На пепле

      Я забыл, как дышать, стою, хватая ртом воздух, как рыба, пытаюсь смотреть тебе в глаза, но ты уткнулась взглядом в пол. Такая хорошая девочка, послушная, спокойная. А я, видимо, слишком плох, потому что сейчас ты чувствуешь себя виноватой. Или нет?..       Для тебя это было так просто, - прийти сейчас ко мне, попросить присесть, самой расположиться рядом. И сказать эти страшные слова, которые режут слух, после которых остается только звенящая пустота, нарушаемая лишь твоим таким спокойным дыханием. Ты не плачешь, не заламываешь руки в муках совести, не пытаешься оправдаться. Девочка просто констатировала факт, сухо и холодно, а сейчас ждет вердикт, не так ли?       Хотя о чем это я. Ты прекрасно знаешь, что я не смогу простить тебе этого. Ты пришла лишь для того, что бы сказать одну короткую, но емкую фразу, которая сделала невозможной все, чем я жил последние два года. Все мои мечты о совместной жизни с тобой рассыпались прахом.       А помнишь ли ты наши вечера, милая? Помнишь, как нам было хорошо вдвоем, когда мы сидели на полу в гостиной и смотрели какой-то романтический фильм? У меня до сих пор мурашки по коже от наших умопомрачительных свиданий, а у тебя? Наши поцелуи под дождем, признания в любви, объятия — все прахом, девочка?       Закрываю глаза в тщетных попытках отогнать такие ненужные сейчас воспоминания. Больно. Безумно больно.       Ну зачем же ты, дура, стоишь сейчас здесь истуканом? Сказала — уйди нахер. Зачем ты выжидаешь? Что ты еще можешь мне сказать? «Мне жаль», может? Так не надо, мне не нужны твои сожаления. Мне ты была нужна — верная, любящая. А сейчас что? Что мне остается делать? Мне ничего не нужно.       Я ухожу в другую комнату. Ничего не слышу, кроме своего сердцебиения. Бешено колотится, мышца проклятая. Дышать трудно, легкие обжигает, не могу сфокусировать взгляд, рыскаю как безумный по стенам, где так заботливо расклеены тобою наши фотки. Вот пикник, вот пляж, ты купаешься, мы вместе...       С каким-то звериным рыком подбираюсь к стене рывком и начинаю срывать все эти счастливые моменты, не жалея. Бумага, такая плотная на первый взгляд, послушно сминается и рвется. Рвется, как моя жизнь, как мое будущее. Как я.       По щекам градом катятся слезы, ощущаю, какие они обжигающе горячие, чувствую их солоноватый привкус на своих губах. Ведь знаю же — стоишь сейчас в проходе, маленькая такая, тихая. Боишься подойти ко мне, но и уйти по неведомой мне причине не можешь. Ну почему же ты так поступаешь, верная моя? Ан-нет, уже не моя. И не верная.       - Прости, - тихо говоришь, почти шепчешь.       И уходишь. Слышу, стоя к тебе спиной, как ты разворачиваешься тоже и своей кошачьей поступью уходишь подальше от меня. Медленно, так, словно пытаешься опробовать на вкус этот сладкий привкус победы. Победы надо мной и над моими чувствами.       Я весь обратился в слух. Может, еще вернешься, девочка? Еще одну секунду я могу тебе это простить. Две, три...       Ты же не возвратишься, я уже точно это знаю. После таких слов не бегут обратно, не просят прощения — такие слова слишком хорошо спланированы. Ты просто для себя уже все решила.       Швыряю на пол обрывки бумаги.Теперь не плачу, - рыдаю. Не стесняюсь своих слез, ведь это чувства. А мужчина тоже имеет право на эмоции. Оседаю на колени, закрывая лицо руками. Кажется, даже вою. Как раненый волк, наверное. Не знаю точно, но то, что я пытаюсь заглушить свою боль в этом рыдании — наверняка.       Заваливаюсь на бок и закрываю глаза, пытаясь выпасть из действительности. Кажется, меня клонит в сон, а значит, недолгий отдых от реальности мне все же сулит быть.       Просыпаюсь уже утром. Валяюсь среди этих бумажек, которые сейчас уже не представляют никакой ценности — как девчонка, честное слово. Сейчас уже смотрю на вещи другими глазами, более спокойно, что ли? Ну, изменила мне эта глупая — с кем не бывает? Главное, что смелости набралась мне признаться. Но как же больно осознавать, что тебе предпочли другого...       Я пытаюсь собрать частички самообладания воедино и, кажется, у меня это неплохо получается, потому что в следующую секунду я собираю злополучные обрывки фотографий и иду в ванную. Швыряю их и поджигаю. Занимаются огнем медленно, словно дразня и давая мне еще один шанс одуматься и попытаться спасти прошлое и надежду на светлое будущее, а потом вдруг резко вспыхивают и вот уже огонь пожирает бумагу.       А я, пока смотрю на это действо, прекрасно начинаю осознавать, что жизнь-то есть, вот она — впереди. И я собираюсь стать счастливым вопреки всему, нет, - я стану счастливым, пускай даже это придется сделать на пепле большой любви...