Dream

Часть I «Моя жизнь» / глава 1 «Мечта» Я никому прежде не рассказывала это, да и рассказывать то было не кому, никто меня не мог понять. Все началось, когда мне было 16. Я была на втором курсе медицинского колледжа (вы, наверное, ожидали чего-то большего, интересного, но просто меня интересовала тогда только медицина). Это был 2012 г, зима… я первый раз тогда проявила интерес к зарубежной музыке, кинематографу, в общем ко всему зарубежному искусству. (естественно, раньше я смотрела некоторые зарубежные фильмы, и слушала музыку и т.п.) , но тогда, я не обращала внимание на исполнителей. Ну и вот, у меня появились свои кумиры, с которыми я бы хотела встретиться, сделать серию фотографий, ну и взять автограф, на память. Как и многие другие люди имеющие кумиров. Но возможности, как вы понимаете, у меня не было, сами посудите: студентка второго курса, которой всего 16 лет, живущая на деньги родителей, да и английский я, не особо знала (в школе забивала на него, думала «не пригодится», о чем я позже пожалела)..не лучшая картина, правда?! Поэтому я отложила это, на самую верхнюю полку моих желаний. Жить с мечтой, которая никогда не исполнится, куда хуже, чем я ожидала. Это как не взаимная любовь. Она убивает тебя изнутри, загоняет тебя в самый темный угол…я думаю, многие меня сейчас поймут, у всех есть мечта, может быть не одна (скорее всего, вы так же мучаетесь как и я). Дни шли, но ничего не менялось. Время, которое должно было «вылечить», как в той поговорке «время лечит», не вылечило, и даже не ослабило тоску — увидеть моих кумиров. Я просто продолжала следить за ними в различных соц. сетях, даже зарегистрировалась в некоторых из них, только для того, чтобы «следить» за ними. Я знала о них все, что могла знать. Такое ощущение, как будто я была знакома с ними, и не первый день. Это была «нездоровая» мечта. Чем дальше, тем хуже. Я понимала это, но не могла себя остановить. «Нездоровая мечта», как болото, которое засасывает тебя целиком и полностью, не давая шанса не спасения, если кто ни будь, тебя не спасет. Спасти меня было некому. Нет, друзья у меня были. Но они не понимали меня, говорили, что это глупо и смеялись надомной. От этого, я еще больше закрылась в себе со своей мечтой. И просто перестала рассказывать о ней своим «друзьям». -«Так будет лучше, для всех, наверное» — подумала я. Парня, как вы поняли, у меня не было, если бы был, то я возможно смогла бы отвлечься от мечты. Но я не жалею, особенно когда знаешь, какие сейчас парни, уж лучше одной, чем с кем-то из «этих». Претенденты естественно были, но как-то не зашло. Раньше, когда мне было 14-15 лет, я переживала на счет этого, а сейчас, мне все равно на них, даже странно, не думала, что когда-нибудь, буду так думать. Ну, а с другой стороны, мечта есть мечта, хотелось бы сказать, что ее не выбирают, как и родителей или родину, но к сожалению это не так, это только твой выбор, который полностью зависит от тебя, никто не способен навязать тебе свои интересы, даже если и сможет, то рано или поздно ты сама поймешь, что это не твое. Имеет мечту, пусть даже такую безумную как у меня, на самом деле очень здорово, если сложить все ее плюсы, то ты поймешь, что на самом деле так оно и есть… Расскажу немного о себе, чтобы вы, хоть как-то смогли меня представить: Меня зовут Дарья Ковалева (19.04.1996г)  г. Москва. Обычная девушка, спортивного телосложения (от мамы досталась фигура, не занимаюсь особо спортом), темно русые, волнистые волосы до груди., зеленые глаза, курносый нос., слегка пухлые губы., длинные и стройные ноги, не считаю себя красоткой с журнала, но вполне симпатичная — все говорят, что я милая. Немного стеснительная, робкая, неуверенная в себе, со слегка заниженной самооценкой (по генам передалось / по наследству). Интересно, какой вы меня представили..