"Один только взгляд"

      Она была идеальна.Тонкая бледная кожа,большие серо-голубые глаза,узкие губы,русые волнистые волосы до груди.Нет,она не была примитивной красоткой,но для меня не было существа прекрасней неё.Каждое её движение было легким и нежным.Подчерк маленький и аккуратный.Интересно,что же она писала?Хотя я и так знал.Весь лист тетради был исписан моим именем.       Я изучил каждую её привычку:накручивать прядь волос на палец,чесать нос,даже если в этом не было необходимости,закрывать на несколько секунд глаза,словно она не желала видеть этот мир.Зачем вообще на уроке литературы что-то видеть?Главное-слова.И картина,создаваемая собственным воображением.       Она очень красиво одевалась.Сегодня на ней была темно-синяя кофточка с белым круглым воротником и черные джинсы,делавшие её и так худые ноги ещё худей.Раньше она не была такой.Это ещё одно напоминание о том,как я виноват перед ней.       Что-то чистое,невинное было во всем её образе.Отличавшее её от всех остальных девушек.Она излучала тепло даже тогда,когда в её душе был холод.Ещё одна причина ненавидеть себя за совершенное.       Она достала из своего немного детского пенала с овечками ручку,так как старая закончилась на последней строчке нескончаемой цепочки,состоявшей из одного элемента.Неправильно.       Я знал о ней всё.Её любимые фильмы-"Господин Никто" и "Лолита".Любимые писатели-Булгаков,Бредбери.Любимый поэт-Есенин.В музыке она отдавала предпочтение альтернативному року и спокойным мелодиям.       Я помнил,что она любит.Позднюю весну и раннюю осень.Высоту.Музыку.Фото с особенным ракурсом.Необычных людей.Котов.Цветы,но не пошлые розы или тюльпаны,а полевые.Запах старых или,наоборот,новых книг,и запах моря.Весь мир.       Я с уверенностью могу сказать,что она ненавидит.Ничего.В её наполненном добротой сердце не оставалось места для отрицательных чувств.И этим она беззащитна.Ей нужна опека,человек,который позаботиться о ней.Я не стал таким,хоть она так надеялась на это.Причина самобичевания №3.       Я не в силах предположить,чем она занималась после занятий.Единственная подруга редко могла уделить ей время,а молодого человека у неё не было.Она была выше столь низких,примитивных,оскверненных глупостей,называемых в человеческом мире отношениями.Она не являлась человеком,нет.Маленькая частичка звездного неба,непонятным образом упавшая на землю.       Она невероятно талантливо играла на пианино.Длинные,тонкие пальцы вспархивали над клавишами,выдавая нереалистичные звуки,подобные ей самой.К сожалению,мне не удалось до сего момента слышать её поющий голос,но я был убежден в том,что он прекрасен.Помимо занятий музыкой она,вероятно,гуляла в одиночестве по улицам нашего маленького города или делала уроки.Между прочим,она была круглой отличницей.       Её речь была богата,в отличие от моего небольшого запаса эпитетов,не способного описать весь её образ.Она говорила мало,но в каждом её слове был скрыт глубокий смысл,который я иногда не мог понять.Неизвестно,откуда у нее был такой огромный опыт в жизни,ведь ей всего пятнадцать.Я очень хотел верить,что не из-за меня.Потому что внутри уже не оставалось места для очередной причины ненавидеть себя.Ну и пусть,я заслужил это.       Голос её был еще прекрасней,чем слова,произнесенные им.Тихий,но четкий,и невозможно определить,кому же он принадлежит,не видя обладателя:ребенку или взрослому.Смех явно принадлежал маленькой девочке,а серьезные фразы-человеку,повидавшему трудности жизни.Вся доброта,скрытая в глубине её души,изливалась наружу вместе со словами.Я готов был слушать её вечно,даже если бы она просто повторяла одно и то же слово.Хотя вечность-это не так уж и долго.       Тут луч света сквозь жалюзи упал на её лицо.Я никогда не видел ничего великолепней в этом мире,чем голубо-серые глаза,на которые падал солнечный свет.Волосы переливались золотом.Интересно,а она знала,как она удивительна в этот момент?       Сейчас мои одноклассницы просто меркли рядом с ней.Возьмем,к примеру,её соседку по парте,все время что-то нашептывающей в её маленькое ушко.Она явно не слушала её,но одноклассницу это ничуть не смущало.Я не хочу как-то оскорблять её и других девушек,но они были мне отвратительны.По сравнению с ней каждая из них лишь раздражала своим видом.Грубые,одинаковые,они были не способны даже на то,чтобы не употреблять мат в своей речи.Убого.       Но она помогала всем,хоть они и не заслуживали этого.Люди стремительно врывались в её жизнь со своими мелкими проблемами,тщательно гиперболизируя их,она решала эти проблемы,и потом люди так же быстро исчезали.Но она не обижалась.       Она встала,чтобы сдать работу по литературе.Будто взлетая на миг при каждом шаге,настолько легкой была её походка,она подошла к учительскому столу и положила листок на него.Учительница заметила это и похвалила за столь короткий срок,потребовавшийся ей для написания сочинения.Поразительно,как она так быстро всегда справлялась.Литература была её любимым предметом,ибо ей стоило лишь начать,чтобы создать новый глубокий ответ на вопрос по тексту,анализ стихотворения и тому подобное.       Она улыбнулась учительнице.В классе стало чуть светлее.Мало заметные ямочки выступили на щеках.Я так хотел улыбнуться ей в ответ,но она бы всё равно не заметила.И не только потому,что стояла спиной.       Ей было больно смотреть на меня.Наверное,настало время объяснить,почему.Что же произошло такого,заставившего меня чувствовать себя виноватым перед ней всю оставшуюся жизнь?       Всё началось два года назад.Если быть честным,то намного раньше.С первого момента,как мы увидели друг друга в детском саду.Вместе всегда.С самого раннего детства.       Больше общаться мы стали прошлой осенью(кстати,сейчас была весна).Лучшей осенью,оставившей след лишь благодаря светлыми воспоминаниями.Я чувствовал на себе её взгляд каждый день в школе.Когда пытался завести разговор с ней,она смущалась и отвечала что-то невнятное или просто краснела и молчала.Тогда мне это казалось даже забавным.Ну что сложного в том,чтобы просто дать мне списать?Сейчас я корил себя за то,что использовал её.Как все.       Но она красивая,а мне нужна была девушка на тот момент.А то "друзья" уже начали издеваться надо мной из-за отсутствия отношений. В один сентябрьский день я подошел к её парте.Она без лишних слов потянулась за тетрадью по алгебре.Меня удивляло,почему она всегда давала мне списывать,никогда не прося ничего взамен.Раньше я считал,что это всё благодаря моему мнимому обаянию.Идиот.       Ах да,свидание.Я дотронулся до её руки,чтобы взять тетрадь.От этого прикосновения она немного дрогнулась.Как волшебно,что такие простые вещи способны вызвать бурю чувств.Я,по крайней мере,точно что-то почувствовал.Её кожа была холодной.Но,как говорят,если у человека холодные руки,то у него теплое сердце.Это точно про неё.       Забрав тетрадь,я спросил:"Какие у тебя планы после занятий?"Банально.Особенно для неё.Но она дрожащим от волнения голосом ответила:"П-пойду домой."И потом добавила:"А у тебя?"       "Танцы.Хочешь прогуляться со мной?От школы буквально минут двадцать ходьбы.Тебе понравится."       Откуда я,самонадеянный эгоист,мог знать,что ей может понравится?На её месте я бы,минимум,отказался из-за столь напористого предложения.Но она согласилась,кивнув.По-видимому,я сделал её счастливой.Черт,опять во мне проснулось высокое самомнение.       После уроков я подождал,пока она оденется.Из-за непонятной мне тогда спешки она криво надела шапку,и я поправил её.Почему-то мне захотелось сделать это,несмотря на то,что она не была моей девушкой.Позже было миллион таких мгновений,заставлявших что-то внутри меня трепетать.Мы шли до здания,в котором я танцевал,в полном молчании.Было неловко,ведь обычно очередная красотка,согласившаяся погулять,болтала,не останавливаясь.Уже тогда я понял,что она не такая,как все.       Я нарушил молчание,спросив о какой-то чепухе.Она ответила.И снова тишина.Я не знал,как разговорить её.       "Что с тобой такое?"-хотелось закричать мне прямо ей в лицо.Я был в замешательстве,потому что не понимал,что мне делать.В первый раз.       Каким-то непонятным образом мы дошли.Друзья начали подкалывать:"Что,новую девушку привел?","Ты с ним поосторожней,он у нас тот ещё бабник"и так далее.Хотелось убежать с позором,мне было жутко стыдно.Ругал себя за то,что привел её сюда,но выбора не было.       Репетицию провалил,потому что не мог сконцентрироваться ни на чем,кроме неё.Я смотрел на неё,а она смотрела в окно.Стеснялась,наверное.Или ей было всё равно.Хотя слова,произнесенные ей,когда мы шли через парк на остановку,отрицали эту мысль.       -Ты хорошо танцуешь,-произнесла она,крутя кленовый лист,упавший с дерева.       -Не думал,что ты смотрела,-с искренним удивлением ответил я.       Она улыбнулась и промолчала.Тут я набрался смелости и задал давно интересующий меня вопрос:       -Почему ты всё время молчишь?       Я думал,что она будет думать долго над ответом,но опять ошибся.Я слишком плохо знал её.       -Лучше говорить мало,но по делу,чем извергать поток ненужной информации на человека,чтобы избежать паузы в общении,-ответила она,-Ты ведь чувствуешь неловко себя сейчас,потому что я молчу,верно?       Она всё понимала.От этого становилось ещё тяжелей.И тут я осознал,что должен быть искренним с ней.Тут нет смысла притворяться,казаться крутым.       -Да,-смущенно сказал я.       Она,наверное,в тот момент переборола всю стеснительность в себе,чтобы взять меня за руку,будто таким образом хотела поддержать.Я сжал её руку в ответ.       Не считаю необходимым рассказывать в мельчайших подробностях о том чудесном сентябре,изменившим меня и моё представление об этой жизни.Мы гуляли после школы каждый день,в основном,в центре города из-за моих танцев.Она показывала такие удивительные места,о существовании которых я не имел ни малейшего понятия.Я считал свой город пустым и унылым.Она открыла для меня его лучшие стороны,заставив почувствовать себя довольным жизнью на родной земле.Скорей всего,дело даже было и не в городе.Неловкое молчание постепенно исчезало из нашего общения,и в то же время,оно не было наполнено пустыми словами.Она духовно обогащала меня.Я не мог насмотреться на неё.Я её любил.       Чувствовала ли она что-то ко мне в ответ?Я до сих пор не могу сказать уверено,да или нет.Я теперь вообще ни в чем не уверен.Но определенно что-то было.       Я и по сей день вспоминаю о тех вечерах с улыбкой.У неё была очень добрая мама,не имевшая ничего против нашего общения.Я забывал о времени,находясь у них дома.Мы могли просто смотреть какой-нибудь фильм из их большой коллекции.Она чесала за ушком своего очаровательного кота по кличке Кокос.Я в шутку называл его Коксом,на что она обижалась,смешно сморщив брови.На пару мгновений,больше её не хватало.Мы вообще никогда не ссорились.Не было повода.       У неё было очень уютная комната.Знаете,бывают комнаты роскошно обставленные,но такие,как будто в них никто не живет.У неё было всё просто,но в каждой вещи,будь это письменный стол,заваленный приятными безделушками,или кровать с мягким покрывалом,чувствовалось дыхание её светлой души.Это точно была ЕЁ комната,и ничья больше.       Я был настоящим с ней.Может,это и было главной проблемой.Я не привык так доверяться даже самому себе,не говоря уже о какой-то девчонке,пусть даже такой,как она.       В тот день мы после танцев шли к ней домой.Ребята упрекали меня в том,что я изменился,стал скучным и потерял всю свою "крутость".Я рассказал об этом ей,но она промолчала,отведя глаза.Я заставил её чувствовать себя виноватой,хотя виноват был я сам,приняв неправильный выбор.Не буду врать,в тот момент меня правда очень беспокоила моя репутация,мнение людей,которые не стоили того,чтобы подстраиваться под них.Почему я понял это так поздно...       Вдруг она остановилась.       -В чем дело?-подошел к ней я,не сразу заметив,что её нет рядом.       -Я люблю тебя,-просто ответила она.       Мне никто не говорил такого.Нет,не о самих словах речь,а об искреннем тоне,с которым они были произнесены.Все-таки,это правда.Я был нужен ей.Она привязалась ко мне.Я понял ответственность за неё,тяжелым грузом навалившимся на меня с этой фразой.Тогда мне показалось,что я не готов,и,вообще,мне это не нужно,ОНА мне не нужна.Из-за неё я потерял друзей,веселья с которыми мне не хватало.Накрутил себе всякий бред,отключив все эмоции.       -Ты что,серьезно?-выдавил жестокий смех из себя я,-Да кому ты нужна со своими странностями?Мне лично-нет.Ты.Мне.Не.Нужна.Я не хочу потратить всю свою жизнь на тебя,извини.Это всё не мое.Тебе нужно найти кого-то другого,вероятно,лучше меня,-Я не мог остановиться,-Хотя,кому ты нужна такая?Ты ненормальная и страшная.Учишь меня,как жить.Не надо.Меня устраивают собственные жизненные принципы.В свои планы на будущее я не собирался и не собираюсь включать тебя.Оставь меня и мою жизнь в покое!Ты мне отвратительна!Жируха.       Вылив этот грязный поток на неё,я быстро ушел,оставив её там,у дерева,с которого упал кленовый лист.Я не хотел смотреть на нее,тем более,в её глаза.Тогда мне казалось,что так будет лучше.Всё будет по-прежнему.Никакая девушка больше не заставит меня чувствовать себя слабым.Глупым.       Я назвал её жирной,зная,как её это может задеть.Она очень переживала из-за собственного веса.Это должно было заставить её возненавидеть меня,я так считал.       Тот вечер я провел со своими друзьями,радостно встретивших "освободившегося"товарища.Глупцы.С того дня я наоборот снова загнал себя в тюрьму.       Чувство вины проснулось вместе со мной только утром.Я выбежал на улицу,не в силах сдержать крик отчаяния.Что я наделал?Не долго думая,я побежал к ней домой,но там никого не оказалось.Да даже если бы не произошло того,о чем я узнал позже,она бы вряд ли захотела видеть меня.Я не подумал об этом,прислушавшись к своему эгоизму,который убеждал меня в своей значимости для каждого существа на этой гнилой планете.       В школе её тоже не оказалось.На перемене я услышал разговор девочек.Они сплетничали о ней.Я услышал слово "больница","таблетки"и что-то ещё.Уже не помню.       -В какой больнице?-как можно равнодушнее,сдерживая страх за нее,спросил я у её соседки по парте.       -В первой городской,а что?-осуждено посмотрев на меня,ответила она,-С чего бы это вдруг тебя волнует её жизнь?Ты же её и разрушил.       Я ничего не ответил и рванулся с места.До больницы ехал ужасно долго,как мне казалось тогда.Быстро нашел её палату.Но она отказалась даже смотреть на меня,как я предполагал.Её мать сказала,что она наглоталась каких-то таблеток,способствующих похудению.Я хотел спросить,всё ли с ней сейчас хорошо,но она смерила меня презрительным взглядом и попросила доктора увести меня.Конечно же,у неё всё было не хорошо.       Через три недели она вернулась,вся исхудавшая и с большими синяками под глазами.Вероятно,от бессонных ночей,проведенных за горой учебников,нагоняя пропущенную программу.Она перестала смотреть мне в глаза.Я так скучал без её взглядов,без разговоров с ней,скучал по нашим вечерам.Я постепенно осознал то,что испортил в тот сентябрьский день две жизни:её и собственную.Обладая возможностью общаться с ней,я так и не осознавал до конца,насколько счастлив я был в ту осень.Мне очень хотелось верить в то,что она сейчас живет,как и прежде,или даже лучше.       Также мне хотелось верить,что она когда-нибудь найдет в себе силы понять и простить меня.Я завязал с той компанией навсегда.Стал сам учиться,но ничего не получалось.Не она нуждалась во мне,а я.       Но она не простит.И правильно поступит.Я сам виноват в том,что невыносим каждый день,проведенный РЯДОМ,но не с ней.       Она села за парту и тут,за последние полтора отвратительных года,посмотрела на меня.Я был растерян и не знал,что делать:отвернуться или продолжать смотреть.Выбрал второе.Не мог оторваться от неё.Внутри всё перевернулось.Я ожидал увидеть в её глазах ненависть или холод,но всё это меркло по сравнению с самым страшным,что могло произойти.Пустота.Вот всё,что я видел.Она просто смотрела на меня,как на стену,будто меня и не было.Я чуть не разрыдался,прямо в классе.Было все равно на окружающих.Мне было невыносимо больно.       Она увидела страдание в моих глазах и в её собственных проскользнуло удивление.А потом какой-то еле заметный,но всё же появившийся свет отразился в её взгляде,и она улыбнулась мне.Если пару секунд я хотел умереть от боли,то сейчас я умирал от счастья.Никогда не думал,что подобное возможно.Оказывается,да.       Прозвенел звонок.Она первая отвела взгляд и стала собирать вещи.Я хотел как можно скорей поговорить с ней,встать на колени и просить прощения,но посмотрел на свой пустой лист.Нужно было что-то написать.Тема сочинения была:"Что необходимо тебе для счастья?"Я знал ответ.Забыв о правильной композиции,я написал:       "Один только взгляд".