Запись в одном дневнике

***. Интересно, почему я не решился сказать ей тогда? Открыть правду, пока была возможность? Может, всё бы вернулось и стало, как прежде. Почему я ей ничего тогда не сказал? Я.. чувствовал вину? Вы ведь не понимаете, о чем я, не так ли? Да я и сам, если честно, не особо понимаю. Возможно, рассказ о моём прошлом кое как приоткроет завесу? Может, хотя бы вы поймете, почему я это сделал. Может, расскажете? *** Одна очень милая девушка полюбила меня. Это произошло в интернете, в одной из соц. сетей. Случайно познакомились, так и завелось общение. Каждый день. Да, не было дня, когда она не сказала мне "Привет", а я не ответил. Наша переписка не заканчивалась. Казалось, что так было и будет всегда. Но, я то знал, какая есть вероятность нашей встречи или вероятность того, что общение наше с ней прекратится. Вероятность того, что она меня наконец-то разлюбит. О, она не сдавалась. Сколько бы рамок я не ставил, сколько бы стен не возводил, она все ломала и крушила. Мне становилось сладостно больно. Почему? Кажется, я к ней привязывался все сильнее. Наше общение очень быстро перешло на ты. Я не заметил, как иногда стал её подкалывать. Шутить над ней было очень забавно. Знаете ли, очень милая и интересная реакция всегда следовала после моей шутки. Поняла она, что это шутка или поверила мне на слово - она всегда вела себя неуверенно и я сам иногда не понимал, что было правдой. В любом случае, я любил представлять ее лицо в такие моменты. Нет, у нее не было ямочек на щеках, что проявлялись бы с каждой её улыбкой. Зато у нее потрясающие изогнутые брови, на которых всегда играют эмоции. У нее милые тонкие губы, что очень часто расплывались в солнечной улыбке. Она часто улыбалось. И мне это нравилось. Я говорил себе, что обязательно надо порвать с ней отношения. Один раз я даже предпринял такую попытку. Я однажды сказал ей "Исчезни". Но, она не исчезла. Я не знаю, что она тогда испытала, но она написала, что никогда не оставит меня. Во мне разлилось такое теплое чувство. То, что она любит меня - правда. Да, в то, что она влюблена в меня, я долго не верил. Однажды, даже спросил "Это не шутка?". Она очень удивилась моему вопросу и моментально ответила "Какая шутка? Ты серьезно думаешь, что я могла шутить на этот счет?". Я не понимал её. А знаете, каким я был? Ооо.. Я точно знал, каким я был ужасным человеком. Моя вредная привычка - эксперименты над людьми. В лице психологии. Я любил уничтожать личности знакомых или выводить их из самой бездны. Знаете ли, нравится, когда человек зависит от тебя. Когда от твоего выбора зависит то, каким станет человек. Надо только сблизится с ним, сказав несколько ласковых слов. Притвориться милым, любезным. Я любил предупреждать людей об этом, что бы сразу снять с себя всю последующую вину за то, что сделаю. И, знаете. Эта девушка видела меня насквозь с самого начала. Редко таких встретишь. Однако, она меня не проигнорировала, не отругала, не поверила с самого начала моим сладким речам. Она решила сблизиться со мной. На мой вопрос "Почему", она ответила, что хочет сделать меня счастливым. Забавно, не так ли? Меня, который и так счастлив в "одиночестве", который любит только себя. Да, я считаю себя эгоистом. Двуликим. С одной стороны - это милый парень, который всегда веселится. И мухи маленькой не обидит. Я очень долго держал этот образ перед ней, пока случайно не сорвался. "Не пиши мне больше. Сколько уже можно меня доставать?!" - это то, что я сказал. И она действительно замолчала. На один день. А потом ко мне пришло её сообщение "А теперь я могу писать тебе?". Я разрешил, вновь надев на себя маску. Но, я уже успел показать ей "себя". Потихоньку, я стал делать это чаще. И чаще. Скатился совсем, когда перестал перед ней носить маску. Я перестал маску носить вообще перед кем либо. Она словно нашла меня настоящего и мне просто уже не было смысла прятаться. Она не изменила меня, а помогла мне стать собой. И я очень ей за это благодарен. Я теперь не могу сделать ей больно. Не в силах. *** Всегда был милым, только потому, что так было легче стать ближе к человеку. Никто ведь не любит злых, раздражительных, ноющих о своих проблемах людей. Я и до сих пор так думаю, но в голову не приложу, почему жалуюсь ей, почему рассказываю о событиях всего дня, почему позволяю ей видеть себя злым, раздраженным. А она принимает меня. Говорит, что любит, когда я веду себя сопливо. Когда злюсь (только не по отношению к ней). Когда радуюсь, грущу. Когда я овощ - она также остается со мной морально. Я ей не скучен, не надоедаю. И, все равно, похоже, умудряюсь сделать больно. Я стал ценить её. Она стала для меня важным человеком. И я очень хочу, что бы она нашла себе парня в реальности и перестала сидеть со мной (хотя я и говорю, что ревную..). А она злится, когда я рекомендую кого-то ей в мужья. Почему то, это вызывает улыбку. Но, я даже не хочу думать (хоть невольно получается) о том, как мы встретимся. Это практически невозможно, так как мы живем в разных странах. *** Я признал. Признался. Самому себе. Я полюбил её. Девушку, которая ничего от меня не требует. Которой хочется, что бы я лишь был счастлив. Которая иногда меня раздражает, то всегда помогает улучшить настроение. Трудно представить уже свою жизнь без нее. Я полюбил её, но не уверен, что смогу удержать эту любовь в своём сердце. Я почти уверен, что это быстро пройдет. И вся привязанность улетучится к черту.. Возможно, я бы думал иначе, будь она рядом. Если бы я смог обнять её. Ощутить её теплоту, услышать напряженное дыхание и трепетный стук сердца. Зарыться в её мягкие и длинные волосы, вдыхая запах шампуня. Просто прикоснуться к ней. Но, я не могу. *** Эта девушка меня действительно впечатляет. У неё странный интерес к определенным вещам. Хотя, может, это нормально? Но, иногда она задает довольно необычные вопросы, что-то вроде цвета моих сосков.. Или длинны полового органа.. на некоторые вопросы я отвечаю, а некоторые - игнорирую. Нельзя слишком сильно ей потакать, подавая все на блюдечке. *** Время всё шло и шло. Связь становилась крепче. Я уже и не задумываюсь о том, что бы разорвать наши узы, но еще предпринимаю четные попытки хотя бы остановить дальнейшее развитие в наших отношениях. И мне даже, вроде, удалось. Однажды она сказала, что ей больно оттого, что меня нету рядом. Сказала, что бы я больше не подходил к ней ближе, но и не уходил от нее. Держаться на том же расстоянии? У меня загорелось желание ей на зло укрепить нашу связь. Или она очень хитра, или это просто мои тараканы.. *** Я познакомился с её подругой, что знает её в реальности. Неплохая девушка, но со странностями. Один раз написала мне какую-то глупость, а я ответил. На этом мы общаться уже перестали. Но, у меня появилось странное чувство, когда я понял, что даже знаком с её друзьями. Словно частичка меня живет в её мире, но я все равно не там. *** Мы не ссоримся, но, у нас иногда бывают разногласия. Оба ведем себя, как малые дети, но взрослеем и становимся мудрее. Стоит подождать, и я, сдается мне, увижу прекрасный распустившийся цветок. *** Сегодня она мне заявила, что её назвали "не романтичной". Она предложила использовать в нашем обращении друг к другу ласковые слова. Несмотря на то, что мы не встречаемся, но ведем себя, как парочка. И почему я ей потакаю, называя солнышком и милой заей? Хотя, от этого сразу начинает тошнить. Она сама отказалась от этой идеи спустя пару дней, назвав меня собственным причудливым обращением. Собственно, я тоже на месте не стоял и ласково называл её какахой. *** Она сказала, что хочет меня. Хм.. Я не удивлен, ведь я прекрасен. Впрочем, так я ей это и сказал. Она посмеялась, но потом добавила, что говорила серьезно. Я признался, что уже успел сделать это в своем воображении в самых различных позах и с самыми разными обстоятельствами. Она же поинтересовалась о подробностях. "Еще чего. Буду я тебе отвечать" - выдал я и улыбнулся на её обиженный, надутый смайл. ??? Где вся та невинность? Пошлые шуточки у нас зачастили. Иногда позволяем даже себе "поролевить". Я, действительно, скатился, если позволяю ей столь многое при том, что в самом начале и сближаться с ней не хотел.. *** Я хочу сказать, что наши отношения длились и развивались очень долго. Год ей понадобился, что бы полюбить меня. Еще два понадобилось потом мне, что бы влюбиться в нее. А потом еще лет 5, что бы мы смогли встретиться. Это трепетное чувство ни с чем было не сравнить. Я дрожал от мысли, что вот-вот увижу её. Вот-вот я заключу её в свои объятия. И всё будет хорошо. Мы, наконец-то будем вместе и я уже сам не отпущу её. Пусть только попробует уйти.. Поначалу я лишь растерянно мотал головой, пытаясь отыскать ее среди толпы людей в аэропорту. "Ты сразу меня узнаешь" - так и написала она, выйдя из сети. Я небрежно глянул на экран смартфона и вновь беспокойно окинул взглядом помещение. Из целой серой массы выделялись розовые кроличьи ушки. "Неужели" - подумал я, глотая мысль, что это в ее репертуаре. И я неловко улыбнулся. Подошел. Дотронулся до её плеча. Эта девушка обернулась и я узнал её. А дальше моё тело действовало само по себе. Я схватил её за плечи. Пальцы жадно впились ей в кожу и она невольно ойкнула, но не отводила от меня взгляда. Понимая, узнавая. Она смотрела на меня сначала с удивлением, а потом с нежностью, так несвойственной ей в соц. сети. Я не сразу понял, что пора прекращать так сильно её сжимать. Я выпустил её и мягко провел руками по её гладкой шее. Немного надавил на ямочку меж ключицами. Мне нравилось изучать её тело, что впервые предстало передо мной и нравилось, что она покорно стояла, не шевелясь, позволяя мне "поприветствовать" её. Мои пальцы скользнули ей по подбородку, задирая выше голову. Подушечкой большого пальца я дотронулся до её щеки, чуть надавливая на мягкую кожу, и провел невидимую дорожку до её губ. Она выдохнула и вздрогнула, приоткрыв губы. Мы оба зажмурились в этот момент. Неловкий поцелуй. В полном молчании и понимании друг к другу. Она ответила мне и потянулась ко мне. Я понял, что долго этого ждал.. Как и она.