Впервые за двадцать лет

Весна приходит.       Сейчас то время, когда зима еще не ушла, а весна еще нескоро заявит о себе по-настоящему. Все говорят, это время изменений, время подготовиться к чему-то новому. Честно говоря, я не понимаю, откуда люди берут мысли об этом.       Для меня это время, когда ты абсолютно пуст. Зима забрала из тебя все, а весна еще не успела принести какие-либо эмоции в твою душу. Я не говорю, что это плохое явление или хорошее. Совсем нет. Вся проблема и состоит в том, что ты пуст.       Люди, которые говорят, что ничего не чувствуют, которые не могут поддаться привычным радостям жизни и далее по тексту, сейчас чувствуют себя именно в своей тарелке. Ну, то есть, не то, что бы им это нравилось. Просто они больше начинают понимать других. Хотя, по сути, им безразлично все это. Людские отношения, повседневные заботы, учеба, работа, что бы там ни было. Они видят окружающий мир, они испытывают все те же чувства, что и вы. Только они этого не показывают. Люди, которые делают это непроизвольно, без притворства, просто не знают, как сделать это. «Если вы живете эмоциями — что ж, поздравляю. Просто поймите наконец, что я не умею этого делать. Нет, я не слишком рациональный циник, чтобы просто отключить свои чувства. Я просто не знаю, что сделать с этим неумением. Этому не научишься. Это либо дано, либо нет».       Эмоциональная пустота не означает отсутствие жизни, отречение от мира. Со мной могут случаться вещи: хорошие, плохие, радостные, грустные, я могу чувствовать свою реакцию на них, но это все лишь обертка. В душе же не колеблется ни одна нитка. И после этого я понимаю, что я уже не тот, кем был раньше, понимаешь? Никогда им не буду.       Тяжело говорить о подобном, когда вокруг нет ни одного человека, который ощущал бы то же самое. Все вокруг лишь верещат о наступлении весны и солнечных дней, счастья и радости, которого оно им принесет. Или же наоборот, которые полностью отрицают человеческое общение. А я другой, понимаешь? Я это… Что-то между. Я не могу сказать, что я именно в душе эмоциональный человек, но ровно так же не могу заявлять, что эмоций совсем не испытываю.       Со мной произошло очень много. Я испытал множество переживаний. Многие люди, с которыми я общаюсь, просто твердят мне одно и то же: «Господи, успокойся. Тебе двадцать лет, чувак. Остынь. У тебя целая жизнь впереди на поныть». Все они как один настолько сильно не понимают моей ситуации и насколько сильно я в ней увяз, насколько сильно меня сковывает все это, что я мгновенно охладеваю ко всем. Начать хотя бы с того, что сейчас самое время для этого, что в будущем меня ждет столько различных событий и решений, которые предстоит принять, что на просто сидеть и изливать людям душу времени как раз и не будет. Но сейчас не об этом, я не хочу углубляться в недопонимания и разногласия, возникающие со мной и людьми. Слишком долгое, слишком сложное, слишком ненужное занятие.       Забавно, правда? Как сильно может человек уклоняться от темы, заливаясь про какую-то ерунду.       Так о чем я? Не говори, прошу. Ах да. Сколько я успел пережить к столь малому количеству лет.       Дело не в материальных нуждах, совсем нет. Я воспитывался в хорошей семье, не с самым большим достатком, но на все хватало, ты и сам это знаешь. Я был хорошим ребенком, всегда, и в глазах моих родителей продолжаю им оставаться. Им не нужно знать обо всем том, что происходит со мной. Снова горы недопонимания, айсберги безразличия к моим проблемам и далее. Мне это нужно? Догадываешься, что нет.       Дело в моих отношениях с людьми. Дело в том, через сколько отрицания, боли, ненужных слов, которых я не хотел говорить, но сказал; насмешек, выдумок, лжи, слез, криков и губительных мыслей я прошел. Опять же, встает вопрос: как к двадцати годам можно было нажить себе столько ссор? Хах. С моим характером можно. И весьма беспроблемно.       Самое главное, что я ценю в себе несмотря на все это — способность любить. Неважно, что или кого. Свою ручку, дерево напротив дома, цвет, родителей или определенного человека. Разница лишь в том, что, разумеется, что-то любить легче. Ты можешь разлюбить определенный предмет просто потому, что он перестает выполнять то, что от него требуется. Твоя любимая ручка перестанет быть таковой, если в ней закончатся чернила. Твое любимое дерево напротив дома перестанет быть таковым, если его срубят. Твое любимое одеяло перестанет быть таковым, если оно перестанет тебя греть. Не сразу, разумеется. Вы еще долго будете хранить память об этих вещах, пока в вашу жизнь не придут новые. Проблема в том, что с людьми так не выйдет.       Чем человек проще, тем легче ему дастся полюбить кого-то. К тому же, ему не будет так больно при расставании с тем же человеком, он быстро найдет ему замену. Чем море мельче, тем легче найди блестящий камешек, не правда ли?       Но если ты сложнее, глубже и мыслишь дальше — жить будет тяжело. Однако когда ты найдешь человека, который несмотря на твои обиды, твои горькие слова, твои крики и скандалы не уйдет, а будет сидеть и слушать, что, в принципе, против человеческой природы — тогда ты нашел себя.       Я думаю, мы все рождаемся со своего рода включенным передатчиком каких-то душевных волн или типа того. Как только ты чувствуешь, что сигнал идет тебе в ответ — поздравляю, счастливчик. Ты только что родился заново.       В один момент я жил только своим прошлым и понимал, что так долго не продержусь. Это слишком тяжело. Но с другой стороны — как не жить прошлым, когда в нем было все, а ни в настоящем, ни в будущем у тебя нет ничего? Понятное дело, что ты будешь гнаться за прошедшим, пытаться что-то сделать, строить неимоверные планы. Но это именно те истории, которые мы никому не рассказываем. Не замечал за собой, что, в основном, людям ты рассказываешь то, что происходит в твоей жизни в данный момент, и за редким исключением находя время для рассказа старых историй, перевирая их каждый раз, недосказывая детали? А ведь настоящую историю знаешь только ты. Заманчиво, не правда ли?       Ты удивляешься тому, что я усмехаюсь? Весьма справедливо. Потому что я и сам удивляюсь своим словам. Это слова прошлого меня, которые я запомнил на случай подобного разговора. Сейчас же я уже не могу сказать, что я живу прошлым, нет. Все изменилось, после того, как я встретил его.       Он стал моим ответным сигналом. Он заставил меня забыть мою старую, прошлую жизнь. Он стер все, хоть и абсолютно не осознает этого. Он только что пришел в мою жизнь: в чем смысл рассказывать ему все то, что было до него? Это уже не имеет значения. Имеет значение то, что он привнес в мою жизнь и чему я научил его. Я тебе не гребанный политик или психолог, чтобы толкать здесь речи о гомосексуализме. Я никогда в жизни не приму этого деления на ориентации. Мы все люди. Покончим с этим. Более того, суть не в том, чтобы рассказать тебе, как привлекает он меня внешне. Он привлекает меня внутренне, что касается всего остального — мне это совершенно неважно.       Я не хочу рассказывать тебе, знаешь, все эти сопливые истории про любовь, что я влюбился как мальчишка. Господи, ненавижу. Я просто хочу тебе рассказать, что он меня понимает. Мне больше ничего не нужно. Я просто ждал человека, который меня поймет. Ты знаешь, насколько это для меня важно, и ты сейчас осознаешь, насколько я счастлив.       Может, на лице или по моему поведению этого не видно, но я и не желаю, чтобы это было видно. Иначе все эти внешние людские стереотипы со стороны начнут засорять мне голову, я перестану соображать, не буду знать, что ответить и далее по списку.       Он меня понял. Он меня выслушал. Он принял меня целиком и полностью. И, кажется, я тоже ему нравлюсь. Но, как ты, наверное, уже успел понять, он тоже не мастерски выражает свои эмоции, и я тоже не всегда могу понять, что он испытывает. Но он тот человек, у которого я не побоюсь спросить «А что ты сейчас чувствуешь, Томас?». И он мне ответит. Он не будет стеснен, он не будет говорить мне о глупости этого вопроса. Он просто мне ответит. И мы переведем разговор на какую-нибудь тему, и просто будем говорить. Я не думаю, что в мире есть что-то ценнее, чем взаимопонимание.       Я навсегда запомню его. Он будет тем человеком, с которым я всегда буду сравнивать последующих людей в моей жизни, потому что я реалист. Я знаю, что такие вещи не продолжаются долго. Он тоже. Я буду всегда думать о том, как держал его руку, как целовал его, как мне было дорого это. Как мне дорого это сейчас. Я попросил тебя ничего не говорить и не отвечать мне, когда приглашал на встречу, просто потому что мне нужно было выговориться. А за обоюдным разговором и сменой тем будет сложно сконцентрироваться на том, что я действительно хотел тебе рассказать. Весна за порогом. И я чувствую, что первый раз за двадцать лет готов открыть дверь.