Любить зверя

Я лежу на кровати, смотрю в потолок. Потолок белый, без единой тени. Значит сейчас середина дня. В комнате воздух затхлый, вдыхать его неприятно, как будто проталкиваешь через нос и горло зловонный комок. Неудивительно, не помню, когда я последний раз проветривал квартиру или менял постельное белье. Наверное, по углам висит паутина, как в заброшенном жилище. Но поворачивать голову и убеждаться я не буду. Лень. Знаете, я всегда считал, что человек отличается от животного лишь социальными функциями и более разнообразным списком недостатков. Действительно, нас с детства учат, что мы - часть коллектива. Мы учимся, потом работаем, и все это происходит в системе "начальник-подчиненный". Если ты силен, то ты командуешь, слаб - подчиняешься. Если же ты не хочешь быть в системе, а стремишься к аскетизму и одиночеству, то моли Бога, чтобы оказаться гениальным. Одиночество может позволить себе либо гений, либо идиот. В моем случае утрачены не только социальные функции и связи с внешним миром. Я потерял и те качества характера, которые отличают человека от зверя, правда, не всегда в лучшую сторону. У меня нет никакого желания тешить гордость и добиваться каких-то призрачных высот или сказочного богатства, я не хочу философствовать о смысле жизни или о том, что ожидает после смерти, я даже не злорадствую чужому горю, как на самом деле часто нравится делать людям. Ведь это всегда приятно, когда судьба подставила подножку кому-то другому. Не тебе. Но я уже получил сполна, для меня теперь любая беда - сущий пустяк. Не трогает ни смерть, ни боль, ни чьи-то потери. Я не человек больше. Наверное, я напоминаю амебу - бесхребетное и бесформенное существо. Хотя так не всегда. Иногда по ребрам кто-то водит когтями, впивается клыками в сердце и горло - тогда кажется, что я не могу дышать, задыхаюсь, захлебываясь в собственной крови и желчи. В такие моменты я сжимаю пальцы на лице, ногтями разрезаю кожу, пока руки не становятся теплыми и солеными. От крови. Кровь всегда такая приятная - теплая-теплая. Если бы еще боли не было. Но животное во мне затихает, вновь приходит апатия, когда я просто лежу, изредка ем. Продукты раз в неделю приносит тетка, вот уже год, с тех пор, как я запер себя в крошечной квартире. Она моя единственная родственница, и вообще она странная - не понимаю, как можно быть такой жалостливой. Я ведь просто нечто, человеком не назовешь. Мертвый, по сути. Иногда лишь мое мертвое тело беснуется, как будто в него вселяется демон. Но подобные приступы не в моей воле. У безумных нет воли. Опять декабрь. Я почему-то вспоминаю об этом, что странно. Последние месяцы я не помнил, какой сейчас год, не говоря уже о сезоне. Но декабрь - это ведь совершенно другое дело. Это значит, что я был на улице год назад. Тогда я ехал на такси, а потом была авария, о которой я не помню ничего, кроме приятного чувства тепла. Я знаю, что лежал в окровавленном снегу, и что разбитое автомобильное стекло было рассыпано осколками вокруг меня. Помню, как коснулся лица. Влажно и горячо. Как будто слезы. Лишь потом стало понятно, что это кровь. Так много-много крови, которая бурой казалась на белом снегу. Почти черной. Быть может зверь во мне уже тогда жил, и кровь была его? Не знаю. Потом была чернота. Мне снился Илюша - солнечный, улыбчивый, родной. Но иногда в эти блаженные сны врывались посторонние звуки, какие-то всхлипы, крики и хриплое "Сереженька". Голос был знакомым, я невольно стремился к нему, хватался сознанием за собственное имя и пытался выбраться куда-то. Мне тогда казалось, что голова взорвется, что я в болотной жиже и чем больше я пытаюсь выбраться наружу, тем сильнее погружаюсь во мрак и забвение. А потом я все-таки очнулся. Глаза сразу резануло ярким светом стерильной больничной палаты, в виски, казалось, воткнули несколько раскаленных игл. Боль была уничтожающей, сразу затошнило. Больше всего тогда хотелось умереть. Смерть - намного предпочтительнее боли. - Сереженька... - тихий голос прорвался в сознание, растекся по венам теплом и нежностью. Нет, нужно жить. Мне есть ради кого. - Ил... - в пересохшем рту язык - наждачная бумага. Никакого смысла, лишь дополнительную боль причиняет. - Тихо, что ты! Молчи! Я врача позову, хорошо? - он обхватил мое запястье ладонями, поднес к губам. Губы холодные, мне на кожу капают слезы. Его синие глаза казались огромными и в них что-то очень странное было. Какая-то гамма несвойственных ему эмоций. Жалость, страх, брезгливость. Странно. Так странно... *** Снег лениво падает мокрыми хлопьями. Налипает на стекло. Я давно не видел снег, для того, чтобы видеть, необходимо повернуть голову вбок. Это усилие, а когда я в состоянии апатии, то не могу позволить себе и малейшей активности. Но сегодня все иначе, ведь я вспоминаю прошлое. Мне всего лишь двадцать, а кажется, что я живу уже века. Каждая минута - тягучий сироп. Так отвратительно медленно струится, как кадр в замедленной съемке. Помню тот день, когда мне сняли повязки с лица. Мой личный Рубикон. У каждого есть момент, делящий жизнь на "до" и "после". Для меня это холодное январское утро, когда зверь во мне то ли родился, то ли впервые дал о себе знать - завыл в агонии, заскулил, расправил огромное тело так, что каждый позвонок хрустнул. Ему хотелось крушить все вокруг. Он был уродлив, черен внутри. Достойный паразит в теле уродца, которым я стал. Все лицо - сплошные шрамы - глубокие, ярко-красные, змеящиеся кривыми зигзагами. Я не узнавал себя, не верил. И только противная на ощупь шероховатость под кончиками пальцев убеждала окончательно. Но не это было самым страшным. Нет, конечно. Я никогда не был тщеславен, не считал, что красивое лицо - это дар. Зато Илья считал. Господи, как же он плакал. Навзрыд, захлебываясь и задыхаясь. Он дрожал, как в лихорадке, утыкался мокрым и холодным носом мне в шею и как заведенный повторял "что же делать? Что же делать?" Я помню, как цепко он держался за посеревшую от стирки больничную рубаху. Испуганное дитя, потерявшее объект обожания. Я его ненавидел тогда. Он просто пустышка, он любил лишь лицо. Конечно, я ведь никогда не был интересен внутренне, а теперь потерял единственное достоинство. Хотелось ударить его. Впервые, хотелось, чтобы было больно ему. Хотелось сжать его запястья с ярко-голубыми венами, раздробить хрупкие кости. На мелкие, острые осколки. - Пошел вон, - два слова. С тех пор я всегда говорил ему лишь несколько слов. Столкнул его со своих коленей и закричал так, что легким больно: - Вон пошел! Он испугался. Ушел. Моя жизнь закончилась. *** Я встаю. Кажется, как будто преодолел сотни миль. Задыхаюсь, умираю. Но упрямо иду вперед. Накидываю старую куртку, открываю входную дверь. И замираю на пороге... Я помню, он пришел на следующий день после моей выписки. Долго звонил, а потом стучал. - Сережа, умоляю, открой дверь. Я тебя люблю. За что ты так со мной? - плакал. Конечно, плакал. Часами сидел на пороге, как жалкий котенок. И всегда оставлял ландыши. И зимой, и жарким летом. Где только покупал их в небольшом городке? Зверь бесновался, требовал растоптать небольшой букет, втоптать его в грязь. Черт возьми, что за девичьи подарки? Но я не мог, тогда еще я был в состоянии победить. Я поднимал цветы, гладил каждый листок. Было больно. И это позволяло чувствовать себя живым. Илья приходил каждый день. После обеда звонил, а я, конечно же, не открывал, поэтому потом он сидел на пороге до глубокой ночи. Он часто что-то говорил - рассказывал о школе, о знакомых и совершенно чужих мне людях. И я тоже сидел на полу. Слушал. Кусал кулак до крови. Между нами была только дверь, и эта тонкая преграда помогала мне сохранить решимость. Я не имел права забывать, что он признается мне в любви лишь пока не видит. А потом снова будут слезы и жалость. Жертвенность, которая мне даром не нужна, которую я в нём ненавижу. Два месяца назад он не пришел. Проходили дни, я все больше превращался в кусок мяса. Даже зверь во мне все реже оживал, питался последними соками, какими-то крупицами былой энергии. Именно из-за голода я, наверное, и бреду сейчас по колено в снегу. Можно ли голодать по голосу человека? Еще как. До безумия. До зубного скрежета, до дрожи в пальцах. Я, наверное, несколько часов иду. Ловлю на себе испуганные взгляды прохожих и лишь ниже опускаю голову. Господи, впервые за целый год видеть жалость и ужас в глазах! Это действительно страшно. Я замечаю его возле подъезда. Он смеётся - громко, заливисто, серебряные колокольчики напоминает. На светлых волосах снежинки - переливаются в холодном зимнем солнце. А потом он обнимает какого-то парня, я не знаю, кто он такой, а я, как завороженный, смотрю на бледные пальцы Ильи, столь контрастно выделяющиеся на черном пальто незнакомца. Как же зверь ликует! Выгибается в пояснице, царапает лапами мои глаза. Мне кажется, что они в крови, но это всего лишь слезы и пелена ярости. Хотелось убить. Крови хотелось. Предатель. Он просто маленькая коварная тварь, любит он лишь лицо - красивое, идеальное. И когда Илья скрывается в подъезде, я иду за ним. Зверь ведет, а я потерял последние силы для сопротивления. Он открывает дверь быстро, глаза сразу наполняются слезами - синие озера, такие чистые. А потом виснет на мне, в щеку целует. - Сереженька! Сереженька мой! Пришел. Господи, - всхлипывает, затаскивает внутрь. Где только силы взялись? - Помнишь меня? - улыбаюсь. Даже не хочу представлять, как это уродует мое обезображенное лицо. - Что за глупый вопрос? Я тебя люблю, - он обиженно хмурится, ресницы дрожат. Слезы на них. Лживая сволочь. - Что же не приходил? - Десять месяцев, Сережа. Триста тринадцать дней. Я приходил каждый день. Я должен жить, понимаешь? Я просто... - он не договаривает, теперь у него дрожат и губы. А зверь тянет носом воздух. Конечно, ему жить нужно, а меня и бросить можно. Я ведь больше не ровня ему - прекрасному во всем. - Любишь значит? Илья кивает. И этого достаточно. Толкаю его в плечо, и он ничком падает на пол. Бьется головой об паркет, испуганно вскрикивает, но я не даю ему времени даже втянуть воздух, который из него вышибло при падении. Опускаюсь рядом, сдергиваю с него джинсы. - Сережа! Перестань! Не хочу так! - всхлипывает он. А как хочешь, сладкий? На шелковых простынях со своим новым другом? Ласково и медленно? Неженка. - Плевать, - рычу, только зубы скрежещут. Срываю белье с худых ног, легко перехватываю руки, которыми он пытается оттолкнуть. Он всего лишь семнадцатилетний мальчишка, да и никогда не отличался сколько-нибудь значимой физической силой. - Пожалуйста, - шмыгает носом, дрожит, как осиновый лист. Я всегда был нежен с тобой, Илюш. И все, кто был у тебя за этот год, видимо, тоже. Но меня прежнего нет больше. У меня по венам течет что-то ядовитое и зловонное - кровь черная, звериная. - Заткнись! - бью по губам. Кровь выступает. Какая же яркая у него кровь. И я слизываю ее, поглощаю каждый всхлип, каждый вскрик. Сладкий мальчик, знал бы ты, что делаешь лишь хуже. Знал бы ты, как мне больно и как я хочу причинять боль. Сам я не раздеваюсь, лишь слегка спускаю брюки вниз, высвобождая член из плотных боксеров. Я давно возбужден. Неудивительно, за весь год я лишь несколько раз дрочил в туалете. Исключительно физическая разрядка, но никакого эмоционального удовлетворения. А сейчас он лежит передо мной: такой открытый, желанный, испуганный. Мой. - Сереженька, я люблю тебя, - "люблю тебя", "...лю тебя", "тебя" - кажется его голос эхом от стен отдается. И это признание звенит у меня в ушах. Грязное. Лживое. - Помни это, когда тебя будет трахать кто-то другой, - произношу ему в губы. Он недоуменно распахивает свои огромные глаза, зрачок расширяется, синеву чернота поглощает. О Бога ради, что за дешевый спектакль?! Он, конечно же, "купился" на чье-то смазливое лицо. Предал. А потом я лишь с остервенением плюю на свои пальцы, приставляю к его анусу, надавливаю сильно. Сразу два пальца, до конца. Он кричит так громко, что у меня режет в висках. Почему-то он слишком узкий, как в наш первый раз. А зверю нравится, он мурлычет, хвалит меня, гладит по позвоночнику облезлым хвостом. Я немного раздвигаю пальцы в стороны, скольжу по теплым стенкам. - Перестань, ты обещал, что не сделаешь мне больно! Обещал! - в этот раз он говорит тихо. Только слезы льются и льются. - Ты тоже многое обещал, - отвечаю я и, резко вытащив пальцы, одним сильным толчком вгоняю в него член. Он выгибается в пояснице, бьется в моих руках загнанной птицей. Стенки вокруг моей плоти сжимаются с такой силой, что у меня темнеет перед глазами, а из груди вырывается утробный рык. Долгое воздержание дает о себе знать: я толкаюсь в него хаотично, пересиливая сопротивление его тела, оставляю алые засосы и кровавые следы от зубов на шее и плечах. Он что-то бормочет, кричит. Но я слышу лишь одно "люблю". Я кончаю совсем скоро, выскальзываю из него, обессиленно откидываюсь на спину и смотрю в потолок. Кое-где обсыпалась штукатурка, а люстра неприятно светит в глаза. Илья лежит рядом,подтянув колени к животу. Всхлипывает, вытирает слезы кулачками. Ребенок ребенком. И когда мужиком уже станет? Хотя что я говорю? Никогда, конечно. - Я хочу... хочу, чтобы ты знал - ты всегда можешь прийти ко мне. Я люблю тебя. Я понимаю, что ты просто... разозлился,- на этом слове он вздрагивает, но все же продолжает, тяжело вздохнув, - поэтому сделал мне больно. Но я знаю, что ты не хотел. Я знаю. О чем он? Я хотел. Только Господь знает, насколько. Я год копил в себе всю эту грязь. Нужно же ее куда-то выплеснуть, иначе я захлебнусь. Я молча встаю, застегиваю джинсы и ухожу. До следующего раза. Я знаю, что он впустит меня. Снова, снова и снова. Почему? Не знаю. Может быть, он чувствует угрызения совести, после того, как нарушает свои клятвы? Говорят, что боль очищает.