Коррективы жизни

      Никогда не думала, что обращусь к психологу, но жизнь нас не о чем не спрашивает и вносит свои коррективы. Да? Мне просто нужно выговориться. Пару дней назад меня бросил любимый человек. Ну как бросил, просто ушел к другому. По идее я должна ее ненавидеть, проклинать. А еще больше ненавидеть того парня, который ее у меня увел. Хотя ее трудно винить. Он там, рядом, в реальности, а вот я в тысячи километров, в абсолютно другом часовом поясе и в виртуальной реальности.       Нас познакомил мой друг, в социальной сети. Впоследствии все общение там же и происходило. У нас были общие темы для разговоров, мы довольно тесно контактировали. Немного позже начали общаться с помощью реальных писем, это совсем другое нежели электронные сообщения. Через два месяца я осознала что жду когда она ответит, улыбаюсь когда смотрю на ее фотографию, а в сердце что-то сжимается и замирает. Уже не в силах терпеть написала ей письмо с признанием. Сколько же счастья было, когда она ответила согласием. Это были самые счастливые 2 не полных года в моей жизни. Любить и быть любимой. Что еще надо для счастья? Но естественно все было не очень гладко, в первое время я ее дико ревновала. Ко всему что движется и не движется. Серьезно. И похоже не зря. Ссорились и мирились. Все как и у всех пар. Разница во времени была относительно не большой. Плюс четыре часа в ее сторону. Это доставляло небольшие неудобства, но это было терпимо. Тогда мы заканчивали десятый и одиннадцатый класс школы. На уроках было возможно переписываться… Я ее так любила…       Простите, похоже, до сих пор не могу проплакаться. Воды? Да, спасибо. Буду очень признательна. У вас такие хорошенькие аквариумные рыбки. Неоны, а вот нет рыженьких не знаю. Если не возражаете, то я прилягу на кушетку. Так вот, продолжим.       Настоящие проблемы начались, когда в связи с поступлением в институт мне пришлось переехать в другой город. Разница стала еще больше. Восемь часов и это был ужас. Учеба отнимала, да и отнимает все силы. Мы перестали друг друга понимать, ей не нравилось, что я не уделяю ей время. Она пыталась на что-то намекать, но я не понимаю намеков. Мне надо говорить все прямо, потому что иначе ничего не могу понять. Общение практически сошло на нет. Я даже не поняла, что у нее кто-то появился! Ведь она уже месяц с ним встречалась, прежде чем мне сказать.       Мне трудно ее в чем-то винить. Ей ведь была нужно семья, дети. Последних я терпеть не могу к стати. Она сказала, что когда она начала с ним общаться, то не думала не о чем таком. Как то все не заметно дошло до отношений, а еще до знакомства с родителями. Ведь у нее действительно с ним больше шансов.       Не знаю, что в моей душе вопит сильнее уязвленное самолюбие и тот факт, что мне предпочли кого-то другого или корчащееся в предсмертной агонии чувство. Это были первые серьезные отношения в моей жизни. И наверное последние на ближайшие пять лет. Мне с моей внешностью очень сложно кого-нибудь найти. Уж чем не одарили, тем не одарили. Я даже составила список что хочу сделать. Научиться стрелять из винтовки, научится играть на гитаре, завершить обучение на бакалавре и пойти в магистратуру, похудеть с 90 килограммов до 70, выучить китайский язык и еще много чего.       Хоть люди и говорят, что внешность не главное и надо уметь себя преподнести. Но если быть реалистом, то все это фигня. Если лицом не вышел, то все. Ох, что-то я отклонилась от темы.       Но вместе с подавленным состоянием пришло небольшое чувство облегчение. Не надо ее больше уговаривать лечь спать, сходить к невропатологу, нервничать, если она снова начнет пить энергетики. Она больше не моя проблема. Да. Именно так.       Спасибо, что выслушали. Правда. Хоть это и ваша работа.