Растворимый кофе

      Дружба как хорошее вино, чем больше выдержка, тем оно вкуснее и крепче. Но, что будет если эту бутылку откупорить и позволить выдыхаться тонким ароматам и спиртным парам? Вино превратится в простой сок, или же вообще исчезнет. Так же происходит и с дружбой, она либо крепчает с каждым годом, либо исчезает. Как говорил Д. Б. Шоу: «Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени». Растворяются, как растворимый кофе, а я не люблю растворимый кофе…       Я не знаю когда это началось, но просто однажды я поняла, что вот она, моя подруга. Лучшая подруга. Прошло два года и я поняла, что она мне как сестра. И это было не удивительно. Мы очень сильно похожи, и понимаем друг друга без слов, не сговариваясь одеваемся похоже и делаем похожие причёски. Мы почти всегда рядом и только она может вытерпеть мой буйный характер. Я не знаю, как можно терпеть такого человека как я, но это явно сложно. Для всех это было не мыслимо, но только не для неё. А я была благодарна за эту терпимость и всегда подставляла дружеское плечо.       Четыре года и никто не задумывался, не считал, но появилась первая ссора. Уже и не вспомню из-за чего, какой-то пустяк, но мы не общались почти год. И вроде бы ничего не обычного, но чего-то всё это время мне не хватало. Но вот мы помирились и вроде бы не было этого почти года. Всё как и было до этого, мы так же понимаем друг друга. Пять лет и мы не похожи, почти не похожи. Она просто сделала стрижку покороче и по темнее оттенок. Она чаще стала носить платье, стала более женственной. А я отстригла волосы, оставив каре, что не доходило до плеч и покрасилась в рыжий. Яркий, кричащий, сумасшедший. Я стала грубее, превратилась в пацанку. В каждом предложении присутствует пару матов.       Такие разные, но такие близкие, мы так же понимали друг друга. Я могла выпить в компании, а она по звонку возвращалась домой. И хотя я была младшей из нас двоих, я её провожала, не боясь идти одной тёмными переулками. Я возвращалась домой за полночь, а она уже видела к этому времени десятый сон. Она была слишком послушная, против родителей ни когда не пойдёт. А у меня каждый день дома скандалы, упрёки, но мне всё нипочём. Я сама решаю как мне жить — эта жизнь моя. А она слушает советы родителей и поступает так, как в основном они хотят. Она боится ответственности за собственные поступки и учиться на своих ошибках. Лучше послушаться старших, они ведь мудрей.       Семь лет, и мы отдаляемся друг от друга. Для неё главное, что бы была семья, для меня демократия. Она замуж хочет, ищет себе отношения. А я отшиваю тех редких придурков, мне не до них. Не хочу отвлекаться и привязаться к человеку, который меня будет удерживать возле себя. Не хочу быть зависима от его мнения и отчитываться практически во всём. Я хочу получить образование и быть самостоятельной. Она учиться на очном, на бухгалтера. А я, на курс младше на педагогическом, заочного отделения. Сколько было услышано мной от матери по поводу моего решения. А я хочу найти работу и быть независимой, хочу стать на ноги. И наверное не зря было ею посчитана в годах наша дружба. Семь лет — это слишком много для растворимого кофе.       Она всегда предпочитала чай, если кофе, то растворимый. А я уважаю благородные напитки. Я люблю вино, хорошее и вкусное, даже если оно домашнее. А она не любитель выпить. Я не могу без кофе, крепкого, свежесваренного и без сахара. А она всегда была сладкоежкой. Я не люблю и не умею толком готовить. А она хозяюшка, на кухне чувствует себя уверено. Я сбиваю двери с петель, а она глотает таблетки. Я с виду слабенькая, но сильная духом. У неё больше опыта, но она как ребёнок наивна и живёт в розовых очках. Если положить цифру восемь, то мы увидим бесконечность. Но для нас она оказалась концом…       Восьмой год, в разных города, не пересекаемся даже на выходных. Я сижу дома не выхожу даже гулять. Осень опускается и окрашивает деревья золотом, но я люблю серебро. Я пытаюсь искать работу и читаю много книг, только не тех, которые нужно. Она всё свободное время проводит с новым парнем. Для неё отношения на первом месте, а для друзей места нет. Каждый пытается добиться поставленных целей. Снег покрывает землю и ночи становятся длиннее и снежней. И она меня опережает.       «Ты ко мне на свадьбу придёшь?)» А для меня это почти как снег на голову. Только неделю назад узнала от общих знакомых прекрасную новость — она беременна… Я не знаю, что делать, мы же вроде бы дружим. Но видеть как она ломает свою жизнь мне не хочется. И так вовремя сессия, на неё можно сослаться, а она ведь знает, что я если захочу то наплюю на учёбу. Сессия отвлекает и я даже не вспоминаю о её ошибке, пока на глаза не попадаются свадебные фотки. Два вечера смотрю на них и пытаюсь понять «Она счастлива?», но чувствую, что счастье это слишком призрачно…       Третий вечер, я не выдерживаю, отправляю ей запись двух годичной давности о том как её сильно люблю. И ноги сломаю любому мудаку, который её обидит. И приправляю словами «Есть вещи, которые остаются с нами на всю жизнь, но не всегда рядом. И пусть мы будем на разных полушариях помни, что я всегда рядом. Счастья… P. S. Человек, чьи заебоны не реально трудно терпеть и которого пробило на сантименты P. S. S. Люблю тебя…» правдивость которых мне тяжело признавать. В ответ получаю смайлики, сердечко и пять поцелуйчиков, и это всё как плевок в остатки моей души.       Я для неё, такой милой, наивной, как ангел-хранитель, в обличье беса. Сколько было пройдено вместе, сколько дров не наломано. И вместо простого «Спасибо» или «Я рада, что ты рядом» я получаю смайлики и меня начинает трясти. Я знаю, я грубая, но разве я не заслужила пары тёплых слов? Меня трясёт всё сильнее и я понимаю, что должна быть рядом. Хочет она этого или нет, я просто должна, ведь ей это надо. Мой мир рушится, не постепенно, а весь и сразу. И может быть мне должно быть страшно, но мне всё равно. На свою жизнь. Я смогу прожить и в разрухе, но не она. Слишком нежная и не знающая суровой реальности.       Семь лет и даже больше, понимая друг друга, как названые сёстры. Семь лет не забудутся одним днём. Пол года понадобилось нашей дружбе, что бы окончательно раствориться. Но я так же останусь для неё рядом, как ангел-хранитель. Мы больше не дружим, хоть и говорят, что друзья не могут быть бывшими. И тем более бывшими лучшими. И пусть мы не будем общаться, я буду её поддерживать. Тепло и по-дружески, но буду для неё просто знакомой, ведь ей не обязательно знать кто её оберегает. За столько лет она этого понять не смогла и теперь не сможет. У каждого есть своё предназначение в этой жизни. Моё, наверное, уберечь светлую душу, но я не уберегла… И не одну.....