Часть 1
19 апреля 2016 г. в 08:09
Вечер субботы, возвращаюсь домой после подработки, открываю дверь в подъезд и поднимаюсь на четвертый этаж. Мы с братом живем в одной квартире. Мы двойняшки и учимся в одном институте, в одной группе. Из-за ссор мы живем отдельно от родителей. Да и ближе к месту учебы выходит. Сейчас брат уехал куда-то со своими приятелями и до понедельника вряд ли появится.
Я уже собираюсь открыть замок, когда меня прерывает звонок мобильника. На экране высвечивается знакомый номер. Мама.
По срывающемуся голосу и периодическим всхлипам понял: она в истерике. Из бессвязной речи уловил, что брат в реанимации.
Выбегаю из подъезда, ловлю такси и называю адрес городской больницы.
Не знаю сколько прошло времени может быть час, а может и все четыре. Когда из палаты вышел врач и констатировал смерть, до меня даже не сразу дошло, что он имеет в виду.
Он что-то говорил про нераскрывшийся парашют, — что неудивительно, ведь брат давно увлекался экстремальными видами спорта, — а у меня в голове резко вспыхнуло осознание. То, что я испытал после, сложно описать. Такое чувство, что я в полной темноте нырнул в воду. Ничего не видел и не слышал, легкие сдавило. Не замечая ничего вокруг, я просто развернулся и ушел. Как добрался до квартиры, не помню. Просто зашел и лег на диван. Как ни странно, не было ни слез, ни щемящей боли которую описывают в книгах. Не было ничего. В голове образовалась почти приятная пустота, как будто кто-то заботливый взял и удалил все мысли, я даже улыбнулся, никогда еще не чувствовал такого покоя и умиротворения. Не знаю, сколько я так пролежал.
На следующий день я пошел на занятия, известие о его смерти успело облететь весь институт. На лекция я просто сидел и тупо записывал за преподавателями, даже не пытаясь вникнуть в суть сказанного. Все смотрят на меня с жалостью, мне же от их взглядов становится смешно. Жалеют несчастных, а я же еще никогда не замечал за собой такого спокойствия. Друзья постоянно крутятся рядом, это так забавно, наблюдать за тем как они пытаются «взбодрить» меня. Так уж устроены люди, им постоянно нужно кого-то жалеть, осознание того, что они оказывают кому-то моральную поддержку поднимает их в собственных глазах. Только как объяснить им, что мне их помощь совершенно не нужна?
Так проходит месяц. Родители всё-таки развелись, отец ушел к другой женщине, да и мама тоже недолго оставалась одна. Я не осуждаю их, ведь они имеют право жить так, как считают нужным. Главное только, чтобы и они не лезли со своей «помощью». Что касается меня, то я все также живу с этой пустотой, а друзья — вот странные — все также пытаются расшевелить меня. Я же только смеюсь про себя над этим.
Я, так же как и брат до этого, пристрастился к экстремальному спорту. Забавно, что даже когда я прыгаю с огромной высоты или еду на максимальной скорости, то чувство холода не меняется. Стоило видеть лицо моей девушки, когда я вернулся из очередной поездки. Почему она такая бледная? Точно, я же себе немного голову разбил… Странно, если бы не бинт, обтягивающий затылок, я бы даже не вспомнил об этом. Она обнимает меня, плачет, говорит, что все пройдет, что мне просто нужно смириться и жить дальше, а я опять не чувствую ничего, кроме леденящего душу безразличия и, может быть, легкого, едва заметного раздражения. Она все говорила и говорила, о том, что не бросит меня, о том, что сможет оградить от этой боли.
Я не смог сдержать усмешки. Разве меня нужно ограждать от чего-то? Мне и так неплохо. Она же, видимо приняла мой смешок за попытку улыбнуться и заговорила еще быстрее и больше. Я еле дождался её ухода, запер дверь и сполз по ней вниз.
Как же я устал от этих «спасителей». Я столько раз пробовал открытым текстом сказать им о том, что мне не нужно помогать, но они только сильнее цеплялись. Я знаю, что стал другим, но мне все равно, и я не хочу ничего менять.
Знакомое чувство умиротворения охватило меня. Я поднимаюсь для того, чтобы пойти в комнату и лечь спать.
Я не имею привычки спотыкаться на ровном месте.
Я также, как бы это ни звучало, не имею привычки падать виском на самые острые угол в комнате. Тумбочка… кажется. Впрочем, какая разница?
Наверное, я успел почувствовать, как кровь медленно стекает по лицу. Точно могу лишь сказать, что в меркнущем сознании успела проскользнуть мысль о том, что я уже давно надеялся — где-то там, ближе к бессознательному — умереть до того как меня «спасут».