Хочется верить

Снова я прихожу сюда. Сюда… А куда «сюда»? Где я? Неужели это и есть оно? Все слова, все представления об этом — всё было ложью. Абсолютным бредом незнающих умов. Здесь всё не так. Всё чужое. Чужое даже не смотря на то, что всё это моё. Моё творение. Моё воображение. Мой мир… Или же твой? Едва заметная улыбка касается твоих тонких бледных губ. Как всегда. Я знаю, ты слышишь меня, пусть я и молчу. Тут всегда так. Ничего не меняется. Как давно мы встречаемся здесь? Год? Два? Вечность? И почему не пересекаемся вне этого места? Хотя я знаю ответ. И ты знаешь. Ты всё обо мне знаешь, но никогда ничего не говоришь. Резкий выдох от очередной ухмылки — единственный звук, которого я могу от тебя добиться, и который удивительным образом ещё долго будет отражаться от черной пустоты вокруг нас и заполнять собою всё свободное пространство. Но мне мало этого. Мне не хватает тебя! Слышишь ты?! Хочется кричать, орать от безысходности. От той пустоты, что изо дня в день всё более и более разрастается внутри меня… Но мои губы так и остаются сомкнутыми, а ты всё так же ухмыляешься. Да, ты слышишь это. Ты всё слышишь. Когда я впервые увидел тебя, ты был совсем иным. Да, замкнутым, грубым, холодным, но всё-таки ярким и главное… Живым? Нет. Ты просто был другим. А после, спустя пару лет, совершенно внезапно для меня, ты появился здесь. И с тобой, однако, тут всё изменилось. Ты удивлён? Ого, это что-то новенькое… Да, ты правильно понял, здесь был другой, хоть это и было давно и я уже благополучно забыл о нём. Забыл об этом месте. Что, думал твоё творение? Хах, ты слишком высокого о себе мнения. Опять эта твоя ухмылка… И как меня только ещё не тошнит от неё? Кстати, знаешь, ты и внешне тоже изменился, что немного удивительно. Где твои прежние краски? И где мои? Ничего этого уже нет. Одни лишь чёрно-белые тона… Но почему? Что-то происходит? Конечно происходит. Ты меняешь меня. Ты меняешь нас обоих. Меняешь изо дня в день. Меняешь, как тебе угодно. Или же всё-таки как угодно мне? Нет. Нет! Я здесь больше не хозяин! Ты давно уже поработил меня. Целиком и полностью. Быть может, если бы ты не нашёл этого места, всё было бы иначе? Но, как бы там ни было, всё так, как оно есть. Ты заманил меня сюда, понемногу отрезая от внешнего мира. И поначалу с тобой мне это нравилось. Как же мне это нравилось… Конечно, ведь тогда, раньше, я думал, что большего мне в жизни и не надо. Я думал, что любил тебя. А ты с готовностью подыгрывал мне, понемногу заполняя меня собой. А я, дурак, не сопротивлялся, так ничего толком и не понимая. Не замечал твоих истинных целей за пеленой своей больной влюбленности. А что теперь? Ты заразил меня своей прежней, только нам с тобой известной, манерой общения. Своим поведением. Ты внушил мне совершенно другие цвета и приучил к так ненавистным мне вещам. Ты лишил меня всего, показав мир с другой стороны. Со своей стороны. Или же…с моей? Ведь в замен моей прежней жизни, ты давно дал мне совершенно чужую. Чужую, но мою. Кто я? Кто я теперь на самом деле? Мне страшно. Я не понимаю. Уже ничего не понимаю! Где я? Кто я? А кто ты? Кто жив из нас, а кто создан другим? Быть может всё это, все эти мои мысли всего-навсего плод твоего и только твоего воображения? Быть может, меня и не было никогда? Нет, не верю. Не хочу верить! Как же я хочу, чтобы кто-нибудь, хоть кто-нибудь вытащил меня из этой тьмы, забрал меня у тебя. Как был я глуп тогда, когда слепо отдавался тебе. О, да, сейчас я бы многое отдал за то, чтобы забыть тебя. Не знать тебя вообще. Но стоит мне приблизиться к этому, как ты возвращаешься ко мне. В моё сознание. В наше общее сознание. Из года в год. Снова и снова. И так хочется верить, что всё это ты. Но тебя нет. И никогда не было.