похожа на призрака, которого никто не замечает и который видит всё будто сквозь тонкую плёнку. Ничто не отвлекает от мыслей.       Смотря на людей, понимаешь, что все живут по какому-то шаблону. Домой, из дома, в магазин, в ночной клуб... За суетой этого мира они не могут даже взглянуть вокруг. Или не хотят? Сходятся, расходятся, снова мирятся. И порою это всё даже без чувств. Просто физическая потребность и привычка. Некогда жить! По-настоящему жить!       Мы просто молчим, вместо того, чтобы говорить. Говорить и самим творить свою жизнь.       Когда нам больно, наша душа словно выворачивается наизнанку. Мы не в силах больше держать всё в себе. Оттого и говорим всякое, порою даже не самое приятное тем людям, которые хотят нам помочь. Со временем рана затягивается, образовывая пробку, которая ничего не выпускает наружу и не пускает ничего внутрь. Душа черствеет...       Человек больше не тот наивный влюбчивый подросток. Он - взрослый, готовый ко всем жизненным реалиям. Большинство забивает себя всем, чем можно, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями и воспоминаниями. Так они теряют образ настоящего Человека.       Я становлюсь такой же. Взрослой и чёрствой. Но надеюсь, что у меня ещё есть шанс остаться собой. Не обращать внимания на всё плохое, действительно абстрагироваться, но замечать и любить хорошее, сохранить сочувствие и совесть... Надеюсь, что то, что сделало меня такой, излечит. Надеюсь, чуть больше людей поймёт самих себя и обретёт гармонию и покой.       Такие вот мысли навевает мой город и его люди. Везде разные, но такие похожие. И несмотря на все мои жизненные планы, любовь и ненависть к этому городу, я всё равно в него вернусь, пройдусь по улицам и памятным местам под музыку, связанную с тем периодом жизни. Вдохну этот воздух и вспомню, кто я есть на самом деле. Вспомню и больше никогда не забуду, что я - Человек.