Привычка.

      У меня есть такая плохая привычка — привязаться к людям и думать, что они всегда будут рядом; но, в конечном итоге, они всегда уходят. У меня есть такая плохая привычка — любить людей чуточку сильнее, когда это даже не взаимно; и когда они бросают меня, у меня такое ощущение, будто кто-то выбросил моё сердце с небес. У меня есть такая плохая привычка — заботиться о людях, которым на меня вообще плевать. Возможно, если они посмотрят в мои глаза, они увидят мою боль, которые я прячу глубоко внутри. Я устала. Я устала. Я устала. Я хотела бы, чтобы чувства не существовали. Почему чувства в любом случае существуют? Я всегда влюбляюсь во всё и это меня разрушает. Это, всё таки, моя ошибка, но я все ещё надеюсь, что в один прекрасный день я найду человека, который поделится со мной такими же плохими привычками, как у меня.       Знаешь, порой отказываясь от чего-то, ты рискуешь приобрести куда более ценное, чем потерянное. Не задумывался об этом? За всю жизнь мы пропускаем сквозь себя множество людей. И не смей думать сейчас о чем-то похотливом. Я говорю о друзьях и любимых. Мало кто может похвастаться друзьями с которыми знаком более 10 лет и прекрасно с ними общается, гуляет и т.д. Ибо все относительно "временно" и люди часто уходят. Есть люди от которых мы не в силах отказаться, ибо сильно привязались к ним по той или иной причине. Иногда ощущение, то мы живем этими людьми. И у каждого свой "наркотик". Этот "наркотик" может унижать, оскорблять, ставить свои интересы выше твоих и постоянно предавать, но ты будешь не в силах уйти от него. И когда этот наркотик решит уйти... Он сломает тебя полностью. Ведь, по-сути, у тебя больше ничего нет кроме него. Ты оказался от всех для того, чтобы в последствии отказались от тебя как от ненужного никому хлама. Как от сломанной игрушки. Ведь не каждый будет чинить игрушку, легче новую купить, не так ли?

Мальчик встретил сломанную девочку.

      У людей есть шрамы. Во всяких неожиданных местах. Это секретная дорога, по их личным историям. Схемы их старых обид. Множество наших ран мы залечили, и не осталось ничего, кроме шрамов. Но всё же не все. Некоторые из них мы носим с собой до сих пор повсюду, и хотя они давно прошли, боль продолжает преследовать нас.       Я ненавижу себя за то, что до сих пор не могу забыть его. Дело не в том, что я его люблю или еще что. Но я помню каждое сообщение, каждое предложение, слово, которое он мне написал когда-то. Когда он сказал, что мы не будем вместе, после этих слов все внутри меня рухнуло. Я продолжала биться, я пыталась до последнего. Даже после того как послала его к черту, я пыталась. Я ненавижу себя за то, что я все никак не могу отпустить прошлое. Внутри меня еще целый город людей, которых я так и не смогла забыть. И он там на первом месте. В последнее время я слишком часто о нем думаю. Я не хочу, чтобы так было. Может, через пять лет я буду смеяться над этим, но сейчас на меня это давит. В моменты, когда меня спрашивают, нужен ли он мне еще, я молчу какое-то время, а потом говорю, что это не так. Я доказываю обратное, хотя да, он мне нужен. Я ненавижу себя за это, ненавижу.       А помнишь, ты говорил: Я не брошу тебя, Эти шрамы не разлучат нас. Так что не бросай меня, Ещё не так уж поздно для нас двоих. Нет? А я помню. И как наивная дура до сих пор надеюсь на то, что это всего лишь страшный сон. Страшный. Реалистичный. Сон. Глупо, правда? Но это так. Уж прости.

Он изучил мои секреты, шрамы, раны, изъяны, и потом ушел.

И в какой раз я убеждаюсь в том, что виновато время?