24 марта 2004
14 апреля 2016 г. в 17:29
24 марта, 2004.
— Глупо, наверное, делать то, что я сейчас делаю, но у меня нет других идей о том, как вытащить себя из этого состояния. Тоска и одиночество потихоньку съедают меня изнутри, а я только и могу, что сидеть в квартире и листать веб-страницы.
«Привет. Представляешь, я все же решил это сделать. Чувствую себя до безумия глупо и нелепо, но, может, это и правда поможет мне выйти из, мягко говоря, отвратного состояния. Все вокруг стало таким неважным и негожим, каким-то ничего не значащим. Хотя, наверное, это совсем не удивительно. Думаю, так и должно быть.
До этого со смертью близкого человека я, к счастью, не сталкивался, мог лишь наблюдать за состоянием героев, переживших это, в книгах, фильмах, сериалах, например. И мне никогда не удавалось понять того, кто окончательно застревал в глубокой-глубокой меланхолии: не выходил из дома сутками, совсем ни с кем не говорил и без устали тосковал; мне казалось, что в жизни все должно быть совсем не так. Но я, конечно же, ошибался. Все намного хуже, чем мне представлялось.
С того момента, как тебя не стало, прошло больше месяца. За все это долгое время я практически не оставлял квартиру, никому не звонил и никого не приглашал в гости. Первую неделю я вообще не думал ни о чем, кроме произошедшего, и я действительно не мог в это поверить. Позже мне удалось все же принять то, что тебя больше нет, но тогда я осознал, что я, в общем-то, совсем один. Теперь чувствую себя совсем пустым и разбитым, разочарованным во всем на свете и одиноким.
Как же здорово было нам вместе, а теперь от тебя остались лишь твои вещи, совместные фотографии, сообщения в моем телефоне и бордовые пятна крови, что не вышло отмыть от паркета у ванной.
Даже не представляешь, как сильно я скучаю по тебе, Шарли.»
За окном уже давно стемнело, комнату освещал лишь небольшой монитор и тусклые огни ночного Копенгагена; я сказал сам себе: «Надеюсь, когда-нибудь все станет лучше, чем есть сейчас» и, отправив сообщение, выключил компьютер. Стоило больших усилий заставить себя встать из-за стола, чтобы лечь в пустую холодную кровать, которая была слишком большой для меня одного, и я уснул вспоминая о ней.
Примечания:
Я правда пыталась.