Отзывы: не навреди

Сегодня, чудище мое любимое, будем шептаться о влиянии отзывов на творчество авторят по старинной заявке, поговорим о том, что допустимо оставлять под работой, чтобы не смущать Его Величество Автора, дабы не взрастить монстра, что нет. Статей подобных на Фикбуке больше, чем семечек в подсолнухе, идея, следовательно, подобна носкам дяди Вани, которые он месяц как не снимает, и все же я попытаюсь их простирнуть. Не получится — выкинем. Статейка моя, как и предыдущие, будет построена по принципу «имею мнение — хрен оспоришь», чем не горжусь ни капли, и все же смею ее печатать без зазрений совести. Все будет очевидно, ничего нового не скажу, так что можешь вот именно на этом предложении закрыть вкладку, если время у тебя на вес нефти по расценкам прошлого десятилетия, во избежание недоразумений. Не ной потом, что не предупреждала. Задолго до меня не очень умные, умные и гениальные товарищи разделили все комментарии, комментаторов, авторов и читателей на категории, которые ты, чайник хромированный, тысячу раз уже видел, знаешь их лучше меня, а потому повторяться не стану (вот за это не ручаюсь), четкую классификацию типичных отзывов предъявлять не буду… Сразу перейдем к делу. Дружок, вспомни себя в свой первый фикбучный день, когда ты выложил литературное детище, возможно, недоношенное, недоразвитое, а может, самое совершенное в твоей карьере (бывает и так). Ну, ради меня!.. Позязя!.. Вспомнил? Понравилась картина? Ладошки взмокли, на лбу пульсирует жилка, дрожь в коленях не дает встать, в горле пересохло. ГДЕ?! ГДЕ МОИ ОТЗЫВЫ?! Я ЖДУ, СУЧКИ! МАМОЧКА В ПРЕДВКУШЕНИИ! Конечно, утрировано, но вряд ли ты был абсолютно равнодушен к происходящему. Твое сокровенное, твое стыдливо открытое миру творение разглядывали, обнюхивали, трогали за всякое интимное, а ты даже не знал в тот момент, радоваться или рыдать, потому что «сучки» молчали. Тогда, во время твоей писательской дефлорации, игнорирование казалось невыносимым, не так ли? А теперь? Есть все-таки разница, правда? Или нет? Меняется ли степень влияния отзывов с течением времени? Конечно. Реакция на отзыв и его влияние на последующее творчество тесно взаимодействуют, но это не одно и то же, разумеется. Отзыв может растоптать автора, и тот утопится, может подарить крылья, а может сначала утопить, а спустя какое-то время воскресить (прозрение пришло, значит). Об этом позже, а сейчас, девочки и мальчики: ОБЩАЯ ЧАСТЬ Фродо мой, пятки побривший, сначала определимся с эффектом от отзыва в первое мгновение после прочтения и выясним, какие жуткие вещи его формируют. Здесь я буду обращаться к тебе как автору, а в частностях — как к читателю. Да, шиза меня настигла… На фикрайтера давит ряд факторов… Стоп-стоп! Прости, браток, но я ориджинальщик, причем закоренелый, поэтому опущу все детали про ООС и AU, ладно? Сам все поймешь по аналогии. Продолжим. Таким образом, на автора давит ряд факторов: 1) Личность автора 2) Наличие опыта в делах писательских 3) Наличие опыта в делах фикбучных 4) Отношение к конкретной работе 5) Отношение к конкретному читателю 6) Влияние окружающей среды 7) Статус работы (рассматривается в частных случаях, смотри далее) ЛИЧНОСТЬ АВТОРА «Вы плохо пишете. Правда, плохо», — гласил отзыв. «Будьте добры, сверните свое мнение в трубочку, обмакните в масло, чтобы не было мучительно больно, и засуньте себе…» Знаешь, чайник, я не психолог, к сожалению, но нетрудно догадаться, что меланхолик отреагирует на негатив не так, как холерик, типичная флегма отзовется на грубость иначе, чем смесь сангвиника, холерика и меланхолика в одном лице, а психопат найдет критикана на краешке земли и переломает пальцы, это на клаве набравшие. Тридцатилетний автор, скорее всего, окажется мудрее тринадцатилетнего. Гей рассмеется, если ему скажут, что секс между двумя мужиками получился неправдоподобным. Живший в Японии найдет, что сказать тому, кто упрекнул его в незнании тамошних традиций… Соответственно, кто-то прислушается к чужому мнению, поплачет и удалится, кто-то нет, и пошлет туда, куда вставляют свечки (кстати, есть анальные, вагинальные вариации…) Зависит от автора, как человека, как сформированной личности с набором соответствующих навыков и знаний. На эту тему имеется миллион статей, которые ты проштудируешь без меня (не про свечи, хотя на все твоя воля, а про особенности реакций). НАЛИЧИЕ ОПЫТА В ДЕЛАХ ПИСАТЕЛЬСКИХ Не хватило подробных описаний внешности. Сюжет про убийство матери собственным сыном, сбежавшим из волшебной тюрьмы ради этого, банален. Короткая постельная сцена, да еще гетеросексуальная, разочаровала… Если ты пишешь не первый день и твердо знаешь, что, в общем-то, делаешь это недурно, вряд ли отзыв подобного типа заставит тебя биться головой о стену. Там, где ты хотел расставить акценты, ты и расставил. Не нужны герою боевые навыки, значит, не нужны. Не нужны детали «он сунул пипиську в розетку», значит, не нужны. Сюжет банален? Серьезно? А мне вот так захотелось написать, это не подсудное занятие, это мое личное дело. Опытный автор сам знает свои слабые места и не побежит перекраивать историю, приписывать героям лишнее (иногда лучше оставить хоть что-то фантазии читателя, поэтому да, бывает и лишнее), менять ход событий работе «в процессе» и т.д. НАЛИЧИЕ ОПЫТА В ДЕЛАХ ФИКБУКОВСКИХ Вы тупы. Не тратьте время благородных граждан, не пишите больше такую безграмотную ерунду. Новичок от таких слов взгрустнет. Он ерунду пишет… Он пишет безграмотно… О, разбилось сердечко! Не стать великим автором… Если он выстоял и продолжил выкладывать работы, но вновь получил такой отзыв, мысли мелькнут в голове другие. Да, выложил. Да, пейринг учитель/директор/техничка/Машка-минетчица уже использовался авторами неоднократно. И что дальше? Тебе, комментатор, места на Фикбуке мало? Чего ты бесишься-то? Не трахали давно, да? И автор забьет. Или нет. Обитатели ТОП-а не удаляются после «скатились». Они бы не залезли на пьедестал в противном случае, но согласитесь, многие выдают штампы. Это плохо? Нет, наш мир сплошной штамп, а все особенное и нестандартное в него привнесли лица с психическими отклонениями, так что порадуемся… Фикбучный долгожитель спокойнее отнесется к критике, чем «свежее мясо». Фикбучный бог не взглянет на холопа, что-то вякнувшего про оформление. Закаляйся, друже, в баталиях сайта и будет тебе счастье! Автор — молодец! К этому отзыву мы еще вернемся, дроид мой, несмазанный. Запомни его хорошенько! (Если Витиеватая, старуха глуманутая, забудет — прости ей). Новичку он как капля коньячку в кофеек холодным февральским вечером, а вот опытному парню — нет. Его творение свысока-а-а так оценила какая-то мелочь пузатая, сама еще ничего не умеющая, а если и не мелочь, и не пузатая, все равно при наличии большого «опыта» самонадеянный мудила может подумать, что его считают себе РАВНЫМ, а то и более СЛАБЫМ! Не все так думают, но отдельные кадры, особенно если отзыв, правда, от ЙА, находят его не самым приятным. ОТНОШЕНИЕ К КОНКРЕТНОЙ РАБОТЕ Слишком много соплей. Сентиментально до блевотины. Уебись башкой в унитаз, чмо. Есть такие работы, которые в силу разных причин автору близки особенно. Непопулярное макси, идея к которому родилась давным-давно, первое стихотворение, детективчик, в основе которого лежат события, реально имевшие место быть в его жизни… Автору больно и обидно получать к таким произведениям плохие комментарии. Он душу вложил в них, а туда помочились. А если опустили труд всей его жизни, как реагировать? Может, действительно, удалить/заморозить/переписать? В общем, лучше не раскидываться резкими словами в отзыве к работе про смерть кота. Кто знает, может, у покойничка был прототип? ОТНОШЕНИЕ К КОНКРЕТНОМУ ЧИТАТЕЛЮ Энакин, ты был мне братом, я любил тебя… Тролля проигнорируют, к известной личности прислушаются, йашку пошлют в школу, со старым другом поржут, старого врага заколют едкими замечаниями, а преданного читателя, следившего за творчеством много лет, никто не захочет терять, и автор сделает невозможное, дабы удержать его. Сделает такое… такое… Испортит все, короче. Ну, и так далее. ВЛИЯНИЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ «Проду!» — выдал читатель. «Хер тебе!» — ответила писательница, сломавшая ноготь. Если совпало, что критика явилась в момент авторской слабости, эффект от нее может оказаться взрывным. Простое «круто, спасибо» вызовет негодование, мол, могли бы и поподробней, могли бы и помягче выразиться, могли бы вообще не высказываться… ВЫВОДЫ лезут сами, как котята с мокрыми носами, жаждущие ласки: — Держи свои мандаринки в трусишках и не выходи из себя по пустяковому поводу. Плохой коммент — пустяк в сравнении с очень и очень многими вещами. Не делай глупости, исправляя все подряд, пытаясь понравиться. — Расти как писатель и вскоре поймешь, к чему стоит прислушиваться, к чему нет. — Чем быстрее ты научишься пропускать мимо ушей негатив фикбучных язв, тем лучше. — Не трясись над чем-то «особым». Просто подумай, что эта такая же работа, как другие, и оценивай ее наравне с прочими, не выделяя. Или отключи комменты. Нет, у меня нет особых работ, я простой социопат. — «Знакомься» с читателями. Может, эта желчная сучка только тлен и сеет, а сама ни на что не способна? Просмотри ее работы и другие отзывы, загляни, что у нее там в сборниках. — Не лезь сюда в плохом настроении. Фикбук полон сволочных кадров. Это все была лирика, поехали дальше. ЧАСТНЫЕ СЛУЧАИ Вот здесь мы рассмотрим с разных сторон вредное и полезное влияние отзывов на работы в зависимости от того или иного статуса. Итак, поехали. Статусы: — размер — законченность (в зависимости от размера) — возраст работы — жанр — популярность — особые случаи РАЗМЕР Лопоухий мой ловелас, авторов помимо всего прочего можно поделить на спринтеров, марафонцев и универсалов. Первые строчат как дрочат — коротко и ясно укладываются в миники и драбблики, вторые размусоливают один день жизни героя на двести страниц, третьи могут и так, и так. Во-о-т… Очень сжато, похоже на пересказ. Вы, часом, не саммари «Американская история ужасов» сделали? Концентрированный и напряженный драббл способен вывернуть читателя наизнанку за одну минуту, что проблематично с макси. Драббл — зарисовка, отрывок, пазлл, который можно вставить в нечто большее, а можно и не вставлять. Он, по сути, никому ничего не должен. Хочешь, делай его шокирующим за счет теракта, аборта и измены родине в трех предложениях, хочешь, опиши свой член на страницу, и никто не сможет ничего вякнуть про отсутствие динамики. С большим форматом так не прокатит: макси-миди из одних лишь действий не заинтересуют, сплошные описания вызовут зевоту. Мини зависит от того, к чему ближе по размеру — драбблу или миди. Соответственно, и критерии их оценки различны. Одному полезен такой отзыв, другому противопоказан. Я не поняла, что сказала Света маньяку-красавчику-душке, державшему ее все сорок лет заточения в канализации, гандон ты порванный? «Непонятки» для крошечного размера — норма. Возможно, это такая авторская фишка, загадка, которую нужно отгадать, додумать или все оставить как есть, то бишь открытый финал. С «непонятками» для больших форматов сложнее, но прежде чем ругаться, подумай, может, это ты туповат? Был на моей памяти автор, расписавший от А до Я после отзывов шикарную концовку, тонко продуманную, чтобы дошло до каждого детсадовца. Жалко-то как было… Далее о размерах (не бюста авторши, он у нее скромный, как и она сама) поговорим в составе следующего пункта. ЗАКОНЧЕННОСТЬ Персонажи нераскрыты, бездарная ты скотина. Гнев по поводу недостаточного раскрытия персонажа принимается марафонцами в начале пути в штыки. У них еще много чего припасено в загашнике, и нет смысла все выкладывать в первой главе, лишь бы читателю было удобно. Поэтому подобное лучше им не выдавать, а то и впрямь под тебя соплячок начнет подстраиваться, свалив все в кучу, хотя уже все распланировал. Кстати, если стоит незаконченное мини, не заявляй такое автору, ведь история запросто может перерасти в миди. То же касается нехватки: эмоций, описаний, обилия героев и всего прочего. Не лезь вперед батьки в пекло. Нельзя оценить толком незаконченное макси-миди, если только перед тобой не ЙА — все может накрыться медным тазом или вдруг зацвести. Я сейчас не беру в расчет юных авторят, у которых ошибка на ошибке в истории про необыкновенную Маню, покупающую джинсы. Если работа закончена, а Маня так себя никак за роман и не проявила, только моргала глазками, ругательства правомочны. Впрочем, обойдись без мата и оскорблений, ок? Спринтера за такие вещи можно хлестать по щекам — работа сырая, герои картонные, однако учитывай жанры. Ой, я так хочу, чтобы Маша была с Петей! И много-много нежного секса! Обязательно в меховых наручниках! Трандуил мой, оприходованный Музой, не навязывайся со своими предложениями. Автор сам знает, куда ему двигаться. Если даже и не знает, то это его работа, и он должен дойти до всего сам, созреть для нее. Есть любители спросить читательского совета, которые обычно о нем в комментариях просят, но при отсутствии оного — молчи. Ты не соавтор, и писака, которому все дают готовенькое в комментах, сядет на шею публике, перестав думать сам. Ничего не спрашивай о дальнейшем развитии сюжета и не предполагай, даже если ты полон благих намерений — не будет интриги, или автор, вылезая из кожи, чтобы ее создать из-за твоей болтовни, толкнет прекрасный карточный домик. Нет логики, связи, много пробелов и бла-бла-бла… Разумеется, законченную работу ругать можно на чем свет стоит, можно придираться к деталям, выискивать неточности, ляпы, тыкать туда писаку носом… А вот с незаконченной не все так однозначно. Иногда автор может сильно удивить и так лихо закрутить сюжет, что у читателя наступит шок. Все нестыковки станут понятны лишь в финале, поведение героев больше не будет казаться странным, а может, ты, чайник, их зауважаешь, разглядев истинные мотивы. О, Снейп… Ясен кролик, не каждый писатель на это способен, но кто сказал, что не конкретно этот? А вдруг он возьмет соавтора-профи? Не торопись с выводами, малыш. Не порти воздух раньше времени. Кстати, вполне могут вылезти новые жанры и предупреждения, да и рейтинг может подрасти по велению фантазии автора. Это лучшее, что я читала. Автор, я вам поклоняюсь, целую ваши руки, долгих вам лет и успехов в делах семейных… Высшая похвала законченному произведению и тяжкое бремя для незаконченного. Готовую работу можно обозначать разными эпитетами, дарить за нее подарки, добавлять в сборники «Шедевры», но не поступай так с работой «в процессе». О, да, в первый миг автор прослезится от умиления, рассыплется в благодарностях, подпишется на тебя и перечитает все твои работы… А что потом? Конечно, он сделает все, дабы тебя, своего благодетеля, не подвести. НО! С чего ты взял, что он не облажается, и твои последующие комменты не станут причиной многочасовых рыданий? ЯДЕРЬМОЯБЕЗДАРНОСТЬЯЧМОЯНЕУДАЧНИКЯ… Ты накладываешь большую ответственность на чувака, который, быть может, еще не знает, какой итог ждет его персонажей. Задумывая убийство (героя, естественно, хотя кто знает), он начнет опасаться, что поступает неверно. Ты сковал его, чудика долбанутого. Он будет метаться, стоит ли ему устроить групповушку или нет, засомневается, слишком ли жестоко насиловать кошку и поймешь ли его Ты, любимый… Конечно, это необязательный результат, но вероятность такая есть. Иногда «класс!» предпочтительнее, а лишняя откровенность смущает. Проду в студию! Клянчить продолжение для незаконченного произведения — благо, если правильно подбирать слова, а не ограничиваться выше предложенным вариантом. Подстегивает иногда, если работка уже залежалась и начала пылиться. Продолжение к законченному произведению способно поставить крест на фике. Изюминка и насыщенность убегут сломя голову, вода затопит историю, а бесконечные бонусы лишат цельности. Но всё, конечно, индивидуально. ВОЗРАСТ РАБОТЫ Такие ошибки смешные… И где пробелы после запятых, йашка? Нашли б вы бету, что ли… У многих авторов количество работ в несколько десятков раз превышает количество их лет, а самые первые рассказики этих мастодонтов появились на свет, когда они еще ходили на горшок. Сейчас это почти Великие Авторы, а когда-то они были юны, не разбирались в тонкостях печатного текста, зато продуктивно его набирали. Рассказ трехлетней давности нет смысла разбирать по косточкам в отзыве и советовать завязать с писательством, пока ты не ознакомишься с современным творчеством авторенка. Если ничего с тех пор не изменилось, можешь поизголяться над бездарем, указав на косяки, а если прогресс налицо, лучше просто отметить пару ошибок в ПБ, намекнув сему товарищу, чтоб перечитал свое старье. Будь осторожен: особо впечатлительные начинают своих первенцев (весьма достойных) прятать в черновики, чтоб никогда не извлечь из них, а то и удалять, сочтя «инфантильным бредом». Так что похвали этого заморыша, не зажимай доброе слово. Вы неграмотное быдло! Я целых две опечатки нашла! Позор! Совсем свежую работу еще могла не проверить бета, которая ищется в срочном порядке, но по каким-то причинам не находится. Конечно, ругать за то, что выложил без проверки, зная о своих грамматических трудностях, можно, ведь автор сам напросился на это, но история преобразуется, а отзыв-осадочек останется… Вопрос спорный, но про незначительное количество ошибок лучше вообще промолчать — историю отшлифуют через ПБ, да и автор ее перечитает, очухавшись от травки. О, ужас, вы забыли указать предупреждения! Вы закончили, а жанр «PWP» остался, хотя сюжет есть! И вместо «статьи» у вас «стихи»! Иногда шапочным мелочам в отзывах уделяется столько внимания, что диву даешься. Ну, не заметил человек ночью, что ошибся, когда выкладывал, так зачем теперь в пятый раз писать об этом? Почитай-то предыдущие комменты. Сейчас автор хоть глазки продерет, линзы наденет и все исправит. Кстати, некоторые любят понаставить лишнего, чтобы в большем количестве жанров засветиться в популярном. Сволочи… Хм… О, жанры на очереди! ЖАНРЫ Есть такие жанры и предупреждения (я уж не буду последние отдельно выделять), которые всегда вызывают склоки в отзывах, и ни одна из сторон не способна уйти от конфликта. Всегда найдется моралофаг, который заявит, что нельзя писать о педофилах, зоофилах, некрофилах, что это мерзко, это… это… Нельзя смеяться над больными, нельзя описывать дефекацию, нельзя упоминать Бога рядом со словом «хуй» и т.д. Не сметь произносить слово «слэш» всуе! Ой, в статьях! И лапы прочь от моих омежек, сучары! Уже 100500 работ есть, и куда пиздатее написаны… Тут говорить даже ничего не надо. Борьба слэшеров/гетщиков кажется уже вечной. Любая попытка рассмотреть плюсы и минусы этих жанров приводит к смерти автора от передоза злобных комментариев. Или он утонет в слюне гомофилов/гомофобов… Эти статьи часто мелькают в топе, и даже на момент написания моей там висит хилая парочка. Под одной ржачные войны, а под другой ничего нет, потому что отзывы отключены. Когда-нибудь Витиеватая заберется на этот Эверест и потрещит о жанрах КФ… Так вот, чайник, хотя бы ты, мой дорогой дружок, мой славный ребятенок, в которого я очень верю, хотя бы ты уважай чужое мнение. Фикбук большой и уютный, в нем много фэндомов и жанров, куда можно забиться и где всегда есть, что почитать помимо якобы оскорбляющих тебя произведений. Вымораживает статья про слэш, да еще точно так же саркастично написанная, как и сотни других до этого? Неужели у нее нет лайков? Наверняка есть. Кому-то было надо. Так вот, солнышко мамкино и мое (да-да, не только мамка тебя любит, но и ВиВи), есть два враждующих лагеря, в которые не надо соваться. Работы за однополые потрахульки написаны для любителей этого, работы против оного для любителей «против оного» (я трезвая… точно-точно!) Они изначально рассчитаны на разную аудиторию, так и не суй пипку в пассатижи. Ты же не читаешь специально рассказы с зоофилией, лишь бы сказать «больные ублюдки»? У меня насчет всех статей вообще такое мнение: можно разными словами говорить одно и то же, можно и нужно, потому что старое смещается куда-то в небытие, а вновь пришедшие на Фикбук хотят посмаковать данную тему. Не рви, пардон, пукан, пытаясь защитить свой жанр. Просто иди дальше, ведь от яда твоих слов мнение автора не изменится, а настроение его не улучшится. Просто прими, что у этого человека такие вкусы и успокойся. Не тот случай, когда истина родится в споре, она там сдохнет от ваших воплей. Новичок-статейщик загнется и побоится впредь выкладывать «горящие» статьи, хотя это востребовано среди таких же юных гетщиков/слэшеров. Они не для тебя, парень, как и отдельные предупреждения и жанры. Это просто не твое. Фраза «уже было 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 раз» ни к какому жанру не применима. Ты старожил, который каждую статейку шерстит? Молодец! Жаль, правда, что ты столько личного времени убиваешь на сайте… А я вот новенький, мне все интересно! Между прочим, это касается и типичных шаблонов. Одни и те же заявки ходят по кругу, потому что старички, написавшие их, уже стали бабушками и дедушками, история повторилась, и их внуки захотели подобного. Не пудри мозги новичку, внушая ему, что он бездарность, которая не может ничего нового создать. В своем поколении КФ — может. Это для тебя пройденный материал, а школоло еще не пробовало пейринг девяностолетний/двенадцатилетний. Где. Обещанный. Секс. Где он, пидорас?! Высокий рейтинг может не оправдать ожидания — выехать за счет отрыва головы, например, младенца и последующего засовывания его в анус слона. К чему такой отзыв? Понятия не имею. Вне зависимости от рейтинга упрек в отсутствии/наличии чего-либо, что хотелось бы читателю увидеть, неверен и пользы не принесет. Нет, сказать-то об этом можно в правильном контексте, автору полезно знать мысли его публики, но особо чувствительные примут это как минус и начнут «подклеивать» и «вырезать», подгоняя под твои мерки. Но это не твоя работа. Герой не переживает, не думает о прошлом. Он — бесчувственная скотина. Не у каждой истории цель — распотрошить внутренний мир персонажа, и нечего лапшу на уши новичку вешать, коли он писал экшн. Подними глазки к шапке и обнаружишь, что зря ждал выяснения причинно-следственных связей поведения солдафона, а если нет, вежливо сообщи. Даже если это был не экшн, краски психологии, нехарактерные для данного писателя, нигде быть не обязаны. Это тебе хотелось видеть их, а автору нет. Манера у него такая, особенность его, которую специально ломать не надо, превращая его в очередного клона. Вы полный отморозок. Если что-то не нравится тебе, то это не значит, что оно не понравится другому. С чего ты взял, что автор — отъявленная мразь, если он упомянул, пусть и достаточно злобно, смерть на унитазе пожилого человека, у которого случился инсульт при напряжении? Он не ублюдок, он лишь изобразил сцену, изобразил настолько качественно, что тебя это задело. С чего ты взял, что автор смеется над такими вещами? Это его герой смеется, это его рассказчик отрицательный. Детка, это литература, здесь всему местечко найдется. Не выебывайся лишний раз со своими принципами, ни к чему. Автор не обязан отчитываться о том, какой жанр он выбрал и какую подачу, льет ли воду или сжимает текст. Злобный автор — его дело. Стеб — его дело. Имеет склонность к чернухе и жесткачу, так пускай так и пишет, не пытайся помыть ему язык с мылом. Вдруг, это был его единственный талант — ругаться… ПОПУЛЯРНОСТЬ Опять хрень на первом месте… И за ЭТО столько плюсов?.. По этой заявке есть работы куда круче… О, эти грустные завистливые вздохи… Завистливые по-черному, но не без причины: да, бывает, что на первом месте висит самый настоящий шлак, когда реальная годнота прозябает. Однако погоди ругаться и сам подумай, пупсик, в чем же польза от такой фразы автору? Никакой. Он написал историю, которая явно не хуже многих прочих. Не лучше, но и не хуже. Не поливай дерьмом, скажем, залайканную работку по заявке, набравшую больше плюшек, чем твой фаворит, не ворчи на посредственного писаку, распиарившегося через группы Вконтакте и получившего свои первые десять плюсов, когда у тебя их ноль (а у тебя ведь их не ноль, ты ж меня слушал прежде, когда мы популярность обсуждали?) Суслик мой начитанный, эти люди и не должны были написать шедевры, так не требуй от них ничего. Ты сам можешь когда-нибудь оказаться в подобной ситуации, поверь, это не так уж сложно. Конечно, боги местного разлива закалены подобными комментариями, но неудачливые новички, внезапно сколько-то плюсов отхватившие, вряд ли. Никакой пользы от отзыва, а плохое настроение и побитая Муза, тихонько ускользающая прочь от меланхолика… Знаешь, это запрещенный прием, очень неприятный — твоего «ребенка» не просто оценили как-то, а начали сравнивать с другими, хотя он причем тут? Не делай так, если не хочешь, чтобы где-то плакал авторенок и боялся приближаться к заявкам… ОСОБЫЕ СЛУЧАИ Не ходи ко мне больше в личку, тварь, не попрошайничай! О, да. Помнишь, мы с тобой на эту тему беседовали? Так вот, зайка, если тебя вежливо попросили об отзыве, не включай стервозину, откликнись на просьбу или нет, как хочешь, но пытаясь задеть побольнее автора, коли приспичило, будь объективен. Как правило, перед тобой автор неопытный в писательстве, хотя это его не первый день на КФ, и вполне может быть, ты сломаешь ему карьеру. А что если он взял всю волю в кулак, набрался смелости, написал своему кумиру, которого он читал, еще будучи незарегистрированным, и именно твое мнение для него превыше всего прочего? Вот поверь, каких только нелепых стечений обстоятельств не бывает в этом мире! Да, я пытаюсь видеть только хорошее и всему ищу оправдание… Плюсов нет, минусов нет, дай награду. И об этом мы уже шептались когда-то. Не лижи задницу в «Ждет критики», но не придирайся к мелочам, оценивай работу в общем, это куда важнее, чем мелочи «у вас туточки опечатка и тамочки запятой нет». Да с такой авой вам только ЭТО и писать… В ваши-то годы… Переход на личности никакой пользы в себе не несет. Пусть сорокалетний дядька пишет про поняш, тебе жалко? Ну, наивны подростки, думающие, что изнасилование — это круто, и жертва спокойно влюбится в мучителя в тот же день, хотя все ее естественные отверстия были использованы не по назначению и в разной последовательности, и все будет чики-пуки, так что же? Вдруг это альтернативная вселенная? Или стокгольмский синдром? Неплохо бы подумать о разных вариантах до того момента, как начнешь оскорблять. Нереалистично совсем… Почему он поступил именно так, а не иначе, хотя должен был?.. Повторюсь, в жизни бывают очень странные и необъяснимые вещи, которые можно перенести в литературу. Автор повернул туда, куда захотел. Не нравится — напиши фанф на фанф с разрешения автора. Хух. Список, конечно, можно довести до бесконечности… А теперь о том, какие стадии проходит автор на КФ: 1) Скажите хоть что-нибудь! Хоть знак подайте!.. 2) Откритикуй меня, да пожестче… О, да… Еще! ЕЩЕ! 3) Хм, вы знаете, ваша критика вяловата, не стоит, не заводит меня… Топали б вы… Хотя толика смысла есть, можно и поправить кой-чё… 4) ТЫ ЭТО МНЕ?! 5) Идите все нахуй. О-о-очень примерные стадии, которые напрямую зависят от общих факторов (выспался, покушал, покакал, наконец-то, исполнилось десять, я Никита, ношу эмочку…) Стадии в примерах будут скакать в почти произвольном порядке, потому что Витиеватая бяка. Мило) Кстати, так выглядел мой самый первый в жизни отзыв. Просили знак — получили. Сюда можно отнести «Лайк», «Проду», «Норм», «Класс», но сами понимаете, они неравнозначны сами по себе, хотя схожесть есть — умопомрачительная краткость. Реакция в начале деятельности: УРРРААА! Это первая стадия «хоть что-нибудь». Собственно, польза от этого отзыва есть — подъем настроения автора. Он кидается строчить, вдохновившись смайликом, дабы получить еще один. Начало далеко позади: Серьезно? Это все, что ты можешь сказать? Твой словарный запас настолько скуден, или пять кнопок только работают на клавиатуре? Одобряешь, значит? Мои сорок страниц философии и кинка достойны только этого? Ты, отродье, смеешь мне вот так снисходительно с высоты своего метра с кепкой… Не, вообще-то я добрая и так не думаю. Или думаю… Это уже сразу четвертая «ты это мне?» Как видите, легкое раздражение и отсутствие порции позитива… Если данная фраза была с автором каждую главу крупного фика (или каждую работу этот читатель комментирует именно так, делая это регулярно), реакция чуть иная. Начало: ПОПОДРОБНЕЕ! МОЛЮ! Вдохновение, может, и пришло, но во второй раз оно меньше прежнего, польза улетучивается. Опыт: А чувак-то следит. И не навязывается. Не грузит ничем. Вроде и немного, а дает понять, что ему интересно, и мне есть, для кого писать. Пофиг, пусть так пишет… Такой отзыв в данном случае слабо греет, но это скорее уже третья стадия или пятая-добродушная «идите все нахуй», хотя, может, и первая-оправдательная (почему мало слов, но ведь все равно отлично). Можно и обойтись без данного отзыва, хотя неопытные марафонцы (писаки больших объемов) всегда более уязвимы, нежели спринтеры. Каждая глава для них — новая работа, которую нужно привязать чуть ли не к той, первой, где автор ждал хоть каких-то признаков жизни читателя, и ему нужны такие подачки. В каком-то смысле в марафонцах жив ребенок, только что пришедший на сайт, хотя автор здесь уже давно тусуется. Со временем ребенок все-таки вырастает, и это уже четкая пятая стадия. В языке сплошные штампы, переходы неплавные, «аки» нужно заменить на «как», канцеляризмы убрать в первом и пятом предложениях, «блять» — это некрасивое слово, которое портит всю историю, последний абзац лучше укоротить… Еще угнетает то, что знаки препинания можно кое-где заменить и получится ярче… Откритиковали, да. Начало: Оргазм. Повторное чтение, повторный оргазм. Утро следующего дня — оргазм. Надо все исправить, каждую буковку… Вторая. Я б могла вякнуть пару комментариев по этому поводу, но мне пора пойти пописать. Опыт: А мне «блять» нравится. Я могу и «млять» поставить, я выдумщица… И знаки эти нравятся. Это мой стиль, сразу видно, что писала я. Да, и «аки» специально стоит, чтоб не повторяться. Гляну-ка я твои работки… Что любопытно, те авторы, которые устраивают разбор полетов для каждого предложения, обычно пишут… нудно. Видать, натура такая. Нет, работы часто хорошие, без шероховатостей, метафоры загогулистые… Такие, знаете, вылизанные истории, но что-то читать их не тянет. Нет естественности, ощущения полета. Вроде и красиво, а вроде как туфли на шпильках — далеко не уйдешь. Конечно, индивидуально. Ты, Дэдпул мой литературный, может, охренеешь от восторга… Некоторые умники разбор полетов устраивают выборочно: «вот тут прозвучало как то-то, вот это не так…», цепляются к мелочам, но с таким деловым видом, что соплячки благоговеют и все исправляют, теряя индивидуальность. По мне так, лучшая бета по стилю для автора — он сам, только отдохнувший. Так все его «изюминки», пусть порой и смешные, останутся при нем. Выше приведенный вариант больше характерен для третьей, но так может выражаться четвертая или пятая стадия в зависимости от степени воспитанности писаки. Автор — молодец! Похвалили вроде. И слова даже два. Первая стадия в восторге. Вот тут-то, если автор пребывает в четвертой стадии, его начинает бомбить, как мы говорили в начале. ТЫ ЭТО МНЕ?! ЩЕНОК! Что касается пятой, то развивается четкий похуизм. Критикуете? Ой, отвяжитесь, я и так знаю, что мои недо-статьи поверхностны, пафоса до хренища, слов-паразитов, как орков у Сарумана, сплошная отсебятина… Хвалите? Да слышали мы это уже… Спасибо, но что-то лень всем отвечать… Отзывы размером с простыни не воодушевляют больше, а простое «спасибо за работу» кажется приемлемее: никто с тобой не откровенничал, не лез брататься, ты никого не приручал и не несешь за него ответственность. Шедевр. Боги, этот момент на мосту... Мне сразу вспомнилось, как мы с погибшим мужем в Сочи… Чувствительный отзыв со слезами завышает планку — ты ждешь такие же и к другим работам на первых трех стадиях, на четвертой спрашиваешь себя, а зачем мне все это знать, на пятой же почти плевать. Чудовищно? Ну... Конечно, все это очень схематично, четких границ у моих «стадий» нет. Они могут циркулировать в сознании автора, когда что-то меняется в нем самом или работы выходят на другой уровень, будь то оридж, вместо фанфика, стих вместо прозы или явственное повышение качества. Кто-то никогда не станет равнодушен к отзывам, либо потому что характер такой, либо никогда количество этих самых отзывов не превысит какую-то внутреннюю ступень. Кто-то черств изначально, кто-то будет скакать через стадии, но большинство со временем перестает болезненно относиться к комментариям или их отсутствию. В некоторых случаях молчаливый захват в сборник — лучший вариант. Еще есть «возможность оставлять отзывы отключена автором», и где-то ты это видел… Так вот, умоляю, не задавай этим авторам вопрос «Почему?» Одни не хотят в сотый раз слушать «почему с маленькой буквы и где, млять, рифма?», вторые не хотят слушать критику и грязную псевдо-критику, третьим по барабану или они просто чудики с обсессивно-компульсивным расстройством, которым нужна именно чистая статистика просмотров… Писать в личку или не писать, если ну о-очень надо высказаться? Если прямо вот очень и пузырь впечатлений переполнен, то автор не умрет от твоих слов, а если начнет возбухать «пошто потревожил?», то не умрешь от его слов ты. Коли умрешь, то это было совпадение, вероятно. Итого, что мы имеем, а что имеет нас? Отзывы: — вдохновляют и стимулируют пищеварение… пардон, написание; — дарят хорошее настроение (отзывы-наркота) и даже вынимают из петли или доводят до депрессии; — помогают отредактировать, мазюкая до совершенства, или безнадежно испортить; — направляют, поощряя, куда положено или ошибочно топят в болоте… Остальное сам сформулируешь. В любом случае отзывы — это то внимание, ради которого автор сюда пришел. Если тебе дорого его творчество, и ты не хочешь его терять, лучше лишний раз пошевели пальцами и набери пару строк. Не полотно, но и не одно слово. Какие бы тараканы ни жили в его бедовой головушке, ощущение нужности хоть кому-то в этой вселенной позволит двигаться дальше. Не оставляй таких комментариев, которые не хотел бы получить сам. Очевидно? Да, но если бы все этим руководствовались… От злобы мир лучше не станет, лесть не приведет автора к прогрессу, а твои проблемы — твои, не вешай их на писателя. Итак (бля, пятисотый раз уже это слово употребляю), придя сюда, авторы сначала подчиняются толпе, развиваются, благодаря товарищам, а потом перерастают их и перестают в них нуждаться. Черт, они взрослеют и даже стареют, как мамка с папкой, начинают ворчать, но любовь-то к тебе, читателю, никуда не делась. Так вот, будь паинькой, навещай их периодически — пиши отзывы от чистого сердца и как считаешь нужным. На такой чересчур, пожалуй, возвышенной ноте я подвожу свою проповедь к концу. Чайник, воробушек ты подстреленный, следи за тем, что говоришь, кому и когда, причем не только здесь, но и по жизни. На сем откланиваюсь.