Монолог

      Ну вот что ты смотришь на меня? Прекрати. Ты ведь знаешь, что я тебе ничего не скажу. Да и говорить то особо не о чем. А даже если бы и было о чём, я бы тебе не сказала. Не сердись на меня. Не нужно. Это лишнее. Просто если бы что-то было, то это было бы внутри мне, глубоко глубоко во мне. Это было бы частью меня. Было бы мной. А как бы я смогла рассказать тебе это? Снять с себя кожу, воя от боли и облегчения? Или же положить обнажённое сердце в руки, что бы ты смог почувствовать своими пальцами суть его биения? Как бы я тебе об этом рассказала? Конечно, если бы было о чём говорить.       Как я? Что за нелепый вопрос?! Самый нелепый из всех существующих. Я хорошо. Это же видно. Это же не только видно, но и слышно. Ты только прислушайся к моему голосу. Что? Дрожит? Срывается? Нет. Тебе это только кажется, так как этого не может быть. Неужели ты не слышишь этого привычного сарказма? Нет, не слышишь. Он тонет в слезах…. Обрывает свою жизнь на вдохах, и с каждым новым становится всё слабее…. Странно. В моей голове он звучит так ясно и отчётливо... Но не в этом суть. Давай забудем про него. Это не важно. Всё не важно. Что ты там спрашивал? Как я? Так вот, я хорошо. Нет, я даже больше чем хорошо. Я лучше всех! Веришь? Не веришь. Если честно, я тоже себе не верю, но так хочется, чтобы это было правдой. Такой кристально чистой правдой, чтобы от её света слепило в глазах, а от красоты не хватало воздуха. Хочешь правду? Действительно хочешь? Уверен? Как ты можешь быть в этом уверен? Неужели ты не боишься, что она раздавит тебя своей болью? Проткнёт насквозь шипами реальности? А я боюсь. Я боюсь её признавать, боюсь даже подумать о ней. Порой кажется, стоит только впустить её в себя, как она въестся в кости, застрянет тысячью иголками под ногтями. Она подобна раковой опухоли – становится всё больше и больше, поражает всего насквозь. Становится неизлечимой. Становится тобой. Частью тебя. Твоей сущностью. Ты даже не успеешь понять когда и как это произошло. Всё, что ты вспомнишь – конец. Ну что же, правда так правда. Только вот чья правда? Моя? Или твоя? Не видишь разницы? Ну как же! Неужели ты не понимаешь, что она у каждого своя. Например, ты считаешь, что все ромашки белые, с жёлтой сердцевиной, а я – что все жёлтые, с белыми лепестками. Ты считаешь, что прав, как и я в свою очередь. И каждый из нас будет до конца своих дней отстаивать свою правду, совершенно не понимая, что это, в сущности, одно и то же. Ведь на самом деле и ты, и я правы, ведь у ромашки есть белые лепестки и жёлтая сердцевина. Всё зависит от того как ты на это смотришь. Но хочешь секрет? На самом деле всё завись от твоего желания. Ведь если ты захочешь, то увидишь мой вариант. Возможно даже поймёшь, что и моя ромашка правильная. Но это такая редкость для нашего времени – видеть то, что правильно, искать суть вещей, а не то, что тебе удобно.       Эй, эй! Перестань на меня так смотреть. Ты ведь сам этого хотел – правды. Только вот перед тобой я, так что если я тебе ещё не наскучила, если ты не хочешь махнуть на меня рукой, что я пойму, то слушай меня. Если хочешь – услышь. Знаешь, вот ты сидишь со мной, и мне так хорошо. Не знаю, хорошо ли тебе со мной, надеюсь что да, но ты мне очень нравишься. Ты мне приятен. С тобой интересно. Не говори чепухи! Что значит: «я ничего не сделал»? Как так? Ты со мной. Рядом. А это уже очень многое. Сколько, вот сколько людей сходу ты можешь назвать, которые были бы сейчас с тобой рядом? Много? Хорошо. А сколько, если бы ты был один дома, умирая от боли и бесконечного потока мыслей в голове? Кто бы бросил всё и приехал к тебе или же просто зашёл мимоходом на чай? Один? Два? Вот видишь. Тебе ничего не нужно делать, даже говорить со мной не обязательно. Ты рядом. Ты живой. Это уже намного больше, чем ты можешь себе представить. Да, знаю. У тебя конечно же есть друзья и люди, которым ты дорог. Их просто не может не быть. Они есть у каждого. Даже у самого одинокого человека есть тот, кто на многое готов ради него. Почему тогда люди считают себя одинокими? Никому не нужными? Потерянными? Не знаю. Честно. Но смею предположить, что им так удобно. Возможно, они слишком эгоистичны, чтобы заметить около себя тех немногих, кому они нужны. Но знаешь, мне кажется, что это удобно. А что, ты круглыми сутками ноешь и жалуешься, что ты совершенно одинок в этом мире, что тебя никто не понимает, что ты никому не нужен и все тебя жалеют. Таким людям нужно внимание. Они настолько эгоистичны, глупы и слепы, что не видят полной картины происходящего. Весь этот лепет не изменит сути. Их жалобы вызывают слёзы, слёзы – жалость, жалость – внимание. Возможно я не права, но эта цепочка имеет право быть. Почему бы и нет. Она логична. В ней есть только один недостаток: жалость не бесконечна. Люди не могут и не хотят тебя всё время жалеть. У них есть свои дела, проблемы, да и терпение их не бесконечно. Да, да. Терпение. У каждого человека есть определённый круг общения, который зависит от деятельности и активности выше сказанного. Так вот, жалостливые люди находятся в центра этого круга. Заметь, не по краям, так как там люди, которым на тебя в ровном счёте плевать. Твой «вечный» источник жалости в самом центре круга. А это не так уж и много лиц. Если ты только не какой-нибудь нсреднестатистический человек, деятельность которого заканчивается домом, работой, несколькими друзьями и Сашей из спортзала. Тогда да, тогда твой круг больше, значит больше и сердцевина. Но что с одним Сашей из спортзала, что с десятью, всё упирается в терпение, а оно во время. Это как с соседкой, у которой три кошки. Вроде как живёшь с ней нормально, в мире и гармонии, да и общаетесь вроде как неплохо, но как только ступит март на порог, так всё, ты её и её котов терпеть не можешь. Задним умом ты понимаешь, что весна, природа и все дела, но так хочется её пушистиков отправить в ссылку в Сибирь, да так, чтобы она была женой декабриста. Вот и тут так же. Терпение кончается, жалость пропадает и всё. Люди тебя обходят стороной. Ты действуешь им на нервы. Ты им не нужен. Становишься противен, подаёшь повод для лишнего раздражения, хотя и без тебя начальник задолбал, да ещё и утром кофе сбежал. Ты становишься обузой. Но знаешь, что самое печальное? Ты слеп. Ты не хочешь видеть, что около тебя, совсем близко, стоит человек, для которого ты настолько важен, что кажешься Миром.       Ха, да, ты прав. Я тоже думаю, что таких людей лечит любовь. Вообще-то мне кажется, что абсолютно каждого из нас лечит любовь. Даже тех, кто был не сломлен, и тех, кто мучительно умирал. Любовь как феникс – возрождается из пепла, умирая. Конечно, есть вечная любовь. Такая, что вот прям раз, и счастливы навсегда. Но ведь это так редко. Это настолько редко, что ещё чуть-чуть и станет сказкой. А может уже сказка? Не знаешь? Я тоже. Но так хочется, вот просто хочется, чтобы она была реальна. Сказки, конечно, вещь красивая, но ведь всем хочется жить в ней. А знаешь, какую я хочу любовь? Чистую. Пусть не вечную, но такую искреннюю, такую честную. Чтобы ни слова фальши, ни одного показного поступка. Чтобы верили так же сильно как любили. Как думаешь, я многого хочу? Вот и я так думаю…       Надо же, как быстро время идёт. За окном уже совсем темно. Если хочешь, я налью чая, и мы поговорим обо всём и ни о чём. Забавно, но я ведь так и не рассказала почему у меня всё «хорошо».