Волдеморт

Время летит, не успел я заметить, как мне исполнилось два с половиной месяца. За это время ко мне, наконец, вернулось более-менее нормальное, а главное ЦВЕТНОЕ и бинокулярное зрение! В остальном мое развитие идет как по маслу, я уже довольно точно двигаю руками и ногами, да и в остальном вроде все нормально. Единственное, что меня смущает — это то, что мне приходится делать все, что делал бы двухмесячные ребенок на моем месте. Есть свои пятки, смотреть за разными цветными штуками, в общем, как можно больше развивать и напрягать извилины. Дело в том, что я заметил замедление темпов развития моего мозга. Единственной причиной этого, до которой я додумался, учитывая, что я абсолютно здоров — был я сам. То есть, мое сознание, не дающее мозгу развиваться по заложенной программе. Поэтому я решил тщательно прислушиваться к своим желаниям, а также самому делать то, что обычно делают груднички, только больше, все-таки выносливости у меня чуть побольше, нежели у обычного ребенка моего возраста. Но это не значит, что если я буду решать системы интегральных уравнений в уме, то мой мозг будет развиваться быстрее. В этом случае связи сознания с мозгом просто не хватит для таких сложных задач, а всю работу проводит моя душа и наполняющая её энергия. Не знаю, может душу это тоже каким-то образом прокачивает, но в данном случае, занимаясь такой ерундой, я просто буду терять время. Так что складыванию фигурок из кубиков — да, интегралам и операционному счислению — нет. (Крик души. Прим. автора) И знаете что? Я был прав, темпы развития мозга не только вернулись к прежним значениям, они увеличились почти в два раза! Это значит, что я точно буду умнее, чем другие люди, по крайне мере обычные люди. Хахаха, я буду супер умным и невообразимо гениальным! Вы спросите, почему я смеюсь, ведь я уже имею опыт двух прошлых жизней и такие мелочи не должны меня заботить? А потому, что радости тоже надо учится! Мне хочется — и я смеюсь! Недавно все со мной начали говорить: мама, нянечки, даже уборщицы! Но я, к сожалению, не могу разобрать ни слова. Я не то что не понимаю язык (хотя я его скорее всего не понимаю, но дело не этом), я просто не разбираю, что именно произносит разговаривающий со мной человек. Только какие-то отдельные звуки, да и те, с трудом. Так что надежда овладеть языком в кратчайшие сроки улетела в тартарары. Ну ладно, наверняка мой мозг пока просто не воспринимает слова, как смысловые структуры, надо просто подождать, пока он привыкнет. Боже, как мне надоело просто ждать — скука смертная, что угодно бы отдал за хорошего собеседника! Кстати, наверное, нужно уточнить про выносливость. Даже при не открытых меридианах, Ци, у людей, которые её имеют, все равно циркулирует. Это дает несколько плюсов: чуть лучшее, по сравнению с обычными людьми, здоровье и телосложение и связанное с этим большее количество выносливости, а также ускоренное и более полное восстановление после травм и болезней. То-есть, при переломе ноги, она почти всегда срастётся правильно, без осложнений, к тому же довольно быстро — всего две-три недели и нога как новая. А повреждения, что сделали бы из обычного человека инвалида или приковали бы к постели на долгие месяцы, если не годы, заживают сами, как на собаке. Эти бонусы, в сумме, дают просто нереально огромную плюшку — возможность заниматься боевыми искусствами. И они начинают проявляться уже в младенчестве. То есть, даже не совершенствуясь целенаправленно, такой человек будет сильнее и живучее остальных. А ведь регулярные, тяжелые и активные упражнения сильно изнашивают организм, и Ци, омывающая тело, позволяет тканям и органам быстрее восстановиться. Энергия моей души уже закончила формировать эти странные трубки вокруг меридиан, они налились мощью и начали пульсировать, испуская силу, в такт ядру. Мой организм просто переполнен этой энергией, и я начинаю опасаться, а что дальше? К каким изменениям это приведет? Не помешает ли развитие всей этой системы моему будущему, как культиватору? Я пока не знаю ответов на эти вопросы, но в любом случае я постараюсь вернуть себе свою силу, а может быть даже превзойти себя прошлого. Я, к слову, уже понял, каким способом этой силой можно управлять, все оказалось довольно просто, ключевой компонент — это Дух. Именно его зачатки давали мне возможность поколебать эту непонятную силу. Но управлять я ею все еще не могу, моему духу нужно больше времени, чтобы окрепнуть. Так что я опять буду терпеливо ждать и смотреть — к чему все это приведет, параллельно из-за всех сил развиваясь во всех доступных направлениях. *** Прошла еще неделя, и моя родительница куда-то исчезла, уже пару дней она не приходит меня кормить. Не знаю почему, но мне стало грустно от этого. Даже заплакать захотелось… Казалось бы, я эту женщину знаю только по запаху молока, голосу и смутным чертам лица, а тоскливо так, как будто у меня отобрали самое дорогое что у меня было! На следующий день она не вернулась, а я почувствовал, как она умирает. В груди что-то оборвалось, что-то очень важное… И я стал плакать, я плакал и плакал, целый день, не останавливаясь ни на минуту. Я не мог есть, потому что запах от кормилицы был мне противен, я не двигался и не спал. А только плакал, выплескивая наружу ту обиду и боль на несправедливость мира, которую я увидел, не прожив и полугода. А вечером, когда мне стало больно от непрекращающегося плача, я разозлился. На себя — за слабость, на мать, так внезапно ушедшую, на что-то или кого-то, ставшего причиной её смерти. На серую комнату, на причитающую нянечку и на толстую, противную кормилицу. Мой гнев все рос, мне казалось, что мое маленькое тельце не может больше выдерживать такой накал эмоций. Мне казалось, что я сейчас взорвусь от кипящей внутри меня ЯРОСТИ!!! И я взорвался этой яростью и гневом. Да еще как! От моего тела пошла волна искаженного воздуха, как будто дымка над асфальтом или ударная волна от взрыва в замедленной съемке. Эта волна не была быстрой, ну или мне так казалось, но все, к чему она прикасалась, сметалось и разрушалось ею, без всякой пощады. Моя люлька, соседние кроватки, беззвучно кричащая няня и шустро убегающая, не смотря на внушительные габариты кормилица. Произошедшее испугало и отрезвило меня. Постойте-ка, я что-то упускаю. Дети! Я ведь в роддоме, тут везде дети[1]! На голову как будто ведро ледяной воды вылили. Если я их убью, просто потому что не смог удержать себя в руках — то не смогу себе этого простить. В отчаянном усилии я напряг всю свою волю и дух для того что бы остановить эту волну, но у меня ничего не получалось. Слишком сильный посыл дал тот накал эмоций, коктейль из которых бушевал у меня в крови на тот момент. Слишком много энергии души я потратил на этот всплеск — почти все силы, которые были в ядре моей души, исчерпались. Время все еще двигалось как черепаха, но мне едва хватит его, что-бы придумать выход из ситуации. Раз эмоции превратили спокойно пульсирующую силу в разрушающую все ударную волну, значит, они же смогут сделать так, чтобы детей она не убивала. Откровенно авантюрный вывод, но других идей у меня нет, как и времени. Сосредоточившись на испытываемом желании не убивать детей, я сконцентрировался на эмоциях, которые оно вызывает. «Страх, беспомощность, чувство близкой потери» — это не то, негативные эмоции уже вызвали такие проблемы. Надо искать положительные и теплые чувства. Нужно отталкиваться от того, что мне нужно спасти, а не «не убивать». Кроме того, нужно изменить посыл в волне, уйти от гнева и разочарования к светлой печали, а после к надежде. Только придя к этому, я понял — вот он выход, что поможет мне сохранить жизни детей. Вложив все эти эмоции, я впечатал их в остатки сил в ядре моей души, с наказом изменить волну. Сознание начало гаснуть, а я успел краешком внимания заметить, что моя затея удалась.

***

На следующий день, газетчики по всему Лондону просто взбесились. Все кричали о взрыве газа, о разрушении корпуса детского приюта Вула, о многочисленных жертвах среди персонала и о чудесном выживании всех детей.