Раздвоение личности

Я устал. Честно, я устал от всего этого. Я устал от бесконечных попыток вернуть себя. Я устал от того, что всегда должен быть напряжен, насторожен. И я все равно чаще и чаще терплю поражения. Я не знаю, когда это началось. По-моему, я просто уснул на мгновение, а проснулся другим человеком. Даже не так — проснулся уже не я. Я не знаю, когда это началось, но я прекрасно помню, когда я осознал это. Тогда я просто бродил по городу в каком-то оцепенении и пытался переварить информацию. Пытался понять случившееся и решить, что я должен делать. Сложно вот так сразу признать себя сумасшедшим. Раздвоение личности — это не какая-то простуда или ангина. Это не то, что запросто может случиться с каждым. Сложно вот так сразу принять правду, особенно такую. Я слонялся по улицам, не обращал внимания на прохожих, толкал их, шел напролом. Я забыл про правила дорожного движения, про огни светофора. Я игнорировал пронзительные автомобильные гудки, надрывающиеся над моим ухом. Я шел, не разбирая дороги, по лужам, по грязи. Я чуть не провалился в водосточную решетку. Постепенно мои мысли, разрывающие голову, становились все более и более смутными и неразличимыми. Я как будто уснул. Когда я очнулся, я был у себя дома в кровати. Я решительно ничего не помнил. И тогда я в полной мере осознал, что произошло. Я не знаю того, кто приходит вместо меня. Я не знаю, что ему нужно. Я плохо представляю себе его характер. Я знаю только то, что он не хочет делить управление со мной. Он хочет, чтобы я уснул навсегда. Стоит мне отвлечься, как он отталкивает меня в сторону, и с каждым разом я отключаюсь на все больший период. Я думаю, он понимает, что я устаю. Он не устает. Он всегда готов. И мне волей-неволей приходится не отставать. Не уверен, что продержусь долго. *** У меня не было детства. Я даже не помню, как я появился. Где-то в моем сознании есть далекие и старые воспоминания. Я дремал. Я еще не был личностью. Я смотрел на мир чужими глазами, но постепенно мои впечатления и реакции становились другими. Не такими, как у того, частью кого я был. Я мыслил по-другому. Я не понимал его, его логику, его чувства. Его действия казались мне бессмысленными, его суждения — ошибочными, его решения — идиотскими. Он действительно был идиотом. Уж поверьте, я-то знал его лучше всех. А вот он меня не знал совсем. Даже не хотел знать. Он боялся меня с того самого момента, как узнал о моем существовании. Он боялся узнать что-либо про меня, он не мог даже додуматься выяснить что-то, прежде чем бороться со мной. У него не было шансов. Он пытался не спать. Пытался всегда контролировать свои мысли. Но какая разница, что он контролировал в себе, меня-то он контролировать не мог. Иногда я даже смеялся над ним. Конечно, окончательно устранить его непросто. К жизни в обществе он все же приспособлен довольно хорошо. Нельзя так сразу взять все в свои руки. Надо действовать постепенно, сменять его чаще и на дольше. Надо быть терпеливым. Я достаточно терпелив, а у него уже мало сил и воли. Уверен, он не продержится долго.