Наркотики.

Наркотики. Привычка, привязанность, зависимость... Сначала они помогают тебе расслабиться, отодвигая проблемы на второй план. Ты чувствуешь умиротворение, уносящее тебя до небес. Внутри все разрывается от какого- то счастья, любви ко всему живому. Нет забот и нервных срывов, нет врагов и хейтеров. Только мир, где все предстает в ярких красках. И, к огромному удивлению, ты этому рад. Тебя не раздражает влюбленность, пришедшая из ни откуда, она не пугает тебя. Ты хочешь вдыхать эту жизнь полной грудью, ведь внутри тебя целая стая бабочек, машущих разноцветными крыльями!.. Но эффект проходит. Что остаётся? Пустота. Она была, она никуда не уходила. Доза лишь на некоторое время скрывает твои душевные раны. Доза дает тебе лишь мгновенную возможность почувствовать себя нужным, не забытым всеми... Теперь твои дни - это бегство от самого себя, бегство от мыслей. Ты сливаешься с чем-то из вне, что дает изменение твоему состоянию. Как же невыносимо, ты никчемен. Чертова доза приносит быстрое облегчение. Но так же быстро отнимает его у тебя, ударяя в разы сильней. Я, Дмитрий Ларин - сильный, независимый от общества человек. Комик, критик, новатор. Пропагандирую книги и здоровый образ жизни. Не считаю женщину за человека, и терпеть не могу детей. Ежедневно на меня подписываются тысячи человек…В глазах других я жесткий, бесчувственный и злой. Но пришло время раскрыть вам все карты. Ведь мой образ начинает рушиться. Все мы уязвимы, у всех у нас есть слабости. Я давно врос в свой образ и пустил корни. И, знаете, все было стабильно: постоянная смена женщин, съемка роликов на канал, встречи с приятелями. Но внезапно в мое существование ворвалось цунами. Я познакомился с ним. Сначала я игнорировал чувство, которое так усердно старалось себя показать, потом я начал заглушать его, но ничего не вышло. Я потерялся во времени. Неужели я, Дмитрий Ларин, влюбился? Да еще и в кого? В Юлика, в парня, со сверкающими карими глазами и лучезарной улыбкой. Влюбился…какое же ничтожное слово! Время, когда Юлик переехал ко мне, в Санкт Петербург из Ульяновска, было потрясающим. Каждый вечер мы проводили за душевными беседами, мы открывались друг другу полностью. Потом спали в одной постели, и я всегда заботился о том, чтобы на нем было одеяло, и он не мерз. Казалось, что может произойти? Но однажды он нашел шприц, потом еще один. Онешко знал об этой пагубной привычке уже давно, но я клялся ему, что бросил. Скандал последовал за скандалом. Хотя я и правда изменялся на глазах. Расширенные зрачки, вздувшиеся вены, нервное поведение. Ситуация усугублялась, но я не мог поверить, что это все происходит на самом деле! Неужели это не очередная галлюцинация после небольшого передоза? Да, я скатился на самое дно, хуже уже некуда. Все шло к развязке. -Раньше ты мог в корне изменить мышление своих подписчиков! Раньше ты был кумиром. Теперь жалкое ничтожество, Ларин! И так каждый день. Юлик. Он терпел меня, мою привычку. Терпел, потому что любил всем сердцем, которого не оказалось у меня. Бедный парень истратил все нервы, но всему рано или поздно приходит конец. Сорвался. -Ты все разрушил! Все до основания! Ты зверь, который не в состоянии себя контролировать! А ты обещал! Ты обещал мне бросить это! Выкинуть нахер все шприцы. Но ты не смог, не смог! Теперь не могу я. Ты решил не оставлять меня другим людям, решил сам убить во мне все нервные клетки? Больной ревнивый ублюдок. Тебе же совсем никто не важен. А мы были особенными, правда? Правда, любимый, правда. Мы были счастливой парой. Сегодня кто-то впервые поцеловался, кто-то заключает брак, кто-то узнал, что ждет ребенка, а кто-то излечился от смертельной болезни. Кто-то написал песню, а кто-то роман. И только я разрушаюсь изо дня в день. Вижу перед собой голые стены. Раньше многие думали, что на них изображен космос. Теперь же кажется, что космос внутри меня. Там такая же черная пустая бесконечность. Почему это происходит именно со мной? -Все совсем неправильно! Во что превратилась моя жизнь? Зачем я полюбил тебя?! Я сделаю, я давно должен был сделать это. Не смей даже думать останавливать меня, лезть в мою жизнь. Я переезжаю в Москву! Я лучше буду один, чем буду медленно погибать здесь. Слова, берущие за живое. Многие говорят, что у меня нет сердца. Но в данный момент оно рвется на кусочки. Онешко пакует свои чемоданы, бросает ключ на тумбочку и… уходит, молча хлопнув дверью. Теперь тебя нет. То есть ты есть, но уж слишком далеко. У тебя новые друзья и даже женщина. А я один. Мне никто не нужен. Я осознал, что жить без тебя чертовски бесполезно и отвратительно. На улицах я встречаю людей, и мне хочется исчезнуть. Ведь я не увижу толпе столь родное лицо. Я буду считать дни. Только для чего? Ты уже никогда не вернешься. Каждая минута тянется целую вечность. А я захлебываюсь от переизбытка кислорода, который мне уже не нужен. Но ты стоишь того, чтобы страдать. Я хладею, угасаю, словно созвездие. Будь ты рядом, я бы воскрес. Ты не давал мне в конец увянуть, как роза, оставленная на подоконнике в жаркий солнечный день. Я уже не выдерживаю. Я был не готов к такой сильной потере. Берег моей депрессии не виден. А я ненавижу весь мир. Кажется, что каждый настроен против меня. Но я уже ничего не чувствую. Ничего, кроме ненависти. Я ненавижу себя. Ненавижу свою слабость, свою зависимость настолько, что если сравнивать эту ненависть с чувством к женщинам, детям, верующим. По сравнению с этим, я люблю их. Ненависть срывается на крик. Глаза уже не глаза, а черные дыры в космосе. Такие же глубокие и пустые. В них совсем недавно отражались чувства, ощущение к миру. Сейчас - пустота. Сейчас мне совершенно нечего терять. В голове вакуум, в душе ревет и мечет ужас, предвкушающий неладное. Слова, заплетающиеся между собой, ничего не значат. Петербург, осень, улица, ночь, аптека. Непереносимая душевная боль двигает к суициду. И я уже близок. У меня больше нет контакта с людьми. Я больше ничего не значу. Ни в чем уже нет смысла Еще одна доза. Это конец. Я улетаю отсюда, окрыленный любовью вперемешку с ненавистью. Любовь – к нему, ненависть - ко всему остальному. Стыдно, до чего может довести химическая реакция…