Азбука для взрослых

Думал динозаврик Дино: «Вид бы мой не вымирал В ледниковый тот период, Коль на Дилдо б так скакал».

(иллюстрация к букве http://s017.radikal.ru/i419/1604/d0/e4a4f97e6c44.jpg ) Красивая буква. Самостоятельная. На домик похожа. Не хочется её порочить, а придется. Но мы не будем всё упрощать, рассматривая как пример этой буквы банальный «дроч». Но и взаимный анально-генитальный контакт под названием «дуплет» тоже не будем рассусоливать. Можно было бы достойно выйти из положения и предложить к рассмотрению «дарк-рум», то есть тёмную комнату, но ведь хрен туда заглянешь! А ведь хочется. Не будем же мы на пальцах изучать данную букву нашего жутко занимательного алфавита? Поэтому возьмём… в прямом смысле слова в руки – дилдо! В просторечии – банальный самотык. Это и осязаемо, и рассмотреть можно, и познакомить несведущих, а заодно получить маленькое или довольно крупное удовольствие. Скажем сразу, на длину и цвет – товарищей нет, так что каждый подбирает себе «друга» по только ему ведомым принципам. Но в научной среде приветствуется более осмысленный и логичный подход, как-то примерка и ранжирование, в зависимости от способов использования. Да, милый друг, не удивляйся, учёные, они такие, даже в интимном вопросе всегда найдут повод для научного подхода. Выбирая материал нужно не поскупиться и выбрать «как для себя», вернее – как в себя. Не мудрствуя лукаво можно было бы обойтись деревянным агрегатом, но потом не удивляйтесь, если у вас будут ощущения как после секса с пьяным Буратино. Всякие пластмассовые, металлические, стеклянные и каменные игрушки тоже годятся разве что в бабушкин сервант. Резиновый имеет право на жизнь, но всё же он как покрышки автомобиля – сезонный. И раз уж мы приобретаем дилдо не в качестве средства индивидуальной защиты от хулиганов, а для райского наслаждения, то всё же стоит заиметь себе силиконовый экземпляр – он и по ощущениям схож, и по качеству долговечнее. Как говорят знающие - бесплатному сыру в дырки не заглядывают. Вот так и с партнёром, уж с каким он пенисом уродился, таким и пользуйтесь. А вот с дилдо всё наоборот. Вы можете себе подобрать какого угодно размера, вида, формы и цвета. Роскошь! Если не знаете свой размер, то есть это ещё не стало у вас обыденной процедурой раз в полгода подбирать себе обновку, тогда нужна примерка. Конечно же, в секс-шопах кабинок с вазелином нет, но вы можете себе устроить примерочную дома, вооружившись продуктовой корзинкой с морковками, огурцами, кабачками или баклажанами. Желательно одетыми в презерватив и не генномодифицированными. Когда после нескольких оргазмов нужный размер будет найден – снимите использованный чехольчик с продукта, сделайте срез, как на бутербродик и измерьте диаметр колечка. Это и будет ваш размер. Всё гениальное просто! А уж дальше на всё воля ваша, с блёстками или моторчиком, классические или двойные, для прикола или для дела, с яйцами и реалистичными венками или с петушками и зайчиками на конце... Можете хоть на капот своей машины на присоске присобачить или другу в букете гладиолусов подарить! Главное, получить при этом истинное удовольствие. Но главное помните: будете ли вы развлекаться со светящимся в темноте под одеялом или с телесным по утру на кухне за чашкой кофе, важно не увлекаться настолько, чтобы потерять его внутри себя. Безопасность превыше всего. И ещё одно. Как бы ни было приятно осознавать, что вы и дилдо просто созданы друг для друга (не зря же вы потратили кучу денег и времени на подбор!) он никогда не сможет заменить живого человека. В смысле, любимого человека с пенисом. Так что играйтесь, но не заигрывайтесь. И напоследок – народная мудрость: аппетит, собака такая, всегда приходит во время еды.