Воспоминания

Ты подходишь ко мне, невесомо положив руку мне на лоб. А от малейшего твоего прикосновение я краснею, ты спрашиваешь: - Что случилось? А я молчу, боясь, что если расскажу, ты не поймешь. Мы близнецы, как отражение зеркал. Мы с тобой настолько похожи, что многие прохожие говорили что у них двоится в глазах. Только...Мы не когда, не были дружны. Говорят, что у близнецов есть связь, только у нас её не было. Ты был общительный, много друзей, куча поклонниц которые клялись тебе в любви, ты ходил в клубы, веселился днями и ночами. А я была одинока, друзей не появлялось, а знакомых можно пересчитать по пальцам, серая мышь, как говорят. Аккуратно ты сел на мою кровать и что-то шепчешь, расскажи о чем ты думаешь. Пожалуйста. Мои веки закрылись, мне нужен сон, чтобы утихомирить свой рассудок. Вчерашний день был для меня сказкой. Только эту сказку я помню до мелочей. Ты много раз приходил, только не решался со мной заговорить. Ты просто стоял в дверях, словно боялся что одно не верное слово и я покину тебя. Странно, что тебя начало только сейчас это интересовать. И только вчера ты решился на шаг. Ко мне приходили родители, мать смотрела на меня сожалением, отец не пришел, зашел в запой. Мама приносила фрукты, говорила что все наладится, что все будет хорошо. Но как она не понимает что все плохо. Моя душа давно осквернялась, а ведь раньше она была невинна. Доктор, он пытается меня вылечить, говорит, что скоро меня выпишут, только надо пройти курс лечение, но разве это нужно? Я сижу на полу старой квартиры. Нет, я не плачу, я давно перестала чувствовать обиду, страх, боль. Многие это состояние называют отчаяние, другие потеря разума. Они не понимают, единственный человек, который знает меня как свои пять пальцев, мое отражение, мой брат. Он садится на против меня и улыбается. У нас такая игра, повторять за близнецом. Он делает, я повторяю. Но однажды ты не пришел. Бросил, как вещь. Сказал что пора сократить детство. Наверно, это было в первые и я заплакала из-за такой мелочи. Это было беззвучное рыдание, не всхлипов, не истерик, просто кукла тоже умеет плакать. Обыкновенной день. Дома мертвая тишина. Никого нет. Родители скончались еще два года назад. Нам остался этот дом. Он старый, ветхий, но сколько здесь воспоминаний. Ты пришел, открыв дверь моей комнаты, ты бежишь до моей кровати и обнимаешь. Словно хватавшийся за последнюю надежду. Ты бормочешь что-то не связанное, укачивая меня , как маленького ребенка. Твои карие глаза смотрят на меня в упор. Выбираясь из твоих объятий, я спрашиваю зачем? Зачем ты приходишь и обнимаешь меня как будто я смогу тебя спасти. Ты не когда не отвечал и не ответишь на этот вопрос, ведь сам не знаешь. День твоей свадьбы. Все нарядные, поздравляют вас от всей души. Одна я, пытаюсь улыбаться, мне противно видеть тебя с ней. Хотя что в ней я плохого нашла? Она умная, красивая, прекрасная собеседница. А я просто отражение. Отражение тебя. После венчание я уйду. Но...Я скажу тебе правду, обещаю. Вот все идут обниматься к жениху и невесте. Я подхожу и говорю тебе все. О том как люблю тебя. Собственно близнеца. Как я плакала по ночам. Как в тишину говорила люблю. Я все сказала. Что я увидела, твое безразличие. - Убирайся с моей свадьбы. - это было сказано без презрения, без злости. Просто с безразличием. И это безразличие меня убивала. Медленно, как ядерная бомба. Но сердце захлестнула такая боль, которую я не чувствовала двадцать лет. Но я ведь кукла, я просто улыбнусь, и уйду. И все закончится. На этот раз все. Куклам не страшна боль, куклам не страшно. Они же куклы. И я одна из них. Много лет уже прошло. Пять лет не малый срок. Иногда я думаю, что было если я просто умерла. Там в больнице. У меня была смертельная болезнь. Но я смогла выбраться. Зачем?Зачем меня спасли, если моя жизнь не кому не принесла радости? Это уже не важно. Важно, что будет дальше. Но дальше к сожалению не будет...