Мы обязательно встретимся, слышишь меня? Прости.

      "Мы обязательно встретимся, слышишь меня?       Ты веришь в перерождение душ? Кажется, я начал верить абсолютно во все религии в единый момент. Знаешь, самое большее, о чем я буду жалеть-это то, что я не мог узнать тебя по-настоящему, а ты не сможешь узнать ,кем стала для меня.       В прочем, я жалею не только об этом. Многие возможности на глазах превратились в шансы, которые, в свою очередь, стали очередной иллюзией. Но я не отчаивался, до последнего не отчаивался, я же, черт побери, парень. Парень...Но я расклеился, как девченка, я думал, что не буду поддаваться тем эмоциям, которые разрывают меня изнутри. Знаешь, ну, такие, которые ты даже толком объяснить не можешь...Черт, почерк становится неровным. Но, пойми, это дается мне тяжело. В смысле...Вообще, что-либо говорить, о том, что чувствуешь-это непомерно тяжело. Я старался молчать и делать вид, что я сильный, но...Я кажется сломался. Я не знаю, мне становится жутко страшно. Засыпать...Просыпаться. Это даже, пожалуй, страшней, чем засыпать, потому что появляется осознание того, что твою жизнь продлили, но непонятно зачем, если конец уже так близок...В прочем ты, наверное, считаешь, что я слишком улыбчивый для такого, да? Для таких мыслей и слов. Не знаю, поймешь ли ты меня, перечитывая, я сам не до конца осознаю, о чем говорю, поэтому просто пишу. Что идет из души.       С тобой ведь можно поговорить? Там, куда я ухожу...Весна...Я представляю все это именно так. Может, стоит поменьше говорить, но...Ты бы попросила меня говорить как можно больше. Сколько же боли я тебе причиняю, сколько страданий. Тебе, матери, отцу, брату. Я старался быть сильным, честно. Но я скучаю по весне, по цветущему маю. Всегда любил этот месяц. Сейчас на улице, как сама видишь, сыро и промозгло. А еще я постоянно сплю. Тебе ведь говорили, что так бывает?       Я расскажу тебе все. Если я перескакиваю с мысли на мысль, то, пожалуйста, прости меня. Я вспоминаю свою жизнь отрывками и безумно боюсь потерять что-то важное.       Сейчас я бы хотел вспомнить свое детство. Очень теплое время. Как май. И начало лета, может, даже, весь сезон. Беззаботно, тепло и ласково. Многим людям хочется сказать спасибо, но, увы, уже некому говорить эти слова. Как ты думаешь, они тоже ушли в весну, когда цветет липа и прочие деревья? Почему-то именно сейчас я вспомнил, как собирал шишки в детстве, когда мы с классом пошли в городской парк. Сейчас, вспоминая это, я удивляюсь тому, что там были шишки. Интересно, где я их откопал? А еще это ощущение, когда ступаешь по асфальту, по которому только-только зарядил теплый ливень...В такие моменты начинаешь идти медленней, чтобы потом, придя домой, похвастаться, что промок до нитки. Игры эти, во дворе, сладости, которые покупали на мелочь, скидываясь с друзьями...Мне кажется, что тогда ты толком-то и не осознаешь, что такое одиночество и как оно проходит. Это чувство возникает в животе, между ребер, но чуточку позже.       Юность я бы назвал своей осенью. Тяжко. Но я люблю дожди. Тогда я впервые встретил девченку, которую полюбил. Лет в 15, наверное. Знаю, что сейчас тебе неприятно читать о таком, но это, все же, сделало меня таким, какой я сейчас. И да, я любил ее по-настоящему, искренне. Несмотря на то, что у нас ничего не сложилось, она научила меня многому в отношениях: уважению, взаимности, заботе.       Прости, если эти слова действительно обижают тебя. Она была для меня родным человеком, остается таким же и сейчас. Но любовь, если она несчастная, перестает быть собой. А без чувств невозможно построить нечто стоящее. Я люблю тебя. И видел с тобой свою дальнейшую жизнь. Та девушка предстает как образ моего прошлого, а с прошлым необходимо расставаться, не забывая о том, что когда-то оно сделало тебя настоящего.       Больше, пожалуй, и вспомнить-то нечего. Мои друзья, семья, ты-я буду вспоминать лишь вас, пускай и ничего не написал об этом. Просто, если я начну это делать, то точно свихнусь, ибо понимаю, что теряю...Теряю все это...И вновь буду захлебываться в слезах, как унылая тряпка. Я не хотел, чтобы так получилось, но...Видимо, у каждого есть свои ошибки, за которые следует расплата.       Знаешь, я ведь купил нам обручальные кольца. Хотел сделать тебе предложение, но теперь понимаю, что этим испорчу тебе жизнь. Ты ведь сможешь жить дальше, да?       Я знаю, ты сможешь меня найти.       Ведь будешь искать...В чужих лицах ,повадках. Может, однажды наткнешься на меня снова. Но помни, что ища в других людях меня, ты будешь жечь свою душу. Разочаровываться. И станешь несчастной, а этого я бы уж точно не хотел.       Не оставайся одна.       Мы обязательно встретимся, слышишь меня?       Прости."       Чернила на листе, исписанный неровным почерком, походившим на детский, расплывались от следов падавших слез. Пожалуй, это письмо стало для меня самым последним ударом. В палате пахло спиртом и чем-то излишне пряным, походившим на отвратительно пахнущие духи. Скомканная простыня, отодвинутая в сторону подушка...Мне не хватает тебя, чертовски не хватает. Я, кажется, сама готова уйти ,вместе с тобой. Черт, черт... Быстрыми шагами я отмеряла длину комнаты, нервно кусая кутикулу. Растрепанные волосы двигались в такт походки. -Вы забрали вещи, которые оставил для вас умерший?-В палату вошел врач, уткнувшись носом в документы.-Там ,кажется, было только кольцо. Вы забрали его? Встревоженными глазами я посмотрела на доктора, вписывающего в бланк, видимо, имя нового пациента. Его беспристрастность пугала. Хладнокровность. Бессердечность. -Да,-Я взяла коробочку с тумбы и, натянув рукава свитера, направилась к выходу.       На улице действительно холодно. Чертова осень.       Я открыла подарок. Кольцо. Серебряное кольцо. Простое. Оно было идеальным для меня. Было бы идеальным для меня. Если бы был жив человек, подарившие его мне.       Да, ты прав. Мы обязательно встретимся, слышишь меня?!       Там,куда я ухожу, весна.       Я знаю, ты сможешь меня найти. Я не останусь одна.       Прости.