MAK - Interlune
Он - всего лишь эпизод… краткая глава моей “книги Судьбы/жизни“. Интересный, необычный, непредсказуемый. Впрочем, в моей жизни редко встречаются скучные “пустые“ люди - ”эпизоды”. Все-таки превышает большинство необычных ярких личностей. Да-да, именно личностей, т.к. по сути каждый из нас является личностью, просто не каждый способен сохранить эту самую личность в себе, и остаться человеком. Он появился в моей жизни внезапно, правда “завладевать“ моим сознанием начал не сразу, а спустя время. Я всегда трепетно относилась и отношусь к людям, с которыми в дальнейшем мне предстоит общаться (если предстоит вообще). Как правило, я всегда сама выбираю “жертву“, но в этот раз видимо кто-то все решил за меня. Правда этот кто-то не учел моего мнения и интересов. Хотя, я и не жалею, что все сложилось так, как сложилось. Значит, так было нужно. Кому? Видимо тому, кто на протяжении всей нашей жизни наблюдает за нами “со стороны“. Кто мы друг для друга? Хм... скорее всего (да и, пожалуй, это будет самое верное определение) - мы просто дополняли друг друга по жизни. Да-да, мы две половинки единого целого, правда, в несколько ином смысле. Хотя, если честно, то на большее я и не рассчитываю и никогда об этом не задумывалась. По крайней мере, никаких планов не строила, т.к. все это было бессмысленно, по сути… С самого начала я смотрела на него по-другому, не как все. И соответственно оценивала его несколько иначе. Уж не знаю, каким было его первое впечатление обо мне, но лично мое мнение о нем было не из лучших. Конечно, спустя какое-то время я изменила свои взгляды, чем собственно нарушила свои собственные принципы, но зато я многое поняла и смогла при близком, так сказать ”рассмотрении” многое переосмыслить. Лишний раз убеждаюсь в том, что первое впечатление обманчиво. Правда, не всегда. Частенько мое впечатление совпадает с действительностью. Безусловно, он необычный и даже в чем-то особенный (хотя, все мы в чем-то особенные). Умный, что редкость в наше время для молодого человека его возраста*. ***Nana – Remember the time
Britney Spears - Out from Under
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я приняла одно из самых тяжелых решений в своей жизни - расстаться с Луи, дабы не мучить ни себя, ни его... То, что было между нами даже отношениями назвать нельзя. Мы не встречались как нормальная пара, и я больше, чем уверена, что даже спустя годы, у нас бы ничего не получилось. Я бы не сказала, что в этом виноват кто-то из нас двоих. Просто так сложились обстоятельства. Да, мы вместе посещали какие-то мероприятия, проводили вместе ночи, но это было вовсе не то, чего бы мне по-настоящему хотелось. Я хотела, чтобы он принадлежал только мне, хотя понимала, что это неправильно и никогда такого не будет. *** До нашей с ним встречи, я могла только представлять себе, каким он может быть в жизни. Но в то же время я никогда не идеализировала его. И в принципе, он оказался практически таким, каким я его себе представила, когда впервые увидела/услышала. В чем-то даже хуже, а в чем-то лучше. Правда, худшего в нем было больше. Но по большому счету, именно этим он мне и понравился когда-то. Хорошие девочки никогда не смогут встречаться с хорошими мальчиками, равно как и наоборот. Непременно должно быть какое-то равновесие: немножко хорошего, немножко плохого. Ибо, когда все и всегда складывается идеально, это быстро наскучивает. ***Gorillaz - Some Kind of Nature
В отношениях с Луи я всегда была как на пороховой бочке. Невозможно было предугадать, что он может выкинуть. Порой мне казалось, что я смогу смириться с его постоянными гулянками, враньем и многим другим… но нет… это оказалось слишком сложно. Я безумно любила его и с такой же силой ненавидела. Не раз я уходила от него, но вновь возвращалась. Частенько уезжала домой в Лондон, стирая все номера из записной книжки своего мобильного, удаляя аккаунты в соц. сетях. Но он прилетал через пару дней в Лондон, уговаривал встретиться с ним... Я, конечно же, поддавалась на уговоры, мы встречались, мирились... А после возвращались вместе в ЛА. Он клялся, что перестанет гулять, что ему нужна только я и больше никто. Но все повторялось вновь и вновь… Я не хотела любить “звезду”. Я хотела любить простого человека, и я любила его… любила всем сердцем и душой. Вот только он не видел этого или не хотел. А может, просто боялся показать мне это… Он не раз говорил, что привык добиваться, чего хочет, а я оказалась другой и слишком сложной для него. А я в свою очередь не раз задавала ему вопрос – для чего тогда все это, если мы мучаем друг друга? Но он постоянно твердил одно и то же – что я нужна ему, что я не такая как те другие, которые у него были до меня. Только почему-то это вовсе не радовало, и уж тем более не придавало и капли оптимизма – скорее, это еще больше убивало меня. Морально. *** Собрав всю свою волю в кулак, я решила уйти от него. На этот раз навсегда. Я знаю, что никогда не смогу его забыть, и мне будет чертовски плохо без него, если не сказать хуже. Знаю, что никогда не встречу подобного человека в своей жизни, потому что он такой один единственный. Я люблю его, но это конец. Так будет лучше для нас обоих. Тем более я больше, чем уверена, что пройдет не так много времени, и он забудет обо мне, будто это было что-то мимолетное, а может и не было вовсе. Контракт с модельным агентством, с которым я работала в ЛА все эти месяцы - закончился. По сути меня ничего не держало в штатах. Только ОН. Я не хотела встречаться с ним, чтобы сообщить о своем решении. Я боялась, что не смогу устоять перед его обаянием, с которым он частенько уговаривал меня остаться, и вновь уступлю ему. Я решила позвонить ему и сказать о своем решении. *** Лежа на кровати, я набирала его номер снова и снова. Не дожидаясь соединения, сбрасывала. Набирала вновь и снова сбрасывала. Казалось бы, что тут такого? Это ведь так просто, взять и произнести каких-то пару фраз. Но нет! Это было слишком сложным испытанием. Раньше я с легкостью расставалась с парнями, и не было даже никакой тяжести на душе после расставания. Но только не в этот раз. Отшвырнув мобильный на противоположный край кровати, я встала, оделась и решила прогуляться. *** Выходя из дома, я заметила машину Луи. Когда он вышел из машины, я поняла, что вовсе не готова сейчас говорить с ним о расставании. Нет, только не сейчас. Продолжая стоять на пороге своего дома, я погрузилась в свои мысли и даже не заметила, как он подошел ко мне. Луи хотел обнять меня, но я отстранилась от него. - Эй, что не так? И почему не отвечаешь на звонки? - Мобильный… я оставила дома свой мобильный, - еле сдерживаясь, чтобы не разреветься прямо там, ответила я. - Мне просто хотелось побыть одной. - Что-то случилось? - Нет. Просто необходимо подумать и принять, пожалуй, одно из самых важных и в то же время, самых сложных решений в моей жизни. - Что это значит? Хватит говорить загадками. - Скоро узнаешь. Я попросила его подвезти меня до агентства Агаты, у которой я пробыла практически до самого вечера. Поначалу мне хотелось все ей рассказать, но я воздержалась. Уверена, подруга посоветовала бы все еще раз хорошенько взвесить и не пороть горячку. Но зная себя, мне вовсе нельзя заниматься анализированием своих же решений. Просто-напросто я могу передумать в самый последний момент, наплевав на все свои принципы. Но этого нельзя было допустить. Поэтому, самым верным решением было ничего не рассказывать Агате, во избежание еще больших драм. ***Рома Кенга – Там, где любовь
Мы встретились с Луи вечером следующего дня. Разговор был долгим и очень тяжелым. По крайней мере, для меня. - Наконец-то, твоя мамочка будет довольна. Ведь я чуть не разрушила все ее планы. - Какие еще планы? - Ты знаешь. - По-моему, у тебя очередной приступ ревности. Вот увидишь, пройдет всего пару дней, и к концу недели ты будешь прежней безбашенной Эмили, в которую я однажды влюбился. - Блин, Луи, ты можешь хотя бы сейчас прекратить нести эту чушь про влюбленность в меня?! Мы оба знаем, что из нас двоих была по уши влюблена только я, а ты всего лишь позволял мне это делать… - Была? - Не цепляйся к словам! Ты видимо просто не улавливаешь сути разговора. Этой встречи… важности этого гребанного вечера… - Да все я улавливаю... Сколько можно воспринимать меня за какого-то тупого подростка, который не умеет чувствовать по-настоящему, и не имеет собственного мнения?! Повисла пауза. - Я знаю о вас с Маликом… - Что ты можешь знать? Если даже я не знаю ничего “о нас с Маликом”. - Всё... Я знаю, что ты изменяла мне с ним. И пусть у меня есть доказательство всего лишь одного факта измены, но почему-то мне кажется, что вы занимаетесь этим уже не в первый раз. - Постой, что у тебя есть??? - Это не так важно. А знаешь, что самое смешное или скорее забавное, во всем этом? Это то, что во время процесса ты называла его моим именем. Конечно, это забавно только для меня, наверное. Потому что даже представить себя не могу на месте Малика, и каково ему вообще было слышать это. Ведь он по уши в тебя влюблен. Бедняга. - Ты блефуешь! Несколько минут покопавшись в смартфоне, Луи развернул его экраном ко мне. На записи и правда, были мы с Зейном. Видео было снято в той самой раздевалке после матча Луи. Интересно, кто это мог сделать и, главное, КАКИМ образом?! Хотя, почему-то не было сомнений, что это проделки Криса. И одному только Богу известно, что он мог еще наплести Луи. Но почему-то меня это совершенно не расстроило. Нет, мне, конечно, не хотелось, чтобы Луи когда-нибудь узнал об этом, но в то же время, чего уж теперь-то об этом говорить? Но еще смешнее было слышать обвинения в свой адрес от человека, который изменял мне чуть ли не каждый день, если не каждую секунду (пусть даже и мысленно, глядя на очередную задницу). При первых же секундах, я расхохоталась, чем вызвала недоумение во взгляде Луи. Но, если бы не это видео, я бы никогда не узнала, что Зейн говорил правду по поводу того, что во время нашего с ним секса, я называла его Луи. Двоякое чувство: это вроде и безумно смешно, но в то же время чертовски грустно. “Луи Томлинсон” – это диагноз, какая-то заразная болезнь, навязчивая идея, от которой невозможно излечиться по щелчку пальцев. Катастрофа. *** В кафе мы просидели чуть ли не до самого закрытия, обсуждая то, что и так уже давно было ясно. Прощаясь, он посоветовал мне, записаться к психологу, раз я не могу самостоятельно контролировать эмоции. Просто он видимо не понимал (не осознавал) до конца, что я была абсолютно серьезной, и мои слова о нашем разрыве не пустой звук или последствия моей очередной истерики. А может просто не хотел показывать мне свои эмоции. Что ж, возможно это и к лучшему. *** Мне так и не удалось узнать, какую роль в жизни Луи играла Кристел и ее отец. Я даже не стала копаться в том, что было написано в той статье, чтобы узнать, является ли хоть что-то из написанного, правдой. Наверно, это все-таки к лучшему. Порой лучше многого не знать, чем потом жить с этим грузом на душе и засыпать под воздействием сильнейшего снотворного. *** С Агатой нам так и не посчастливилось выбраться ни на один фест, как мы когда-то планировали. Но думаю, это-то как раз поправимо. Мы же не расстаемся с ней навсегда – просто будем снова жить в разных странах, и по возможности встречаться в соц. сетях, как и прежде. Все это невыносимо больно и грустно, но это самое правильное решение. Иначе продолжать так жить дальше просто невыносимо. *** По прилете в Лондон, я сразу же сменила номер мобильного и удалила свой аккаунт в соц. сети, о котором знали и Луи, и Зейн. Но создала другой для того, чтобы иметь возможность общения с Агатой, ибо по телефону особо не поговоришь, живя на таком расстоянии друг от друга. Skype – тоже не вариант, потому что Агата – человек занятой, а потому, не может находиться возле компьютера 24/7. Электронный ящик я тоже сменила, чтобы никто не смог достать меня. Все мы взрослые люди и подобные поступки выглядят слишком нелепыми, но других вариантов я не видела. *** Разбирая вещи, я обнаружила MacBook Луи. Даже не знаю, как он мог попасть в чемодан. Видимо я так быстро собиралась, что запихала его вместе с остальными вещами. Обнаружив его, я разрыдалась, крепко прижимая MacBook к груди. Все-таки надо было вышвырнуть его еще в тот день, когда я обнаружила его забытым в своей гостиной. *** Несколько дней я провела дома, валяясь на диване, пересматривая старинные фильмы. Но даже это с трудом отвлекало меня от мыслей о Луи. Во мне боролись два чувства, и одно из них буквально кричало о том, что надо немедленно лететь в ЛА и исправлять все, пока не стало слишком поздно. Но второе, пожалуй, было более адекватным, ибо оно твердило о том, что все к лучшему, и просто надо постараться отвлечься, забыться на время. Найти работу, в конце концов. Модельный бизнес и фотографии – это, конечно, хорошо, но ведь все это не на всю жизнь. Хотя, за все время я неплохо заработала, и мне можно было вообще больше не работать никогда. Но, сидя дома я же просто сойду с ума. Как назло ничего путного не приходило на ум. Тогда я решила позвонить Марку и, наконец, сообщить о том, что я вернулась домой, и на этот раз уже никуда не уеду. *** Вечером того же дня мы с Марком сидели у меня дома и рассказывали друг другу о том, что происходило с нами обоими за то время, что мы не виделись. Пожалуй, Марк был единственным из всей моей лондонской компании, кто понимал меня, практически без слов. Мне даже не пришлось ничего говорить – он и так сразу все понял, что в ЛА что-то произошло. Но мне совсем не хотелось говорить об этом. Как выяснилось позже, в жизни Марка тоже не все складывалось удачно. Его, теперь уже бывший дружок, использовал его все это время, да и встречаться с Марком он стал лишь для того, чтобы затесаться в лондонскую тусовку, где он познакомился с каким-то богатеньким парнем, с которым в последующем, изменял Марку, пока тот был на работе или отлучался в командировки. Я ругала Марка за то, что он ничего не рассказывал мне раньше. Да я бы первым же рейсом примчалась в Англию или взяла бы его к себе в ЛА на какое-то время, чтобы он мог отдохнуть и расслабиться. Но Марк сказал, что не хотел беспокоить меня, т.к. у меня самой была полная задница в отношениях. Хотя, это вовсе не повод забывать друзей. Дружба/друзья (по крайней мере, для меня) всегда были на первом месте. Ведь отношения сегодня есть, а завтра нет. А друзья (если они настоящие, конечно) никогда не оставят тебя, и всегда поддержат в сложной ситуации. *** Спустя неделю Марк помог мне устроиться в один из крутых ночных клубов в центре Лондона. Помимо того, что я работала за барной стойкой, по определенным дням я подрабатывала бэк-вокалисткой в том же клубе. Однажды мне показалось, что я видела Оли. В связи с чем, я около получаса просидела в подсобке. А потом выяснилось, что это не он, когда этот человек, спустя какое-то время подошел к бару, заказывая коктейль. ***Крематорий - Разбитое сердце
Первое время я не могла спокойно засыпать. Не помогало даже сильнодействующее снотворное. И тогда Марк рекомендовал мне пройти определенный курс терапии, который он когда-то прошел сам. Но даже это не помогало. Видимо, для таких процедур нужен определенный настрой и вера в то, что тебе это точно поможет. А я по природе своей относилась к тому типу людей, который не верит во все эти процедуры, внушение и “чудо таблетки”, после которых тебе становится легче. Это называется – пока ты сам не захочешь что-то (кого-то) забыть, тебе ничего не поможет, хоть горстями пей эти, чертовы таблетки. Как мне тогда казалось, я давно отпустила эту боль и научилась жить дальше. Но, как оказалось, только днем я могла более-менее спокойно чувствовать себя, а как только наступал вечер – воспоминания накрывали меня настолько, что я была готова лезть на стену и никто, и ничто не могло мне помочь. *** Прошло около двух лет, а я по-прежнему вижу его, практически в каждом парне, который одет, хотя бы немного приближено к тому, что носил (носит) Луи. Раньше это вызывало у меня улыбку, а теперь… теперь это просто невыносимо и отвратительно, потому что вызывает боль. Я научилась не плакать по ночам и засыпала, не прибегая к помощи снотворного. А, когда мы иногда собирались у меня дома и курили дурь с Марком, то я частенько вспоминала наши посиделки с Зейном, но эти воспоминания вызывали какую-то приятную боль. Я перестала ходить в клубы, чтобы случайно не встретить Луи или кого-то из его друзей. Хотя и продолжала работать в том клубе, куда мне помог однажды устроиться Марк. Потому что мне безумно нравилось там работать. Правда, я даже представить себе не могу, как поведу себя, если случайно встречу Луи в клубе или на улице, или где-то еще... Пожалуй, это будет самым сложным испытанием для меня. Очень надеюсь, что этого никогда не произойдет.