Булочка с корицей

Я до сих пор тебя вспоминаю. Сколько лет прошло с тех пор как ты покинул меня? Год, два? Лет 7 прошло. А я до сих пор люблю тебя. И это единственное чувство, которое с тех пор я вообще могу ощущать. И то, только к тебе. У меня как-то нашлась замена тебе. Он был очень на тебя похож. Но он не был тобой. И я чувствовал себя очень мерзко по отношению к нему и к тебе. К нему, наверно, потому, что я его даже не любил и встречался с ним только по схожести с тобой. К тебе, думаю, по причине того, что я просто до сих пор люблю тебя. Столько лет страданий. И мне это даже нравится. Это стало моим хобби. Я слишком привык к этому. Я помню, мы сидели с тобой на кухне, ты пил мой любимый кофе, а я курил твой любимый красный мальборо. И в один момент ты застыл, и просто грохнулся со стула. Я не понимал, что делать. Я просто встал и застыл на месте. Спустя минуты две только я позвонил скорой. Пока они ехали, ты уже успел очнуться. Сел на место и продолжил пить кофе. Я не стал мучать тебя вопросами, потому что хорошо знал, что ты и сам не понимаешь, что происходит. Когда скорая приехала, врачи немедленно поднялись к нам на этаж, вскоре осмотрели тебя. Мне сказали, что у тебя рак легких. Тебе становилось с каждым днём все хуже, мне сказали, что твой срок- максимум пол года. И они не врали. Ты не хотел лежать в этой больнице. Я понимал тебя, и я попросил их хоть ненадолго отпускать нас гулять за территорию. Я долго их уговаривал. Но в конце они согласились. Ты был слаб. Очень. Но мне не хотел этого показывать, но я же видел. Видел, как умирает мой самый родной человек. Ты хотел пойти в какой-то клуб неподалёку. Я не смог тебе отказать. Как мы вошли в него, ты сразу направился на барный столик, и заказал свой любимый Jack Daniel's. Ты выпил литр, если не больше, а я просто сидел и смотрел на тебя. Ты был очень бледный, сильно исхудал. Потом ты захотел прогуляться по парку. Это было трудно, тебя сильно шатало из стороны в сторону, но мы все равно шли по улице, держась за руку. Потом мы нашли лавочку и сели на неё, и тут же ты заплакал. Я обнимал тебя, пытаясь успокоить. А когда ты начал говорить мне, что не хочешь меня покидать, что тебе все равно на себя, как ты хотел устроить мне сюрприз, от которого я буду без ума, но до которого не доживешь ты, я сразу же стал рыдать. Меня разрывало на части. Мы сидели в обнимку и плакали, два взрослых парня, но нам все равно. Это длилось очень долго. Пока ты не уснул у меня на плече. А потом ты и вовсе не проснулся. В тот день я жестко охрип. Я орал на весь квартал, в надежде, что ты проснешься. Но нет. Я понёс на руках его обратно в больницу. И мне только посочувствовали. Потом, когда были твои похороны, я пришёл только тогда, когда уже никого не было. Я не хотел, чтобы кто-то видел мои слёзы. Потому что их мог видеть только ты. Я провёл на твоей могиле целый день. Я рыдал и просил у Бога лишь одного- чтобы у тебя все было хорошо там. Надеюсь, хоть это он услышит. После этого я сразу ушёл в запой. Я пил твоего любимого Джэка, курил твой любимый мальборо, я стал таким же черствым на вид, как ты. Да, ты любил изображать из себя плохиша, но на самом деле был самой милой булочкой с корицей. А потом я со всем сошёл с ума, потому что через несколько месяцев запоя, ты стал ко мне приходить. Сначала, я думал, всего лишь показалось. Но ты стал делать это чаще. Я каждый день плакал, потому что боялся этого. Ты ведь умер. И все это было так реалистично. Но только ты не говорил со мной, просто проходил мимо меня и так нежно улыбался, как раньше. Сейчас, я лежу в психбольнице, и ты до сих пор являешься мне, и это убивает меня. Я думал, что здесь вылечат меня, но они делают только хуже. Я пытался несколько раз покончить с собой, но каждый раз они спасали меня. Я не могу видеть тебя каждый день, и понимать, что это просто плод моего воображения. А может это ты ко мне с небес спустился. Дурацкие мысли, но хотелось бы. Я часто рассказываю тебе, как мне без тебя сложно, какую боль я испытываю, а ты стоишь и молчишь. Я не уверен, но надеюсь, что смогу увидеть тебя. Ведь, я так люблю тебя, Джерард. Мой Джи… А теперь мне пора уходить. 22 марта, пациент нашей клиники, Фрэнк Энтони Томас Айеро- младший, был замечен мертвым в собственной палате.