Ты вспомнил обо мне слишком поздно

Недавно Рейн узнал, что я аномальный. Сбежал. Сбежал от меня, как последний трус. А еще говорил, что любит… Не ожидал такой реакции. Но он ведь. Он ведь такой же?.. Мудак. Это все. Это все странно. Интересно, что чувствует ко мне Первый?.. Я чувствую Звериную страсть. Хочу его. Хочу, чтоб он бил меня плетью в душе. Хочу, хочу, хочу. *** Первый избил меня. Избил, как никогда раньше не избивал. Боится, что я уйду от него?.. Я не смогу. Он не отпустит. Боится неверности? Я буду верен ему. Измены? Не изменю. Я люблю Первого. Люблю боль, причиняемую им, люблю жесткий секс, насилие. В этом он бесподобен. Но чего-то не хватает. Нежности? Да, именно. Хоть немного любви. Я ведь заслуживаю?.. *** Он перестал?.. Перестал бить меня плетью? Я в ужасе смотрел на него тогда. Он не смог. Не смог поднять на меня руку. Не может быть. Стало меня жалко? Это на него не похоже. Наверное, просто нет настроения. Хотя такого не бывает. Что случилось? Со мной что-то не так? Или он… Нет. Нет, он не мог. Ха-ха! Он точно не мог. Он не мог влюбиться в меня! Или мог?.. *** Два дня. Два чёртовых дня я сижу в комнате. Он не выпускает меня.Чего он добивается? Закрыл меня на семь замков. Принцесса в башне дохуя. Хочет оградить меня от общества? У него это получилось, да. Но, может, хватит держать меня взаперти?.. Надеюсь, он меня скоро выпустит. *** Прошел еще день. Я начал писать на стенах. Писать стихи. Он так ни разу и не зашел. Я голоден. Очень голоден. Он не может морить меня голодом. Ему нравятся полумёртвые мальчики? Странные у него фетиши, я уже заметил это, когда Первый стал нюхать мои волосы и сжимать мышцы на руках. Я скучаю. Скучаю по ним с Рейном. Последний так и не объявился. Я уже и не надеюсь на него. Безответная любовь аномальных. Эхх, мой внутренний романтик мурлычет. *** Я сижу здесь уже с неделю. Огромные синяки под глазами, худые руки, ноги. Одежда просто висит на мне. Моя коллекция стихов пополняется. Я боюсь, что стены скоро закончатся. Хочется кричать, бить кулаками об стену, звать Первого… Но мне не хватает сил даже слово сказать. Во рту пересохло. Начал делать ставки на то, от чего умру: от голода или обезвоживания. Я уже даже стал подумывать о суициде. Интересно, Какой здесь этаж?.. *** Десять дней. Пошел одиннадцатый день моего заключения. Он решил проверить меня на прочность, но оставить себя без раба? Он безнадежен. *** Стены давят. Одиночество съедает изнутри. Это, казалось бы, вечное чувство голода превратилось в невыносимую боль. Я не могу больше терпеть. Я задыхаюсь. Не хватает воздуха. Где здесь окно?.. Нет сил. Нет сил даже встать. Первые шаги даются очень тяжело, но вскоре чувство дискомфорта пропадает. Окно. Я нашел тебя, любовь. Если бы я знал, что все, кто мне дорог - бросят меня, я бы уже давно вышел в окно, не терпя голода, жажды и этих частых защемлений в груди. Я любил вас. Хотя почему же любил?.. Люблю. Люблю больше жизни. Люблю вас, ублюдки. Никто из вас не пришел за мной. Ну и ладно. В память о себе я оставил стихи. Я оставил вам своё сердце и душу. Я подарил вам себя, но вы не приняли. Зачем тогда жить? Прощайте. *** Невинную утреннюю тишину нарушил лязг колес и ошарашенный визг мимо проходящей девушки. На асфальте лежал труп худого белокурого парнишки. На его лице расплылась счастливая улыбка, а зелёные глаза, красные и распахнутые, смотрели прямо в душу, отдавая тебе всю свою боль. *** Первый в панике вбежал в комнату. Нет. Его здесь нет! Мужчина взревел, словно подстреленный медведь и бросился к окну. Лежит там, внизу. С силой ударил подоконник, от чего тот проломился, и скатился на пол, сдерживая подступившие слезы. Он огляделся по сторонам, надеясь найти своего мальчика или хотя бы что-то, что могло от него остаться. Но остались лишь стихи: «...Не забываю о любви. Я верю — ты придёшь, а, может, просто вспомнишь. Мы были так к огню близки, Что от него осталась горечь. Не знаю, что я натворил. Додуматься я шанса не имею. Всего лишь вспомнить, что в последний раз ты говорил, Но с каждым днём я лишь душой немею. И слёзы кончились, давно пора. Желудок пуст, не в этом даже дело. Ведь мысль о тебе мне до сих пор мила, Мне хочется отдать тебе себя, отдать моё же тело… Ты не ответишь, я не закричу. Нет сил в моём предсмертном теле. Я жду, пока до неба долечу, Проблема в собственной же вере… Я ведь люблю, но ты не смей. Твоя любовь меня погубит. Мою душу, пожалуйста, ударами плетей лелей, И всё нормально с нами будет. Ты запретил мне говорить, Ты отнял право на свободу. Хотя об этом говорю я зря, Ведь боль мне заменяет воду… И я один сижу в стенах, Но я с тобою вместе умираю. И я не знаю, как мне дальше жить… Моё же тело погибает. И мысль ныне о кончине стала бытом, И мысль о кончине стала лучше сна… Но я пишу стихи, следя за ритмом, Но так же лишь хочу быть около тебя…»