Сегодня

Сегодня я снова пишу. Не знаю, от того что правда посетила муза, за долгое время отсутствия, или я просто не хочу выходить на улицу. Хотя за окном чудесная погода, ведь весна, первые теплые дни, птицы поют, вишни цветут, дети хохочут. Только вот у меня в душе совершенно не весна, а какая-то хмурая осень. Все какое-то тусклое, почти обесцвеченное, выгоревшее… Хотя я не могу жаловаться на мою жизнь, я учусь за границей, совсем недавно обрела компанию, и мне больше не приходиться гулять одной, хотя я и скучаю по тем дням. Я социально зависимый социофоб. Такой странный диагноз я поставила сама себе, ведь с людьми не сильно комфортно, а без них вообще тяжко, я сразу начинаю заниматься самобичеванием, находить какие-то проблемы, ставить диагнозы. Не могу сказать, что мне не комфортно с людьми, просто они какие-то скучные, даже когда веселятся, когда просто хочешь помолчать, посмотреть в даль, любуясь видом, они сразу же говорят, что я грустная, интересоваться, чем меня обидели и что со мной происходит, на такие вопросы у меня нет ответа, и я просто машу головой, отвечая: «ничего, все хорошо», они не отстают, я отвечаю игнором, ведь правда, ничего не происходит, все хорошо. Они думают, что не интересны мне и стараются заполнить молчание каким-то бредом, который меня совершенно не интересует, потом они обижаются, что я не слушаю, а я слушаю, правда. Просто не хочу отвечать, я люблю молчать, Но я умею делать вид, что безумно заинтересована, вовремя кивая, улыбаясь и просто говоря: «да», «ого», «плохо», «хорошо». Муза от меня ушла, вновь, она всегда так, на самом интересном месте. Я закрыла компьютер и включила любимую музыку, музыка… она единственная может заполнить мою пустоту, люди на это не способны, они умеют только разрушать. Были люди, из-за которых я хотела просыпаться по утрам, из-за которых я не хотела засыпать, что бы провести с ними как можно больше времени, но эти люди уходили, разрушая после себя всю меня, однажды одна девушка настолько меня сломала, что мне пришлось, лечится, я ходила по врачам, пила таблетки. Мой первый диагноз, слова того врача наверное навсегда останутся в моей голове, в тот день холодный голос четко произнес « Нервная эпилепсия. Начальная стадия, боятся нечего, это лечится, курс таблеток, несколько консультаций, а через два года на МРТ. Если не желаете, в больнице можете не оставаться, Вы, ведь не опасна». Слезы мамы и мое равнодушье, это был тяжелый день. После тех отношений, я больше не любила, боюсь, я свое отлюбила… Страшно, реально боюсь, что больше никогда не испытаю тех чувств. Хотя я и без того слишком доверчива и быстро привязываюсь к людям, словно щенок. Этим люди пользуются, собрав куски моей души воедино, вскоре они уходят, забирая кусочек, видимо на память… А я вновь и вновь верю, не хочу думать, что все люди одинаковы, вот моя первая любовь, наверное, он ангел. Женя, эх Женя, он был странный и впечатлительный, но, наверное, в том возрасте все такие. Нам было по тринадцать, когда мы начали наши отношения, вместе были три года, конечно не бес ссор, молодые и горячие. Сейчас с ухмылкой вспоминаю я. Все думали, что я выйду за него замуж, а мы и хотели, он говорил, что как только нам исполниться по восемнадцать, то сразу в загс, но, наверное, к счастью, вы вовремя осознали, что выросли из этих отношений, мы просто разошлись, оставшись с друзьями, и не на словах, а на деле, когда возвращаюсь, домой, в родной город, при встрече, мы не прячем глаза, мы долго что-то обсуждаем и смеемся. Сейчас, все по другому, доверие к людям пропало, изредка дает о себе вспомнить тот жуткий диагноз, люди думают, что я ненормальная, истеричка, слишком ревнивая, а я просто не могу это контролировать. Простите. И так, прошло примерно часа два моих раздумий, я уже порядком надоела сама себе. Где-то в одеяле завибрировал телефон, интересно, кто так вовремя решил меня потревожить, и где же этот телефон?! Я бы наверное не подняла трубку, если б меня не взбесил тот факт, что я понятия не имею, где ж этот дурацки телефон! Он уже ни не вибрировал, но это меня не успокоило, вдруг что-то важное и срочное, вдруг что-то случилось, а я не знаю, где мой сотовый. Когда же я наконец нашла его у изголовья кровати, оказалось, что у меня вовсе и не один пропущенный, а целых четыре и все они от Яны. Яна, это милейший человек, и именно благодаря ей, у меня есть компания. Познакомились мы с ней в сети, выяснилось, что мы из одного универа и у нас есть общие интересы. Уже через пару дней она позвала меня погулять, тут-то «Санта-Барбара» и началась. Она мне понравилась, и не просто, как человек, а как девушка, я захотела с ней отношений, но амур был не на моей стороне, и скорее всего, это хорошо. Она познакомила меня со своими друзьями, один из них, Ростик, ей очень нравился, она была не против эксперимента со мной, если б не он. И хорошо, позже я поняла, что отношений с ней все равно бы не вышло, она слишком мила для меня. И я захотела, просто дружить с ней, быть рядом в нужный момент, помогая ей. Так что мне пришлось прервать единение с собой и перезвонить ей. — Алло, солнце, ты что-то хотела? — Привет, да так, хотела узнать планы на сегодня, может, сходим куда-то, по магазинам полазим, например. — Прости, но у меня много дел, статью перевести нужно, а я все не сяду за нее, да и убрать нужно. Мне и правда нужно было перевести статью, но почему-то, я все никак не могла за нее сесть, да и в комнате, не мешало бы убрать, не скажу, что тут бардак, но пропылесосить нужно. — Хм, ладно, тогда, что на вечер? — Не знаю, как обычно, наверное, нужно с парнями связаться, напиши в беседу. — Ладно, спишемся, пока. — Угу. Почему я отказалась? Все просто, мне лень. Я не хочу, не то настроение. Знаете, как от ожирения жир окутывает сердце жиром, так и мое окутывается ленью. И я вроде бы хочу, и очень, но садясь на край кровати, я задумываюсь « А смысл?», и все, я остаюсь дома. Но так не всегда. Часто я пытаюсь вытащить хоть кого-то и хоть куда-то. Когда я получаю отказ (что сейчас бывает редко, благодаря Яне), я просто иду гулять одна, прохожу от дома почти пол Варшавы в поисках тихого места, обычно это у реки Висла, сажусь в наушниках и просто наблюдаю, просидеть вот так у меня получается максиму два часа, потом я иду домой, смотреть сериалы, и так до утра. Такие дни мне совсем не по душе, ибо дорого обходятся, ведь сигареты в Варшаве не дешевые, а в этом настроение пачка уходит за раз. Муза посетила меня вновь и на этот раз, я написала аж целых две главы, о безумно веселом мальчике Коле, в отличии от меня мой герой популярен еще со школы, у него много друзей и толпы поклонниц. Он хорош собой, обожает спорт, староста класса, любимчик родителей. На это ушло добрых четыре часа. Хотя стоп. Родители меня любят. Не смотря на трудности которые я им доставляю, проблемы со здоровьем мамы, из-за волнения, и даже то, что у меня есть младшая сестра. Она конечно еще совсем маленькая, ей всего два года, но мама сказала, что боится того, что никогда не полюбит ее сильнее меня. Вообще-то я не люблю детей, мягко говоря…, но я безумно люблю сою малую, она мне, как дочь. За эти четыре часа «мой Коля», успел мне надоесть. И я уже была готова выйти из дома, дабы гулять всю ночь. Как только я взяла телефон в руки, он тут же зазвонил. «Да это ж сраная мистика!» Подумала я и ответила Яне. — Яна! Ты что Ванга? Ведьма? Телепат? — Воу воу воу, Мила, легче, что такое? — Я только хотела зайти в беседу и узнать, какие у нас планы. — Блин, да как обычно, играем в Элиас и пьем водку. — Да уж, может сангрию? Она дешевле. — И вставляет лучше, да, давай возьмем ее. Тогда через два часа в центре. — Окей, а парни едут? — Ну конечно, это ведь не моя идея, пить водку. — Мало ли, кто тебя знает, может у тебя уже зависимость. — Ну очень смешно ХА-ХА. — Ладно, до встречи. Уже к одиннадцати я была в центре, как обычно все задерживались, хоть на улице весна, но на месте стоять ждать- холодно, так что я пошла на двожец (вокзал), в Варшаве на центральном вокзале, недавно, сделали ремонт и перестройку, теперь это реально красивое место. Музыка, суетливые люди, как тараканы, белый свет расписание прибытия и отправки поездов, не знаю почему, но я люблю вокзалы. Они будто дают надежду. Пока не унюхаешь бомжа. Рвотный рефлекс, по моей щеке течет слеза, из-за резкого запаха, и я решаюсь выйти покурить. Момент романтики упущен, в голове нет ничего кроме шуток о духах и презрения. Хотя, бомжи здесь есть по умнее меня. Они полиглоты! Знают по несколько языков, будто есть воскресная школа для бомжей, и это не жизненные обстоятельства, а стиль жизни, работа. Люблю звук тлеющего табака, моя сигарета тлеет, дым струится за ветром и наполняет меня изнутри, пока мои глаза закрыты, а в наушниках играет любимая музыка, этот момент будет прекрасен. Легкий ветерок колышет мои волосы щекоча мне лицо, в голове я снова в ярком мире фантазий, хотела бы я, что б никто не потревожил меня. Но, так не бывает. мои мечты вселенная предпочитает игнорировать, а по этому очередной алкаш доводит меня, и мне уже нет пути назад в мою нирвану.Что ему нужно от меня, конечно мои сигареты, и еще пару злот на еду, конечно на еду, он ведь голоден, он вообще не пьет, да и деньги нужны вовсе не на батон, а на билет домой, бедняга приехал работать, но его кинули с работай, а кошелек украли, этих историй я слышала очень много, по этому я их даже не дослушиваю до конца, просто отвечаю, что у меня ничего нет. Вечером у вокзала собирается много отбросов и мне их не жаль, меня от них тошнит. Эти грязные и вонючие люди, вечно пьяные, без целей и мечты. Разгуливают по городу в поисках легкой наживы, словно зомби. Еще есть местная знаменитость вокзала, женщина которая ходит с палкой для слепых, и говорит таким жалостливым голосом, что я бы ей не только денег дала, а и удочерила. Водители автобусов, у которых там конечная остановка, называют ее крот. Да вот только полиция тут, чудотворная, зрение к ней возвращается как только патрульные приезжают. На часах уже пол двенадцатого, а я все еще одна, становясь еще более раздражительной, я пытаюсь нащупать телефон в карманах. Но вдруг, я ощутила на спине качание чьей-то руки, оно показалось мне пугающе холодным, в голове всплыла неприятная картинка из детства, сердце замерло, в глазах потемнело, я больше не слышала музыки. — Мила, ебаный в рот! Ты что не читаешь смс? хоть бы бананы из ушей достала. Мягкий голос Димы вернул меня в чувства, но дрожь в запястьях еще осталась. — Дим, вы чего так долго? Я уже начала замерзать. — Да автобус долго ждали, и Ростик не мог выбрать, какие кроссы ему надеть. — Так, а где он? — Пошел покупать сигареты. А где Яна? — Скоро приедет, наверное. — Нужно ей позвонить. Пока Дима набирал Яну, я приходила в себя. — Ну что? — Почти без эмоций спросила я. — Она встретила Ростика, они уже идут к нам. — Ну слава Будде.куда Дальше? — На павильоны, там купим бухло в ночнике, и будем пить во дворах. «Павильоны» — улица на которой находятся бары и фастфуды, там всегда много народу, даже если это вечер понедельника, кажется, вся молодежь Варшавы, пьет там не просыхая. — Может найдем тихое место в парке? — Нет, не прокатит, полиции на улице, как говна, под снегом. — Тогда может поедем к вам? — Позже, как допьем водку. — Привет, Ростик, как настроение? — Да норм, выпить хочется, а твое? — Мне вот пить не хочется, но гулять с вами трезвой — не выносимо. — Это комплимент? — Удивленно спросил он. — Ну, считай, что да. — Не думаю, Рос, что это комплимент.- С печальной улыбкой сказал Дима. Яна засмеялась и погладила Ростика по плечу. — Ой, ну и хуй с тобой! Погнали бухать. Мы направились в сторону ночника. Я шла рядом с Димой, он что-то восхищенно рассказывал, а я делала вид, что внимательно его слушаю, и мне безумно интересно. Может я веду себя как стерва? Может мне и правда стоит слушать людей? Да ну нафиг! Сейчас явно не тот случай, мне совершенно плевать, как он сегодня круто поел, и как легко было приготовить его очередной кулинарный шедевр. — Милад, все окей? Выглядишь грустной. — Да что ты, я просто устала. — А, ну ясно, мы тоже устали. Сегодня с Ростиком весь день убирали, так этот дурак, выкинул грязное полотенце в окно! Представляешь?! «Бла бла бла бла и бла бла бла» Какая крутая история продолжай, вот сейчас я улыбнусь и покачаю головой, вот видишь, я вся во внимании! Ко мне подбежала Яна, и широкой улыбкой дала понять. что она без ума от выпавшей возможности поговорить с Ростиком. — Ты что-то хотела? Чего бегаешь? — Да мы тут говорили с Росом, он предложил, поехать к ним, а то он замерз, и я его полностью поддерживаю. — Он всегда мерзнет, позже у него будут болеть ноги. — Я правда замерз, погода вообще не радует. — Ты издеваешься надо мной? Я в свитере и джинсовке, а ты в теплой куртке, какое нахер замерз?! — Милада, меня наверное морозит, если не хочешь ехать к нам. то поехали к тебе. — Не, нифига ребят, вы же в курсе, что мои соседи не в восторге, когда ко мне приходят гости. — Вот и не ной! — серьезным тоном сказал Ростик. — Я? Это я ною? — Мое возмущение не имело границ, но я успокоилась, ведь, это Ростик, ну что с него возьмешь? — Дак что, мы едим к нам? — Бля, Рос, мы же только убрали! — Обижено сказал Дима. — Да ну и что нас же мало. Купим выпить у дома. — Это что, нам снова на двожец возвращаться? — Разочаровано спросила Яна. — Нет, тут через дорогу, есть остановка, которую проезжает наш автобус. Мы пошли на остановку, до автобуса было двадцать минут, ибо ночные автобусы ходят раз в пол часа или сорок минут, и мы решили поиграть в «Элиас». Мы сильно увлеклись, Даже чуть не пропустили автобус. Ночные нужно останавливать самому, я так не один автобус пропустила. В автобусе мы продолжали играть, команда девочек победила! Ура, ура! уже через сорок минут мы были на заправке, где спорили, что же все-таки купим. Я сдалась под давлением, и жалкими аргументами, и мы скинулись на два литра водки и сок. Вообще-то я и не сильно упиралась, просто было забавно наблюдать за продавцом, который бегал от полки к полки, ожидая конечного варианта. От заправки до дома было не далеко, но на улице было уже заметно прохладно, и мы начали замерзать, в особенности я. Дрожа от холода, я пожалела, что не одела пальто, хорошо, хоть додумалась одеть кроссовки, а не Вэнсы. Наконец мы пришли, парни сразу же отправились на кухню жарить картошку, я же с Яной обсуждала предстоящую поездку в Прагу. — Где мы будим жить, едим на целые выходные или на день? — Подруга моего бывшего впишет нас у себя в общаге, там вроде как есть свободная комната.- Я посчитала это бредом, но Яна говорила это с большей уверенностью, и я решила отбросить сомнения, да и не важно где мы будим, я просто хочу сменить обстановку, Варшава хоть и красива, но уже приелась немного.- Поедем на мой День Рождения, приблизительно с пятнадцатого по девятнадцатое. — Стоп, а твой ДР в этом месяце?! — Ну да, я же говорила! — Ты ведь знаешь, какая у меня память, чего ты ожидала? Радуйся, что я помню, что ты младше меня. — А это хорошо? — Дамы, картошка готова. — Спасибо Дима, ты избавил меня от выдумывания остроумного ответа, время бухла! Выпив по пять рюмашек и подняв себе настроение мы решили включить «ШЕДЕВРЫ» отечественной эстрады: Буланову, Виагру, Киркорова, Меладзе, Руки в верх, и другие грустные песни. На часах уже пять, и я не намерена дожидаться конца вечеринки, водки осталось на пару рюмок, парни уже заметно пьяные, мы с Яной просто веселенькие, ибо пьем не стопками, а смешивая. Скоро все пойдут спать, а значит пора занять лучшее место. Постель Димы… нет, не лучший вариант, вместо простыни колючий плед, подушки у него нет, пододеяльника тоже, так что мой выбор пал на постель Ростика. У него хотя бы застелено. Люблю засыпать в опьянении, вертолетики убаюкивают, как колыбелька.