Сатанинская трагедия - пьеса во многих актах

Действие первое: Акт первый. Типичное финское утро в подвале бывшего завода Советско-Финской дружбы по производству смазки для лыж. Переходящее знамя Ордена Ленина передовикам производства сотрясается от храпа Демона-Стража мощностью порядка ста десяти децибел, как у отлетающего вертолета. Храп сына Повелителя Ада не менее мощен, но более разнообразен по частотам и непредсказуем по руладам, и включает в себя промежуток от двадцати до двадцати тысяч герц. Рядом с ними, включив на полную колонки и вдавив педаль, наигрывает Лили Лазер и поет в микрофон голосом чревовещателя: “Я ДАМ ТЕБЕ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ, У ТЕБЯ КРОВЬ ИЗ УШЕЙ ПОЛЬЕТСЯ, КАК Я ТЕБЕ ДАМ”, но это никак не мешает спящим здоровым детским сном на одном диване валетиком Сыну Повелителя Ада и Демону-Cтражу.

Внезапно, на пятом повторении песни Сын Люцифера просыпается и резко садится.

Вало: Я хочу как Оззи Осборн! Демон-Страж (мгновенно просыпаясь командует): Золтан! Три бутылки водки, косяк, две унции героина с кокаином и жвачку, чтобы мамка не запалила, что они выпимши! Вало: Не хочу водку. У меня от нее морда пухнет и жопа болит.

Демон-Страж и Демон-Чревовещатель почему-то краснеют и нервно откашливаются.

Демон-Страж: Тогда девку рыжую, кровей богоизбранного народа, по имени Шэрон! Вало: Фу, двужопое чудовище. Демон-Страж: Ладно, Золтан, тогда сымай штаны сам. Золтан: А может не надо? Вало: Дураки! Я хочу быть как Оззи Осборн! Демон-Страж: Боюсь, Ваш Батюшка не одобрит. Оззи Осборн хочет стать в будущем повелителем Ада, но вы и так в будущем станете повелителем Ада. Зачем вам хотеть быть Оззи Осборном? Вало (вскакивая, изрыгая огонь, вызывая землетрясение у вулкана Титикака и цунами на острове Хоккайдо, кричит громогласным рычанием легиона демонов, из ушей валит дым): Я ХОЧУ БЫТЬ КАК ОЗЗИ ОСБООООООРН!!

Золтан самовозгорается и превращается в кучку пепла.

Демон-Страж и Демон-Чревовещатель (равнодушно кивают): Окааай.

Демон-Страж проводит влажную уборку помещения путем мочеиспускания в кучку пепла.

Сеппо (недовольно бормочет из дальнего угла): Все расскажу отцу. Вначале Антто, потом Пяткя, вы уже третье домашнее животное за неделю истребили. Действие первое. Акт второй: Награждение ВИВА Комет. Сын повелителя Ада сидит с сосочкой, надетой на горлышко виски Джек-Дэниэлс, и сосет. Демон-Страж кормит его из бутылочки, поддерживая ее под донышко под безопасным углом, чтобы дитя не подавилось. Там же Демон-Чревовещатель, Сеппо, новое домашнее животное Гас, которое хорошо играет на ударных, потому что если хочешь играть в Оззи Осборна, то нельзя одновременно играть на ударных и кривляться у микрофона.

Демон-Страж убирает бутылочку, когда Дитя Люцифера начинает хныкать через нос.

Демон-Страж: Вы накушались? Вало: Хочу как Игги Поп! Демон-Страж: Если вы столько наркоты сожрете - вы подохнете, и папа вас второй раз гулять не выпустит. Вало: Ладно, тогда хочу Игги Попа! Демон-Страж: Да что вас на старичье всякое тянет то, Господи прости мою душу грешную, на случай если меня мой повелитель за все грехи мои тяжкие в Ад не пустит… Сеппо: Я бы попросил! Вало: Сеппо, я хочу Игги Попа! Сеппо: Только чтобы сегодня без жертв. Вало: Ура-ура! Я получу Игги Попа! Одаривает горячими поцелуями по методу рот в рот по очереди Сеппо, Демона-Стража, Лили, чмокает в лысину Гаса. Рядом мгновенно случайно материализуются для получения французских поцелуев и рандомного петтинга от Светоносного: Уэйн Хэсси, Марк Твейт, коллектив финских групп Расмус, 69 глаз и Йонне из Негатива, на всякий случай со сменой белья и зубной щеткой, а вдруг пустят переночевать. Увлекшись, Вилле забывает об Игги Попе. Игги Поп покидает мероприятие живым. Действие первое. Акт третий: Концерт группы Его Адское Величество Его Адского Высочества. Высочество слегка подшофе, выкушал литра полтора. Покачивается, засовывает микрофон в гланды, непристойно постанывает и сладострастно отклячивает исполненную романтическими фантазиями попку. Вало: Хочу как Мадонна! Демон-Страж: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Демон-Чревовещатель (мгновенно научается говорить): Видит Бог, Ваше Полу-Темнейшество, Ваш Батюшка нас убьет. О, нет, о чем я, он не такой добрый. Он нас не убьет. Он нам головы в жопу засунет и заставит так ходить полторы тысячи лет. ПОМИЛУЙ ДУШИ НАШИ ГРЕШНЫЕ, ТОЛЬКО НЕ МАДОННОЙ!

Оба падают на колени.

Вало: Нущовы…ребятта…я прост…ик…песенку…ФРОУЗЕН хотел спеть… Демон-Чревовещатель: Спасибо тебе, Господи! Демон-Страж: Мне кажется, я обосрался. Конец первого действия.