Дневник будущего

Надежда умирает последней. Еще одна банальная и заезженная фраза, живущая потому, что является правдой. Я привыкла не надеяться. Глупо надеяться на что-то серьезное и прекрасное, когда ты в инвалидном кресле. Глупо продолжать упрямо верить в свою мечту, которой никогда не суждено стать реальностью. Вы когда-нибудь видели телерепортера-инвалида? Лично я — нет. Если ты хочешь сообщать новости, вести программы и передачи, то ты должен быть образцом. Примером. Очередным стандартизированным идеалом. Ты должен рекламировать людям счастье. Пусть немного тупое, животное, но счастье. Счастье в материальности, в физическом здоровье и привлекательности. Наверное, если задуматься, не так уж и много я теряю. Быть ярко размалеванной и до противного счастливой оболочкой — не самое приятное занятие. Для меня, во всяком случае. Честно говоря, я мечтала быть другой, особенной. Очередная банальность. Но все же, каждый дает что-то людям и обществу по мере своих возможностей, не так ли? Возможно, я бы смогла чего-то добиться. Возможно, я бы хоть чуть-чуть изменила мир. Сдвинула бы на миллиметр огромную ось, вокруг которой не спеша и размеренно движется наша жизнь, полная рутины. У меня был дневник. Такая потрепанная книжка с замочком, хранящаяся в сокровенных ящиках большинства девчонок. Это был не просто дневник. Это был дневник будущего. Будущего, которому не суждено существовать. Моего собственного маленького будущего, в котором я могла ходить, в котором я добилась всего, чего хотела. Я не умею красиво писать или рисовать. Я не умею петь. Я умею говорить с людьми, говорить людям. В моем дневнике я говорила с людьми ежедневно. Я учила их жить по-новому. Учила не бояться, учила верить в себя и в жизнь, учила быть добрыми и любящими. Я создавала новый мир. Я жила в нем каждую ночь, лежа в кровати, накрытая одеялом. Я постепенно отдавала ему себя. В этом дневнике, в этом мире я спасала людей от самоубийств. В нем, благодаря мне, все находили любовь к жизни. К настоящей реальной жизни, к которой я настоящая теряла всякий интерес. А потом я забыла про это. Не могу сказать, как такое произошло. Наверное, я повзрослела, и, как многие взрослые, утратила желание что-то менять. Я выбросила из своей жизни эту книжку, а за ней сразу же полетели в мусор мои мечты. Мои, как я убедила себя, глупые и никчемные мечты. Я жила. Вернее, существовала, убедив себя, что именно это пустое и бессмысленное существование — и есть настоящая жизнь. Однажды я нашла свой «дневник будущего». Я не буду говорить, как и при каких обстоятельствах. Разве это имеет значение? Я читала его, и сквозь снисходительно-насмешливое отношение к детским мечтам, отмечание грамматических и стилистических ошибок, скептицизм по отношению к реальности описанных событий пробивались воспоминания. Пробивались старые эмоции. Пробивалась боль. Я усмехалась, вспоминая свой корявый детский почерк, и плакала, вспоминая свои несбыточные мечты. Я поняла, что тогда, много лет назад, я не просто витала в облаках, я надеялась, не замечая этого. Я действительно верила. Я убеждала себя, что делаю это просто так, но я ведь так хотела, чтобы все сбылось. В детстве мне было не так больно. В детстве я была занята другим. А сейчас я осознала никчемность. Я хотела изменить весь мир, всех людей, но я не смогла сделать хоть что-то с собой. То, что я недавно называла детским бредом, опять унесло меня за собой. И не отдавая себе отчета в происходящем, я достала карандаш и дрожащей рукой начала дописывать свое прекрасное несбыточное будущее.