Моя Катя.

Оглядываюсь назад. Вот мне 16 и я беззаботная. - Ты настолько непоколебима в своём бесчувствии – констатировала факт мама, глядя на меня задумчиво. - Я никогда не буду страдать из-за любви. И вообще, что есть эта любовь? Химия? Страсть? Мне кажется, люди называют этим словом всё: желание, потребность, увлечение. А есть ли она вообще? Мне уже в любви со слезами три человека клялись. И где они сейчас? С другими гуляют и им признаются. Это любовь? Я поняла одно. Во время взросления появляется потребность в союзнике по жизни. При подборе по определённым критериям находится человек с максимальным количеством плюсов, и с минусами, которыми возможно мириться, но это из тех, кто ответил на твой маячок. А потом сами себя и всех вокруг уговаривают, что это - то самое высокое чувство. А через год, другой, разбегаются, унижая друг друга или, ненавидя, живут вместе ради детей. – Возмущалась я саркастически. - Не все. Но ведь ты же тоже скоро захочешь замуж? - Не исключено – беззаботно грызла я яблоко рассуждая скептически. – И вот если я буду мудрой женщиной, то я сделаю всё, чтоб все вокруг поверили, что у нас с мужем те самые чувства. А в первую очередь я внушу это ему и себе. Но что-то как-то не хочется этих сложностей. - Какая же ты у меня … - Умная? – чрезмерно-уверенно перебила я мать. - Нет. Глупая. Вот мне восемнадцать. - Катя – протянула девушка мне руку при знакомстве. Вот моя погибель. Кареглазая бестия с хитрым прищуром и кучерявыми белыми волосами. Чувства к тебе сломали все убеждения в моей голове, исковеркали все планы на будущее. Беззаботной лёгкой жизни пришёл конец. Свет померк. И появились безрадостные серые будни ничем для меня не отличающиеся друг от друга. Вот мне двадцать пять. Некоторые, видя счастье с другими своих любимых, хотят чего-то доказать, становятся лучше. Это сильно мотивирует, чтоб добиться высот по жизни и где-то помогает не отчаяться. Я одна из них. Но потом всё равно приходит осознание, что стань мы хоть кем, любимые рядом по волшебству от этого не появляются. Если не дано, то нужно смириться. А что я могу предложить? Эту больную нетрадиционную любовь? Лучше мне молчать, хотя очень много раз я порывалась просто придти, рассказать, ни на что не надеясь, поплакать на её плече. Но всегда останавливал вопрос: «А что потом?» Кать, представляешь, есть человек готовый за тебя жизнь не задумываясь отдать, а ты не знаешь? Есть человек, у которого ты ни на секунду не выходишь из головы, а ты не знаешь. Есть человек, у которого чувства к тебе дали толчок, чтобы горы свернуть в этой жизни, а ты не знаешь. И никогда не узнаешь. - Привет, - вижу я тебя на улице. Ты с ребёнком и у тебя снова большой живот. - О, привет. Как поживаешь? Сто лет тебя не видела. – Весело приветствуешь ты меня. Четыре года и семь месяцев. Но кто считает? - Всё хорошо. Я смотрю у вас прибавление намечается? Ты светишься счастьем. Гладишь себя по животу. - Да. В следующем месяце. - Поздравляю! - Искренне говорю я. - А у тебя как? Замуж не вышла? За кого? Вокруг одна серая безликая масса. А ты моё солнце, рождена не для меня. - Нет. Извини, Катюш, побежала. Дела. – Широко улыбнулась я ей. - Да, пока. Приятно было увидится. - Взаимно. Вовремя я отвернулась, потому что сдерживаемые слёзы уже жгли глаза. Я бегу. Куда? Невыносима мне жизнь без тебя. Зачем я тут? Да, у меня есть близкие и родные люди, но нет тебя. Я пробовала строить свою жизнь по стереотипам, но увы. И темнота. Неделю спустя. - Ты, молодая и глупая, послушай человека, прожившего долгую жизнь. Иногда тебе кажется, что ситуация безвыходная, но это только кажется. А расправляться со своей жизнью ты не имеешь никакого права. Говорите, говорите этот бесконечный монолог. Знаю я, что вы мне все можете сказать, поэтому слышу только «Бла, бла, бла». Что мне от этого? Как всё было серо вокруг, так ни одного лучика и не появилось. Она их все забрала. Они все вокруг неё и больше нет их на планете. - И больше не смей, слышишь? Жалко мне этого старика в белом халате. Пусть уж идёт с мыслью домой, что его мудрость помогла убедить заблудшую душу снова жить и радоваться жизни. И я обещаю больше так не делать. Мне тридцать два. И вот ко мне несётся белокурый ангел с карими глазами, очень похожий на тебя. Может потому, что я этого хотела, может потому, что намеренно родила от мужчины со схожими чертами с тобой, а может, я выдаю желаемое за действительное. - Мамочка, спасибо, что привезла меня сюда! Здесь очень здорово! – Благодарит и целует меня моя четырёхлетняя дочь. - Я рада, сокровище моё! – Счастливо улыбаюсь ей в ответ. Я снова чувствую: смеюсь, глядя на неё; плачу, переживая за неё; интересуюсь чем-то новым для неё. Теперь у меня снова есть смысл жизни, моё сокровище, моя отрада, моя дочь, моя Катя.