В твоей голове

Жить в твоей голове и любить тебя. Вот все, что мне остаётся. А ведь я и люблю. Больше жизни люблю. А ты... Не стану отрицать, что идеал. Конечно же, идеал. Дорогой мой Джаред, сколько же мы пережили вместе, это какое-то безумие. Настоящее безумие – видеть и чувствовать на себе выразительный взгляд твоих бездонных голубых глаз, направленный в мои зелено-карие. А ты ведь знаешь, что от этого у меня замирает сердце и все внутри содрогается, и пользуешься этим, засранец. Знал бы ты, дорогой, как я горда за тебя. Это волшебно – видеть тебя по телевизору в фильмах, на музыкальных каналах, на премиях и прочих торжественных мероприятиях. Ты действительно добился многого и я уверена, это не предел. А Эшелон – это просто нечто. Пару раз ты проводил меня за кулисы на концерты своей группы, и чувства, которые я испытала на них, невозможно передать словами. Слышать твой чарующий голос, раздающийся ото всюду, слышать Эшелон, который чуть ли не затмевает по громкости тебя самого, видеть тебя, прыгающего по сцене туда-сюда, а иногда и в толпу, огоньки в твоих глазах, как у ребёнка, который получает игрушку, о которой так долго мечтал, улыбку – знал бы ты, какую радость я испытываю и как прекрасно это чувство. В эти моменты я действительно осознаю, что Эшелон – сила, что твои труды не напрасны. Это греет мою душу. Как же мне тяжело, когда вы с ребятами работаете над записью и выпуском нового альбома. Знать, что ты почти не спишь, что у тебя даже нет времени поесть. Ты возвращаешься домой глубокой ночью, когда я уже сплю, легко чмокаешь в щеку, поправляешь одеяло и ложишься рядом, прижимая к себе и утыкаясь носиком мне в шею или волосы. А наутро, даже если я проснусь в шесть, твоя половина кровати уже пустует, а на прикроватной тумбочке ожидает моего прочтения записка с извинениями и пожеланиями удачно провести день. Ещё тяжелее, конечно же, ждать твоего возвращения из тура. Стоять 40 минут в обнимку в аэропорту и провожать тебя – самое трудное испытание. Прижиматься к тебе, обнимать так крепко, на сколько способна это сделать. Словно в бреду целовать твои губы, щеки, лоб, шею, говорить о том, как же сильно я тебя люблю и буду скучать. Ты же, в свою очередь, гладишь по голове, целуешь в макушку, стираешь слезы с моих щёк, которые продолжают скатываться с них с новой силой. При этом у тебя самого к глазам подступают слезы, которые ты удерживаешь, при этом часто моргая. Ты утешаешь меня и говоришь слова любви, что совсем скоро вернёшься, будешь звонить. Последний поцелуй на прощание и я готова поставить надгробную плиту прямо на месте, на котором стою, но держусь, выдавливая жалкую улыбку сквозь слезы, которые настолько заполняют глаза, что картинка плывет. Ты оборачиваешься в последний раз и скрываешься в толпе. Я чувствую, как тебе плохо и душа твоя кричит, чувствуя то же самое. Как же хорошо, что ты держишь свои обещания и находишь время позвонить по телефону несколько раз в день, а иногда звонишь даже по скайпу, присылаешь фото. Я знаю, ты очень любишь работать и вкладываешь душу в то, что ты делаешь. Знаю, что никогда не займу её место, я и не стремлюсь. Я просто хочу и дальше быть с тобой, поддерживать, любить и помогать, чем смогу. Мне не нужны твои деньги, слава, выгода, все то, о чем говорили некоторые твои "фанатки", узнав, что твоё сердце уже не свободно. Я просто хочу смотреть в твои глаза, разговаривать с тобой и понимать друг друга без слов, как и сейчас. Хочу чувствовать твои нежные и тёплые губы на своих, чувствовать тепло от твоих объятий, слов, хочу провожать закаты и встречать рассветы в нашем укромном месте на холмах, которое ты показал мне ещё в самом начале наших отношений. Готовить тебе завтраки и закупаться в магазинах продуктами, засыпать и просыпаться вместе, ездить с тобой и твоими друзьями в походы, гостить у твоей мамы. Слушать твое пение на ночь, когда мне плохо, кататься на велосипедах и наблюдать за ночным небом, распластавшись "звездочкой" посреди пляжа. Дурачиться, играть в догонялки в твоём огромном особняке (до сих пор не понимаю, зачем тебе такие габариты, но приходится мириться с этим, великий упрямец) и брызгаться водой из водных пистолетов, устраивать войны подушками и кидаться мукой во время готовки. Со страхом ожидать, что ты можешь выкинуть на следующее утро, я-то действительно знаю, насколько ты сумасшедий. И безумно люблю тебя за это. Ты – единственный человек, способный развеселить меня, понять, поддержать. Когда действительно нужно – сорваться со студии или других дел и быть рядом. Ты добавляешь красок в мою жизнь, Джей. И я безмерно благодарна тебе за это. Как же жаль, что ты не можешь стать моим настолько, насколько я стала твоей. Именно поэтому мне только и остаётся жить в твоей голове и любить тебя.