Туда, где дождь идет вечно...

Наверное, ты сам виноват, хотя это очередное оправдание. Ведь знаю, что виновата только я. Предала, уничтожила, разбила сердце? Скорее просто ушла, не сказав ничего… Ты был хуже, намного хуже. Убивал как яд. Постепенно, медленно разъедая душу. Убивал своими солнечными улыбками, въедливыми словами, разговорами о вечной любви. Ненавижу тебя такого. Такого теплого, беспечного. Ненавижу и люблю. Ты выжигал меня с корнем. Добивал этой несбыточной надеждой. Ямомото Такеши - ты самый жестокий человек... И жесток не своими поступками, а жесток своей невинной верой в мою верность. Как бы то ни было, твоя доброта погубила тебя, погубила нас. Какой себя помню с тобой, всегда одна. Всегда в пустой квартире, и вечно кран протекает, а эти капли словно ножом по сердцу. Они напоминают о тебе, ведь так плачет дождь. Помнишь, я любила дождь, когда ещё не знала тебя. Тогда я долго удивлялась, почему мы так быстро сошлись, так быстро влюбились, а потом все стало так очевидно. Ты и есть дождь, и любила я тебя всегда. Но, как сказано - “Дождь не может идти вечно”. Так и ты - то есть, то и нет тебя вовсе. Вечно где-то не со мной, вечно дела и обязанности. А когда появляешься, лишь на короткий миг, вновь кормишь меня этими завтраками, пустыми надеждами на лучшие перемены. Но эти моменты так врезаются в сердце и подолгу заставляют сходить с ума в постоянном одиночестве. Снятся твои теплые руки, и словно на утро просыпаюсь в родных объятиях. А ночью подолгу идет дождь, а тебя все нет. И все бы ничего, если бы слова твоего друга, Гокудеры, не заставляли чувствовать меня ещё большее одиночество. И эти его взгляды: сдержанные, скрытые, но я видела сквозь них. Через улыбку, смеялся, мол -“Нельзя такую красивую девушку оставлять в одиночестве”. Я видела в этих словах его желание. Но стоило только коснуться его руки, как он вздрагивал и нелепо прятал глаза. “Нельзя даже думать обо мне, ведь я принадлежу дождю”. Знаешь, с ним было не так страшно. Хотя нет, вру. Я боялась. Боялась себя. Но не он послужил причиной моего предательства. Это было бы слишком жестоко. Он бы винил себя, “грыз” не меньше моего и в итоге сломался. Я не могла так поступить. Так что он остался случайным знакомым в стороне от наших с тобой проблем. Он сможет простить себе свое случайное желание. Его спас один только случай. Случайная встреча. Просто в один прекрасный момент появился другой. Назвался Хибари, и честно, никогда не видела таких холодных глаз. Сказал, что ты скоро вернешься и передал ещё пару незначительных вещей. Напрасно ты доверился этому человеку. А твоё “скоро” все не наступало. Он не похож на тебя, совсем не похож. Ничего никому не должен, никому не обязан. Беспечное облако, я бы даже сказала бессердечное, если бы он не вбил в свою голову, что любит меня. Глупость какая… Хотя, может я не понимаю его любовь., ведь облака совсем не вызывают волнения. Только чувство изумления- “Как можно быть таким беспечным?” Он целовал мои руки, и все молчал, а я позволяла, даже потом укоряя себя за слабость. Но одиночество становилось невыносимым, а с ним было так просто. Просто позволять любить, как ты позволяешь любить себя. Знаешь, он даже не просил меня предавать тебя, не говорил, что любит сильнее, не вынуждал терпеть его молчание. Он просто ждал , когда я сломаюсь. Быть может, виноват все же ты. Если бы это “скоро” наступило быстрее, все было бы как прежде. Но я счастлива, что это “скоро” больше не наступит никогда. Просто однажды все зашло слишком далеко. Или же не было сил терпеть. Скорее наш мир иллюзий дал сбой и я сдалась. Решила закончить этот вечный круг мучений, отдаваясь на волю дьявола. На удивление нежные поцелуи и теплые руки. Разве такое бывает? В его объятиях я чувствовала лишь колкую боль отчаяния, но не прекращала его целовать. Шептала сквозь слезы и стоны -“Хибари”. Словно обвиняла его, за то, что погубил. Он был счастлив. Так счастлив, что не замечал моих слез. Знаешь, ему потом было все равно и когда мы сделали это, я почувствовала себя ещё более одинокой. Этот чертов дым сигарет впервые заполнил мою комнату. А он по-прежнему молчал … Идеальный предатель… Я не знаю, что бы ты сказал, признайся я тебе во всем. Наверное, оставил бы меня умирать все в том же одиночестве. Жестоко да? Нет, ты не такой. Ты делал бы вид, что ничего не произошло. Винил себя . В общем, я бы так же умирала от нового яда. В этом не было смысла. Я поступила проще, я струсила и не дождалась. Решила закончить все до того, как увижу твои глаза. Не могла видеть в них боль. Хотела запомнить счастливыми. В ушах отдавалось обещание нежным сладким голосом “ Мы будем вместе, ты лишь чуть-чуть подожди”. Не дождалась. Прости. Я набираю в ванную холодной воды , хотя с детства боялась утонуть. Но так ведь справедливо, да? Ты убил меня ещё за долго до этого, так что ,вправду, справедливо и даже есть в этом какой то сарказм. Кутаюсь в твою белую рубашку, такую же белую как твоя невинность. Жаль запах твой давно выветрился из этой квартиры. Набираюсь смелости. Хотя к чему мне это? Спускаюсь, ощущая коленями ледяной кафель. Выдыхаю весь воздух, оставляя своё последнее дыхание и погружаюсь. Ухожу туда, где дождь идет вечно. Прощай. Прости меня. I love you. Good bye. Thank you..