anata ga kirai...

Я ненавижу тебя,даже сейчас когда пришло время исполнить мечту моего бренного бешенством разума -отчаянно смеяться, поглядывая на каргу с косой,которая меня с неохотой ждет,подозревая что я и там буду буянить,вспоминать все что было тогда...да...а потом просто закрыть глаза и вдохнуть этот пахнущий предсмертным ароматом кровавой розы воздух,на миг застыть в мгновении и раствориться в бесконечности,даже в этот миг я все равно буду тебя ненавидеть! знаешь,мне тебя жалко...и себя тоже...я не из тех кто любит мирный метод жизни - я этого просто не понимаю,а значит презираю...и тебя я тоже...не понимаю. мирное восприятие это лишь маска,за которой,для меня,скрывается ничто иное как трусость и слабость и поэтому я всегда отрицал эти рамки спокойствия и приличия,и всегда хотел найти существ похожих на меня, а искал, в первую очередь, я именно в тебе,но не находил...тебя я в итоге начал считать этим воплощением той самой накладки мира...меня это бесит!!!и бесило всегда...и всегда я как можно сильнее старался сорвать с тебя эту личину непорочности и хладнокровия,чтобы увидеть твои истинные чувства.но безрезультатно...да ты даже в постели как бревно мира! и все таки когда на меня накидывались мысли о суициде ты всячески из них меня забирала,а потом снова прикидывалась валенком,как будто ничего и не было...черт...в эти моменты даже я верил что могу быть таким как ты,и в эти моменты я понимал что хочу быть с тобой всегда,да ты всегда и была со мной,просто я вел себя как ребенок:слишком грубо обнимал, слишком сильно давил и оставлял следы, словно хотел чтобы ты была только моей...пропитана моей ненавистью и злобой,всем что могло тебя связать со мной...а ты все равно была безответна.этого я и боялся,боятся что стану таким же аморфным созданием как и все в эспаде...что-то во мне это подогревало...а когда оно, как молоко на плитке, начало кипеть и в конце концов убежало, я все таки наложил на тебя руки...поверь,во мне кипела ярость и злость и я уже не помнил того что было....я убежал от этого, и ты для меня умерла на добрую сотню лет.я старался тебя не вспоминать и даже больше: это меня приводило в еще большую ярость,но время пролетело и злость сменилась грустью,у бешеного пса больше нет хозяйки, ведь он ее пришил.это все лирика, а сейчас...ты снова явилась предо мною,и в образе врага,как я и мечтал,но теперь ты недостаточно сильный соперник,так ведь? теперь человек который со мной сражается превосходит меня и скоро наступит финал которого я ждал давно ,финал который ты должна увидеть,но ты все еще с закрытыми глазами...когда,когда же ты откроешь свои чертовы ненавистные мне глаза?! мой последний взмах клинком,хотя я прекрасно понимаю что этот хренов шинигами меня превосходит...знаю что оплошал...и последнее что я видел, застыв в мгновении,твои глаза медленно открывающиеся и смотрящие только на меня,в противовес моим закрывавшимся, смотрящими на тебя...давно забытые воспоминания пронеслись в голове, твое имя в голове...Нэриэл,как же я тебя ненавижу... все что я услышал в конце своего пути,это свое имя ее тихим ангельским голосом...нойтора...скорее всего это было в моем подсознании,а может и нет - уже не важно...ведь я тебя ненавижу.но моя ненависть к тебе, наверное моя безумная любовь...