"Честный трейлер" по Mass Effect

      Приготовьтесь. Этот день наконец настал. Из глубин мёртвого космоса в нашу галактику прилетели тысячи огромных, разумных, креветкообразных, полумеханических-полуорганических кораблей, которые путем переваривания людей в биомассу будут строить новые корабли, которые станут воплощением человечества…       Стоп, чего? Как это корабль может быть наполовину механическим, а наполовину органическим? Это живое существо с имплантами, или это механизм, часть функций которого выполняют живые органы? И как вообще можно построить корабль используя переваренных людей? Ладно, забыли…       Итак. Над человечеством нависла угроза тотального уничтожения. Земля захвачена. Каждый день гибнут миллионы. И это значит, что величайшему герою и последней надежде человечества, Командору Шепарду, сейчас самое время чтобы…       Купить себе новых редких рыбок в аквариум!       Погодите, что?!       Нажраться в хлам в одном из самых крутых баров Цитадели!       Серьёзно?!       Принять участие в кроганской версии «Ралли Дакар» на Тучанке!       Чего?!       Устроить охрененскую вечеринку на квартире у Андерсона, пока наш друг и наставник отчаянно сражается на Земле в рядах Сопротивления против захватчиков. А перед этим угодить в ловушку злого клона, из которой Шепард спасётся только потому, что злодеи, вместо того чтобы убить его, запертого в капсуле, оставят главного героя ждать смерти от нехватки воздуха…       Что?! Какого… Нет, ну серьёзно, сначала клон и бывшая оперативница «Цербера» разрабатывают и осуществляют блестящий план, в результате которого сам Командор Шепард и почти вся его команда попадают в ловушку, из которой им без посторонней помощи никак не выбраться. А потом, вместо того чтобы убить их, тем самым обезопасив себя от угрозы со стороны настоящего Шепарда раз и навсегда, они совершают одну из самых распространённых, идиотских, клишированных и сто раз высмеянных ошибок главных злодеев. Ох… Ладно, поехали дальше.       После вечеринки, как будто нашему герою мало стрельбы в повседневной жизни, можно поиграть в футуристическую версию «пейнтбола».       Затем, самое время слетать понырять в робоскафандре на неизведанной планете, где пропадают корабли и зонды, в поисках таинственных «левиафанов».       И, наконец, за минуту до штурма главной базы врага, свалить в одиночку в компании фиолетовокожей королевы пиратов, чтобы помочь ей отбить свой дом у злобного «Цербера», в надежде, что в качестве награды тебе удастся-таки нарушить главное правило на Омеге: НЕ Е@ИСЬ С АРИЕЙ!       Ага, мечтайте! Всё что вам обломится это один поцелуй, и то не факт.       Итак, готовьтесь. Вас ждёт эпичная битва за судьбу человечества. Бросьте все ресурсы на строительство гигантской космической клизмы, которую все почему-то называют «Горном», и которая не понятно даже как работает и что вообще делает…       Чего? Человечество бросило все свои ресурсы в условиях войны на тотальное истребление на строительство мега-устройства, принципы работы и назначение которого оно даже до конца не понимает?! Не подумав даже ни о каком плане «Б», вроде, давайте рассылать корабли с колонистами во все неизведанные уголки галактики, вдруг кому-то да повезёт найти подходящую для жизни планету. Или начать строительство тайных бункеров, как это пытались делать Протеане. Блин, да даже у Призрака, которому промыли мозги Жнецы, план был более логичным и перспективным!!!       … Параллельно строительству мега-клизмы, копите «очки готовности» галактики для решающей битвы. Хотя можете и не копить, так как прохождение одних сюжетных миссий и так даст достаточное количество очков. Но сколько бы вы их не накопили, в конце вас всё равно ждёт такой обломный финал, что он даже вошёл в учебники истории, стал притчей во языцех и вызвал тонны ненависти у всех фанатов и поклонников серии. Одним из которых является автор этого произведения. До сих пор является…       А, сука!!! Как можно было ТАК всё слить?! Аааааа!!! Биотвари, мать вашу за ногу!!!       В главных ролях:       Мистер и миссис Толерастия, известные так же как офицер связи Саманта Тейнор и пилот шатла Стив Кортез!       Космическая реинкарнация Чака Норисса, более известная как Гаррус Ракета-Лицо Ваккариан!       Учёный-археолог… Нет, не Индиана Джонс в исполнении Харрисона Форда, но тем не менее способный дать по шарам биотикой - Лиара Т’Сони!       Гюльчи-Открой-Личико-Тали, девушка с куриными ножками, обставившая по количеству фанатов девушку с идеальной задни… в смысле, генетикой, с идеальной генетикой!       Ходячий результат того, что бывает, если в связи с кризисом, завод по изготовлению терминаторов начинает выпускать секс-роботов – Система Усовершенствованного Защитного Интеллекта! Ну или просто СУЗИ, XD!       Ни разу не принимавший анаболики или стероиды (ага, щаз, так мы и поверили!) внучатый племянник Железного Арни с одной стороны и Дэнни Трехо с другой – Джеймс Вега!       Резко похорошевшая в сравнении с предыдущими двумя частями, второй СПЕКТР человек, Эшли Вильямс!       Да, я знаю, что есть ещё Кайден Аленко, но во всех моих вариантах прохождения он пал смертью храбрых на Вермайере. ВО ВСЕХ.       И наконец, только за отдельную плату, единственный в своём роде, откопанный на той самой планете, с которой началась вся эта бодяга, настоящий живой протеанин, прославившийся коронными фразочками: «Примитивы!» и «Вышвырните это в воздушный шлюз!» - Явик!       А так же мельком на ролях второго плана:       Человек, появившийся в серии только для того, чтобы разработчиков не засудили за расизм – Джейкоб!       Безумный учёный, прекрасный певец, Джеймс Бонд на пенсии и ценный советник в интимных делах - Мордин "Кто-то из вашего экипажа спал с варреном" Солус!       Космический родственник Эцио Аудиторе и Альтаира ибн Ла-Ахада, ассасин двадцать второго века – Тейн Криос!       "Я-есть-Грут!" Тьфу, в смысле, Грант! То есть, Кроган! Короче, вы поняли о ком я!       Космический паладин, несущий справедливость пулями и биотикой, с двумя невероятно выдающимися достоинствами, от которых практически невозможно оторвать взгляд – Самара!       Хе-хе, вы решили, что я говорю про её грудь? Какие вы пошлые, конечно же я имел ввиду её прекрасные глаза! Так-то, XD… Аааа, кого я обманываю?! Конечно я говорил про её буфера! Нет, ну серьёзно, а на что ещё она рассчитывала при своих формах надевая одежду с ТАКИМ декольте?!       Бывшая уголовница и наркоманка, татуированная с ног до головы, из одежды предпочитающая лишь пару ремней, чтобы прикрыть соски, а ныне учительница старших классов, способная напугать тебя похлеще самого строгого завуча, но при этом готовая разорвать на части любого, кто посмеет тронуть хоть пальцем её учеников – Джек, так же известная, как «Объект Ноль»!       Лучшая заклятая подруга Джек, мисс «Идеальные гены, идеальная задница и хреновые зубки» - Миранда Лоусон!       Представитель восставших против своих хозяев тостеров, скрытый геймер и отличный снайпер – Легион!       И за отдельную плату:       Брутальный наёмник и охотник за головами с тёмным прошлым – Заид Массани!       Четырнадцатая подруга Дэниела Оушена из страны восходящего солнца – Касуми Гото!       И конечно же нельзя забыть упомянуть про участника одного из самых глубокомысленных диалогов за всю историю вселенной MASS EFFECT – Рекс! - Шепард. - Рекс. - Шепард. - Рекс. - Шепард. - Да блин, хватит уже!