***
Такси уехало, оставив меня стоять перед двухэтажкой. Странно, что по райцентру ходит такси... Я всегда думала, что он маленький. Да, не важно. Пешком я бы сюда не добралась. В новой квартире тети до сих пор я была всего пару раз и переплетения одинаковых улочек казались настоящим лабиринтом. Вот дом, куда я возвращаюсь. Вот дорога, ведущая обратно к небольшому клубу в центре села. Вот луна на небе, почти полная. Она стыдливо пытается спрятаться за рваной пеленой весенних облаков. На дороге весенний лед, мокрый снег и все это вперемешку с грязью. Прекрасное время года... Но для меня, даже это было лучше, чем торчать в баре. Как же надоели эти бесплодные попытки сестры вытащить меня на тусовку. Ветер легко касается моих рук и треплет волосы. Я рано переоделась в кожаную куртку, но мне не холодно. Рада, что теперь нахожусь в тишине. Что вокруг нет пьяных лиц и истеричного смеха. Рада, что сейчас поднимусь в маленькую квартирку и лягу спать. Вот только... больно... Я опускаюсь на корточки и обхватываю голову руками. Делаю вдох, за ним — выдох. "Кошки на душе скребут", — точнее и не скажешь. Старое, казалось бы, забытое чувство появляется вновь, напомнив, что всегда можно оступиться. Вдох, выдох, вдох... Плохо, плохо, плохо... Выдох. На глаза выступают слезы. Надо успокоиться, а то тушь потечет, соседи увидят. Если расскажут тёте... Поднимаюсь и снова смотрю на луну. Она всё норовит нырнуть в сгустки тьмы, но те снова и снова оказываются дырявыми облаками, и свет, режущий и холодный лунный свет неизменно пробивается через них, проливаясь на мир. Когда человеку становится плохо, как бы он не улыбался и не пытался скрыть, приглядевшись, можно заметить боль, просвечивающую сквозь дырявую маску. Я обхватываю кусочек прохладного металла у себя на шее. Сильно. И крылья дракончика впиваются в ладонь, боль заставляет прийти в себя. Квартира встречает меня тишиной, долгожданным покоем и тихим приветствующим мяуканьем. Угольно-черный котенок с желтыми глазами выныривает из мрака и трется о мою ногу. — Привет, — улыбаюсь я. Понятия не имею, как зовут эту кошку. Не заморачиваясь, я кличу её и Багирой, и Мурзиком, и Лаской. Да и какая вообще разница. Нужно помыть голову, ведь завтра я вернусь домой. Нельзя, чтобы родители учуяли запах сигарет. Замучаюсь доказывать потом, что не курю. Переодеваюсь, снимаю с шеи подвеску с драконом, стягиваю с левой руки браслет и... Все. Как только браслет касается моих ладоней, я забываю о планах перед сном. Не включая свет на кухне, сажусь за стол, держа безделицу в руках. Красивый широкий плетеный браслет, который я смастерила сама, значит слишком много. Я сплела его для одного конкретного человека. С которым стали возможны переписки до четырех утра и телефонные разговоры по полчаса. Я решила, что, раз уж мы договорились встретиться, то почему бы не сделать ему подарок на память. Плела старательно. Хотелось сделать не только вещь, хотелось сделать символ. Я искренне верю в то, о чем говорю, и поэтому, создавая браслет, вплетала в него Его имя. Думала о нем на каждом стежке. Перед первой нашей встречей браслет пропал. Я сначала было отчаялась, но потом вспомнила, что считается счастливой случайностью потерять подарок накануне встречи. "Не страшно, подарю в следующий раз", — сказала тогда самой себе я. Отсрочка пришлась кстати, ведь появилась возможность сделать вещицу более живой. Я надевала браслет на себя и, много раз проводя по ровному плетению пальцами, думала о том парне. Выуживала и вливала в браслет каждое яркое воспоминание, каждые чувства и мечты. А вспоминать было о чем, ведь первое свидание переросло в настоящую сказку: были объятия в попытке согреться, легкие шутливые прикосновения, проезд в тесной маршрутке у него на коленях, совместное утро и долгий взгляд светло-карих глаз на прощание. Влюбилась ли я? Черт его знает. Но я абсолютно точно хотела встретиться снова. Верила, что это может быть началом... чего-то бóльшего. И, крутя на руке браслет, снова и снова представляла, как подарю его и расскажу, как много прекрасного он хранит в себе. Но нет, увы, мечты разбились в пух и прах. Когда я была на вечеринке, мне на телефон пришло короткое сообщение: "Смотри не влюбись ненароком, настрадаешься". И весёлый смайлик в конце предложения. Есть такое выражение — "споткнуться красиво". Меня окружали музыка, пиво и чужие пьяные люди, а в голове билось это его: "Смотри не влюбись". Я отшутилась в ответ: "Предупрежден — значит вооружен". Ну да. Я строила планы, а он попросил не влюбляться в него. Мол, ты мне безразлична, тебе потом самой будет плохо. Как будто я не знала про риск. Но я ведь надеялась. Хотела верить. И вот теперь я сижу в полумраке кухни и плачу. Я плачу! А ведь пообещала себе однажды, что никогда не буду плакать из-за парней. И раньше действительно не могла. Слезы просто испарялись, как только я начинала думать о ком-то. А вот теперь они пришли. Я рыдаю, сжимая в руках браслет. Все-таки хорошо, когда можно выплеснуть боль через слезы. Так проще. Я не желаю этого, но боль сама собой разливается в груди, течёт по рукам и впитывается в браслет. Страх, ненависть, любовь и боль — самые сильные чувства человека. И я плачу не столько от того, что один конкретный человек ко мне безразличен (не только из-за этого, много чести), сколько от того, что нечто, во что я начала было верить вопреки страху и сомнению, во что я хочу верить, оказалось лишь выдумкой, осколком фантазии наивной девчонки, которая все еще не теряет надежды на чудеса, несмотря на все оплеухи коварной судьбы. Такая несправедливость бывает во сне, когда ты, наплевав на правила природы, взлетаешь и ощущаешь огромный восторг и счастье с радостью, а потом резко теряешь способность летать и падаешь в бездну. "Необязательно что-то говорить. Просто продолжай смотреть на меня вот так. Спокойно и с нежностью. Я подойду и обниму. Уткнусь в мягкую ткань пиджака, чтобы почувствовать твой запах, чтобы ощутить твои руки, обнимающие меня... Но потом вдруг что-то меняется. Я отхожу на шаг, но что-то все равно не так. Ты становишься каким-то блеклым и как будто ненастоящим. Я протягиваю руку, а ты от моего прикосновения рассыпаешься мягким, бездушным пеплом. Потому что ты никогда не был настоящим. Потому что таким я тебя выдумала".***
Следующее утро выдается спокойным и безмятежным. Подруги так и не вернулись из клуба. Должно быть, заночевали у каких-то знакомых. Кидаю взгляд на часы — семь. И зачем я проснулась в такую рань? Потягиваюсь. Невольно мне вспоминается то наше единственное утро. Тогда было так же тихо и тепло. За окном радовало глаз чистое ярко-голубое небо. И он был такой сонный-сонный. Милый. Лежал на полу, потягивался. Благодать царила у меня на душе. И нужный человек был рядом. Улыбка на моем лице сама растянулась до ушей. И в ответ мне прилетела такая же. "Привет". "Приве-е-е-ет". От этих непростых воспоминаний внутри меня эхом отдается боль. Невольно смотрю на запястье. Браслет, бывший совсем недавно обещанием повторной встречи, теперь болтается на руке мертвым грузом. Ощущается, как погибшая конечность, которую почему-то забыли ампутировать. Счастье вперемешку с болью — отвратительный коктейль.Тяжело и неприятно испить его. Но пусть он будет напоминанием. "Смотри не влюбись ненароком, настрадаешься". Моя любовь оказалась чертовски права. Вот только с предупреждением чуток опоздала.