Ебашь мои мечты

Не могу больше терпеть твою жалость. Ты можешь назвать это состраданием, но от того, как ты это видишь, ничего не изменится. Каждый день я прихожу к тебе домой, разуваюсь и вешаю куртку на крючок в прихожей. Каждый день я прошу тебя сделать чай и ложусь на кровать. В каждый из этих дней ты смотришь на меня, как на разбитую фарфоровую куклу, которую просто жалко выбросить. Ведь нет никакой разницы: выбрасывать меня с полки или из своей жизни, не так ли? Меня нельзя назвать тружеником, я тот еще лодырь. Целыми днями могу ничего не делать и просто смотреть в потолок, думая о скорых переменах, что никогда не настанут, о катастрофах, случающихся во всем мире. Ты прекрасно это знаешь, но каждый день говоришь мне, что я хорошо потрудился. Сначала я действительно часто жаловался тебе на свои проблемы. Совмещать работу с учебой в университете было сложно, да и денег у меня совсем не было – все уходило на лечение двоюродной сестры. Тогда я был разбит, хотя, нет, даже не так. Знаешь, когда ты разбиваешь кружку, ее еще можно склеить, но вот если наступить на осколок ногой – получится пыль. Такой пылью я был в твоих глазах. Такой пылью я и остался. Что же держит тебя рядом со мной? Я не понимаю. Я приносил в твою жизнь только боль и страдания. Внимательно слушал твои советы, хотя их, как таковых, и не было. До полуночи разговаривал с тобой по телефону, пока не заканчивался обещанный платеж. Ты читала мне стихи, изредка шутила, а я лишь вставлял нелепые фразы в твой бесконечный монолог. Может быть, тебя привлекают слушатели? Не могу смотреть, как нелепо ты улыбаешься другим, словно не понимаешь, что вокруг тебя лишь мои демоны, пропитанные ненавистью и злобой. Все вокруг такие, даже мы не исключение из этого глупого правила. Я могу быть редкостной мразью, но не уверен, сможешь ли ты осознанно поступить так же. Знаешь, мне нравится в тебе все. Абсолютно. То, как ты пытаешься зарекомендовать себя в обществе, притворяясь сильной и смелой. То, какая ты рядом со мной. Мне нравится твоя улыбка. Мне нравятся твои слезы. Мне нравятся ямочки на твоих щеках. Мне нравятся твои веснушки, глаза, волосы, узкие плечи и тонкие, слегка кривые, ноги. Я могу продолжать бесконечно, потому что в тебе слишком много всего, что нравится мне. Я всегда знал, что если уж кто-то и посадит меня на короткую цепь, то это будет кто-то, подобный тебе. Я хотел защищать тебя, как преданный пес. Я хотел помогать тебе всем, чем смогу. Ты была смыслом моей жизни, я не могу этого отрицать. Потом ты ушла. Ушла надолго, отпустив поводок. Я не думал, что ты вернешься, а через пару недель и вовсе потерял надежду. Кто я такой, чтобы требовать остаться рядом? Ты можешь хоть на диктофон записать и заставить меня слушать двадцать четыре на семь, что я нужен тебе, но мы оба прекрасно знаем, что это не так. Я не нужен тебе, я лишь сменная деталь, которая в скором времени выйдет из строя. Расскажи ты мне, что происходит, я бы не выстрелил. Для тебя это была всего лишь игра, не так ли? Игра с моими чувствами, моей привязанностью, моей наигранной отчужденностью. Я ведь угадал? Хотя, это уже неважно. Ты закрываешь глаза, словно в последний раз, отворачиваешься и выходишь из комнаты. Больше ты сюда не вернешься, да и какой смысл приходить к мертвецу? Тебя не будет на моих похоронах, ты не узнаешь, где моя могила. Прости меня за это. Я ненавижу тебя, потому что люблю до одури, так, что сердце разрывается. Game over.