Всё, что у нас украл амфетамин

Я помню каждую секунду времени, проведённую с Ним. Я не преувеличиваю. Правда, помню всё, даже странно, что моя типичная девичья память носит это. Хочу написать эту историю, чтобы помнить и в старости, перечитывать, плакать и вспоминать, может быть, жалеть. Никогда я не видела более удивительных людей, чем Он. Всё началось так давно. Я была школьницей, самой обычной. Не была отличницей. Училась в основном на 4, как это у нас называли – хорошистка. У меня были планы на жизнь, на дальнейшую учёбу, я знала, чего хочу от жизни. У меня были родители, подруги, близкие и молодой человек. Мы встречались чуть больше полугода. Скорее это были просто нежные чувства друг к другу, нежели любовь. Я не ощущала с его стороны каких-то особых чувств, как и он. Мы просто виделись, гуляли, целовались, нам было очень хорошо вместе. Мы смеялись, веселились, ходили в кино, на дискотеки, гуляли компаниями, звонили друг другу перед сном и желали спокойной ночи. Мои родители хорошо относились к этому молодому человеку (не хочу называть его имя), но я понимала, что эти отношения не имеют никакого адекватного будущего и морально была готова к моменту, когда кто-то из нас встретит другого человека, и всё закончится. Я думаю, что он тоже это понимал. Но мы никогда об этом не разговаривали. Хотела немного рассказать о своей внешности. Не буду самокритичной, но и не буду завышать самооценку. Я считаю себя привлекательной. У меня зелёные глаза (кстати редкие), длинные, густые, рыжеватые волосы. Обычно я их подкрашиваю в более яркий рыжий цвет, чтобы было красивее. Люблю яркие цвета. Терпеть не могу тусклые оттенки. Я не высокого роста – 165 см. Люблю носить каблуки, поэтому немного математики: 165 + 7-10 = 172-175 см. У меня обычное телосложение: я не худая, как палка и не пухлая. У меня есть небольшой животик (что меня совсем не смущает, а даже нравится), хорошая грудь и обычные ноги. Насчёт моего характера могу лишь сказать, что я очень вредная, до жути упрямая и не умею контролировать свои эмоции. И моё последнее качество очень мешает мне по жизни. Но попытки бороться как-то с этим, терпят фиаско. Что я имею в виду под контролем своих эмоций: если меня обидят, я не могу сдержать слёз; если меня заденут, я начинаю включать агрессию; если мне смешно, я не могу сдержать смешки. Я не боевитая девчонка. Поэтому не могу сказать, что если кто-то полезет в драку, то я буду рваться дать сдачи, скорее буду только защищаться. Я веду обычный образ жизни: ничего необычного. Хожу в школу, стараюсь хорошо учиться и всё понимать, гуляю с подругами, развлекаюсь, хожу на дискотеки, занимаюсь у репетиторов, готовлюсь к поступлению в ВУЗ. Вроде всё, как у большинства людей. Подруг у меня немного, да я бы и не назвала бы их прямо подругами. Хорошие девчонки, с которыми мы весело проводим время, настоящая подруга у меня одна – Эрика. Мы с ней с первого класса дружим. Это та дружба, о которой много говорят, пишут и показывают. Настоящая. Хоть и говорят, что женской дружбы нет, мы верим в неё, потому что сами являемся её участниками. Много всякого с ней пережили: и ссорились, и мирились, снова ссорились, и снова мирились. Чего только не происходили, кто только между нами не вставал, но всё же мы остались верны друг другу, и это главное доказательство нашей дружбы. Я с ней могу поделиться всем, и точно уверена, что она меня не осудит, а только поддержит и посоветует. Ну, вот теперь можно перейти к началу истории, к причине этого рассказа. Была суббота. Рабочая неделя кончилась. В субботу мы с девочками любим прогуляться по улице, обсудить какие-то интересные новости, поболтать одним словом. Иногда мы решали отправиться танцевать в наш местный клуб на ночь. Родителями всегда нас отпускали потому, что беспокоиться было не о чем. Да и лет нам было по 17-18. Обычно мы танцуем, веселимся, нам всегда хорошо, никто нас не трогает. В любом клубе парни пристают к девушкам с предложениями познакомиться, и это нормально. Я не буру эти случаи в расчёт. Настроения это не портит, самооценка возрастает, всё отлично. Бывали, конечно, печальные случаи, когда парни были неадекватны, и приходилось их буквально оттаскивать от девушек. Но с нами такого не случалось. Мы были лишь наблюдателями. Сегодня мы решили пойти опять потанцевать. К вечеру собрались, накрасились, нарядились. Встретились в назначенном месте. Эрика опаздывала. Я звоню ей, трубку не берёт. Что-то случилось? Звоню ещё раз. «Я уже подхожу» - злобно бросает в трубку Эрика, и я слышу, что она плачет. Проходит минут пять, как она появляется. Я не ошиблась, она вся заплаканная. Мы набросились на неё с расспросами, в чём дело. Эрика опять поведала нам печальную историю их ссоры с молодым человеком. Я вроде не упоминала о нём. Эрика встречается со своим кавалером уже как шестой год. Они познакомились в школе, когда она была ещё маленькой, наивной девочкой, а он старшеклассником, от которого все сходили с ума. Что его привлекло в тогда ещё не знающей о макияже девочке с русыми волосами в косичке и варежках на резинках. Но я думаю, что это была судьба. Они познакомились случайно, точнее их кто-то познакомил, и он как будто бы стал для неё старшим братом. А потом они первый раз поцеловались на школьной дискотеке, и с этого момента Эрика стала взрослеть. Она обгоняла всех наших девчонок в классе, раньше всех стала красить ресницы. Когда все стали красить ресницы, она красилась тенями и подводками. Когда все стали делать и это, она красила губы и пользовалась пудрой. Со временем они стали похожи на настоящую пару, а не как раньше: брат и сестра. Вот так всё и продолжалось. Эрика часто мне говорила, что очень любит его и хочет выйти за него замуж. Он тоже имеет такие планы. Но они часто ссорятся. Эрика очень экспрессивная натура, и её парень тоже не подарочек. Если девушка кричит, он ни за что не промолчит, а лишь усилит разгорающийся конфликт. А Эрика, как и я очень эмоциональная: чуть что – сразу в слёзы. Сейчас её парень в армии, ему осталось несколько месяцев. Я понимаю, как тяжело Эрике, и как тяжело ему. Им не хватает друг друга, и это сложный период в их жизни. Нервы уже на пределе и срывы происходят всё чаще. Подруга жалуется, что бывает поссорятся из-за какой-то нелепости: кто-то не так выразился, не то слово подобрал. Но они никогда не расходились. Они могут не разговаривать день, два, но ни один из них не смел заикнуться о расставании. Они всегда прощали ошибки друг друга и мирились, забывали обиды и снова были счастливы и вместе. Я считаю, что они молодцы. Не каждый из нас умеет прощать. А забывать ошибки другого и подавно. Так вот в этот раз опять произошла какая-то нелепая ссора, которая вывела из себя Эрику. Она устала, и он тоже. Я пытаюсь поддерживать её и подбадривать. Она вкратце рассказала нам об очередной ссоре, мы с девочками попытались её успокоить. И вот, мы уже в клубе. Зашли в туалет, чтобы Эрика немного привела себя в порядок, да и все любят подкрашивать губы поярче. Мы готовы к танцам. Всё было хорошо и весело. Пока я не услышала от Эрики: «Давай выпьем немного? Я хочу расслабиться и забыть о сегодняшней неприятности». Не знаю почему, но я согласилась. Выпить я люблю, но обычно это происходит по каким-то поводам. Бывает, что и без повода, просто захочется с девчонками расслабиться. Мы подошли к барной стойке и заказали два коктейля «Текила Санрайс». Пока мы пили, мне пришла смс от моего молодого человека, что он сейчас придёт к нам. Ну, хорошо, будет, кому проводить меня домой. Мы как-то очень быстро выпили коктейль за разговором о парнях, и честно, сейчас я не могу понять, как мы выпили ещё три коктейля. В какой-то момент я почувствовала, как мужские руки коснулись моих плеч, это был мой парень. Мы поздоровались, и первый его вопрос был, сколько мы выпили. И тут мы с Эрикой осознали, что выпили 4 коктейля, и этого нам было достаточно, чтобы опьянеть. Я встала со стула, и почувствовала лёгкое пьяное головокружение. Но я думаю, что многие меня поймут, что это лишь стимулирует желание отрываться. Нам было очень весело. Мы танцевали и отжигали от души. Я не помню ни единой минуты в клубе, но хорошо помню, как мы собрались домой. Все девчонки были с нами, но полностью трезвые, мой парень догнал нас на середине дороги (даже не помню, где он был), но самой пьяной из нас двоих оказалась Эрика. Она буквально не могла стоять на ногах. Не смотря на то, что мы выпили равное количество алкоголя, на неё он подействовал сильнее. Скорее всего, сказалось её настроение, она хотела расслабиться и просто отключила мозг, что привело вот к такому результату. Я стояла на ногах уверенно, но соображала не здраво. Девчонкам надо было в другую сторону. Мы попрощались, и я всем им дала обещание, что доведу Эрику до квартиры, чтобы она не упала где-нибудь по дороге. На половине пути нас догнал мой парень. Эрика почти уснула на мне и еле передвигала ногами. По сути, я тащила её на себе, мы двигались с черепашьей скоростью, и мне было очень тяжело, если учесть ещё и то, что сама я была не трезвая. Поэтому помощь моего парня была просто необходима. Но так как мой молодой человек тоже решил не отставать и догнал нас с Эрикой несколькими стопками чего-то (вероятно водки), сам передвигал ноги с трудом. Но всё же вызвался помочь мне. Он перекинул Эрику через плечо, и мы двинулись к её дому. По дороге разговаривали. Я пыталась немного его придерживать, чтобы ему было легче, и чтобы он вдруг не упал вместе с Эрикой. Подойдя к дому подруги, я снова взяла на себя Эрику и велела своему парню подождать меня у дома, пока я отведу подругу домой. Процесс нахождения ключей от квартиры и привод в чувства подруги занял минут десять. Но когда я спустилась, мой молодой человек сидел на скамейке, уткнувшись лбом в колени. Он спал, чёрт возьми. Я подошла к нему и начала толкать его, на что он мычал что-то непонятное и упорно игнорировал мои просьбы проснуться. Я начала говорить громче и толкать его сильнее, начиная злиться. Вдруг сзади услышала чей-то мужской вопрос: «Девушка, а что вы делаете?». Я повернулась на голос, там стоял высокий молодой человек, симпатичный, тёмненький и ехидно улыбающийся мне. Я ответила, что мой парень уснул и не хочет вставать. «Вам помочь?» - последовал вопрос. «Ну, если ты сможешь разбудить его и заставить идти домой…». Парень, не долго думая, подошёл к спящему «джентельмену», поднял его голову и начал легко шлёпать его по щекам. Спящий с трудом приоткрыл глаза и промямлил что-то непонятное. «Мне кажется, что он не в состоянии куда-то идти». В общем, незнакомец вёл моего парня вместе со мной до его дома, а потом провожал и меня. Мы познакомились по дороге. Его звали Игнат. О Боже, я же не представилась самим читателям, меня зовут Наташа или Наталья. Насколько я знаю, мои родители всё никак не могли договориться о моём имени, помню, в вариантах было и Анна, и Скарлетт (что вообще выбивается из общего ряда), и Ирина, и Карина, и Арина. Но, то не нравилось папе, то маме – в итоге они долго спорили, и бабушка пошла и записала меня Натальей в честь моей же мамы. Да, моя мама тоже Наталья. А папа – Алексей. Ну, это маленькая справочка. Игнат был довольно милый, обходительный и приятный человек. С ним было легко разговаривать, шутить и вообще, он мне понравился. Подойдя к дому, он вежливо спросил, сможем ли мы ещё раз увидеться. Я ответила, что возможно. Мы обменялись номерами, и я ушла спать. Честно сказать, не смотря на то, что номера просто так не просят, я даже не задумалась над тем, что мы ещё когда-то увидимся. Утро было тяжёлое. Я весь день пролежала в кровати, хлебая без остановки сладкий чай с лимоном и смотря сериалы. Днём позвонила Эрика, ей тоже не весело. Проговорили с ней около часа, я ей рассказала, как мы добрались до дома. Кстати, мой молодой человек ещё не объявлялся, надеюсь, он хотя бы вспомнит, как он оказался дома. Я на него не сержусь, с кем не бывает. Просто если бы не Игнат, не знаю, чтобы я смогла с ним сделать, если даже разбудить его не просто. Эрику заинтересовала история с Игнатом, и начались её расспросы: -Ну что, может быть у вас что-то будет? -Да сомневаюсь я, если честно, я даже не думаю, что он позвонит. Да и мне не очень то хочется. Да и как я это объясню моему парню (на самом деле я всегда называла его по имени, но из-за желания не раскрывать его, я называю его парнем или молодым человеком)? -Наташ, да хватит уже пудрить друг другу мозги. Ты же прекрасно понимаешь, что у вас это на время, развлечь друг друга время от времени. -Да, я всё понимаю, но … -Ой, Наташ, с тобой спорить – себе дороже. Поступай, как знаешь. Ладно, мне надо идти. Пара дел есть по дому, а потом плюхнусь в кровать. До завтра. -До завтра. Только я положила трубку и закрыла глаза, чтобы расслабиться, как зазвонил мобильный. Номер незнакомый. Без задней мысли взяла трубку: -Алло? – чуть слышно отозвалась я. -Да? Это Наташа? – послышался крепкий мужской уверенный голос. -Да, это я. А это … - протянула я, давая намёк, что нужно представиться, хотя я уже всё поняла. -Это Игнат. Надеюсь, не надо напоминать, кто я? – в его голосе послышалась улыбка. -Нет, как можно забыть моего спасителя. Мы проговорили несколько минут, он спросил меня о моём самочувствии и всё ли у меня хорошо. А потом робко пригласил прогуляться. Я решила, что делать дома всё равно нечего, и с кровати я вряд ли поднимусь просто так, то стоит согласиться. Решила, что не буду строить из себя красавицу, не стала краситься, делать причёску – обычного небрежного пучка достаточно, кофта, джинсы, кроссовки – нормально. Через минут 15 Игнат позвонил, что он подошёл к моему дому. Я вышла. Он, к моему несчастью, был одет несколько приличнее меня: джинсы, ботинки, футболка, сверху стильный пуловер. Он выглядел привлекательнее, чем вчера. Мне даже стало стыдно. Вчера я выглядела приличнее, чем сегодня. -Привет. Извини, я сегодня была не в настроении наряжаться и краситься, поэтому вот. -Привет. Да ты что, прекрати, ты отлично выглядишь. Я люблю спортивных девчонок, - заулыбался он. Позже он узнал, что я и не спортсменка вовсе. Изначально я планировала прогуляться полчасика, но мы прогуляли почти три часа. У нас было так много тем для разговоров, обсуждали всё с таким интересом, я забыла обо всех делах и проблемах. С этим человеком чувствовала себя настолько комфортно, что не хотелось расставаться. Но нужно было возвращаться домой, завтра учёба. Мы подошли к моему дому, я повернулась к нему лицом. Он был несколько выше меня, поэтому я поднимала на него глаза. Он смотрел на меня с такой серьёзностью, затем отвёл глаза и неловко закашлялся. Я поняла, что он что-то хочет сказать, но боится. -Что? – спросила я, пытаясь дать ему понять, что он может не стесняться. -Мне стыдно… -За что? Ты ничего не сделал. -Сделал. Ты мне нравишься, но у тебя есть молодой человек, и я не имею права говорить тебе это, и не должен был звать тебя гулять, и даже звонить. Извини, я надеюсь, у тебя не будет проблем из-за меня с твоим парнем, - он говорил это настолько искренне, я даже удивилась, насколько он честный. Но я не хотела сейчас ему объяснять, что наши отношения с моим парнем не очень то и похожи на отношения, и не значат ровным счётом ничего. Я решила сделать ход конём. Я подошла к нему очень близко, поднялась на носочки и легонько коснулась его губ. Секунда на осознание. Он притянулся, я схватила его за шею и притянула сильнее, он взял меня за талию и прижал меня ближе. Чёрт, это было волшебно. Сейчас я бы отдала всё, чтобы снова пережить этот момент. Он был настолько чувственный и нежный, что, придя домой, я расплакалась от счастья. Но мне стало понятно, что это начало. Начало нашей истории. Ну, собственно я была права. Мы стали встречаться. И наши чувства были настоящими. Никто не говорил о любви с первого взгляда, всё разворачивалось постепенно. Каждый день мы тянулись друг к другу всё больше, моменты, проведённые вместе, прокручивались весь день до новой встречи, поцелуи нежно обжигали губы до мурашек. Иногда я могла смотреть на него несколько минут, а потом расплакаться потому, что меня захлёстывали эмоции, и я не знала, что с ними делать. Поначалу Игнат не понимал меня, но потом привык и сразу же целовал, обнимал, и тогда мне становилось легче. Иногда когда мы не могли встретиться по каким-то причинам, я тоже могла прорыдать полночи, потому что было невыносимо тяжело без встречи с ним. Игнат, конечно, не рыдал ночами из-за несостоявшихся встреч, но тоже переживал. Он мне об этом не говорил, я это видела в его глазах. Моим родителям он понравился. Я их познакомила через неделю нашего знакомства, чтобы мы могли приходить ко мне домой и проводить время в тепле, а не на улице. У Игната родители умерли, когда ему было четыре годика. Он был совсем маленьким. Они ехали в больницу на машине и попали в аварию. Чудом выжил только он. У него осталась одна бабушка и тётя. Бабушка сразу же взяла его к себе. Но через год и она ушла из жизни от старости. И ребёнок в пять лет сидел полдня дома, пытаясь разбудить бабушку, пока не понял, что она не проснётся. Он позвонил в скорую помощь и сказал, что бабушка не может проснуться. Далее тётя должна была его взять к себе, но она отказалась от него из-за своей семьи. Поэтому Игнат до своего совершеннолетия пробыл в детском доме. Ему повезло, и ребята были хорошие и добрые. У большинства личная трагедия. В восемнадцать Игнат получил однокомнатную квартиру и пошёл работать. Так как парень он оказался умелый, ему повезло найти хорошую работу. Сначала приходилось выполнять мелкие поручения и на зарплату едва хватало прожить до следующей, но со временем своими мозгами Игнат доказал, что и без образования можно быть хорошим работником. Сейчас он занимает не высокую должность, но зарплаты хватает на нормальную жизнь. Также ещё подрабатывает курьером документов. Всю эту историю я знаю со слов Игната, и, честно сказать, когда я слушала это, я плакала. Я представляла моего мальчика малышом, и мне становилось дико больно от осознания, какого ему было ребёнком увидеть смерть родителей, а потом ещё и бабушки, а затем и вовсе угодить в детский дом, где нет ни одного родного тебе человека. Рада, что хотя бы после выхода из дома, он не потерял бдительность и ему повезло. Никто его не обманул, не сбил с толку, не провёл. Я была у него в квартире. Она хоть и маленькая, но очень уютная. В ней нет ничего необычного, нет крутого ремонта, но, тем не менее, там приятно находится. Может быть, мне вообще всё это кажется из-за безумных чувств к владельцу квартиры. Насчёт наших отношений с моим бывшим молодым человеком. Так, это вообще странная история. С того дня, как Игнат помогал мне довести его до дома, он так мне и не позвонил. Он просто пропал. Через неделю, несмотря на быстро развивающиеся чувства к другому человеку, я решила узнать, как у него дела. Может что-то случилось. Я позвонила ему, он ответил и сказал, что у него всё хорошо. Так мы и расстались. Я ему объяснила, что встретила другого парня, с которым мы уже встречаемся, и он по-моему был даже рад, что всё закончилось. Всё вышло так легко, что я была очень радостная. Эрика прослеживала всю нашу историю. Каждый день мы созванивались и встречались в школе, и я ей рассказывала, как сильно я к нему привязываюсь, как сильно хочу быть с ним и насколько сильные эмоции я испытываю. Она радовалась за меня, ведь всё это она тоже переживала. А для меня это впервые, и это оказывало на меня сильнейшее воздействие. Однажды Эрика после очередного моего излияния чувств, сказала такую фразу: «Когда ты говоришь о нём, я могу закрыть глаза и слышать, как у тебя горят огоньки в глазах». Я была полностью погружена в эти чувства. Была вне себя от удовольствия. Я не могла представить и дня без любимого человека. Мы проводили всё и больше времени вместе, не могли насладиться обществом друг друга, не могли отпустить друг друга домой. Иногда Игнат провожал меня домой, я заходила в подъезд, подходила к двери квартиры, и раздавался телефонный звонок: «Я соскучился», «Я тоже». И мы проговорить ещё кучу времени. Мы были просто сумасшедшие. Помню нашу первую ссору. Она была ужасной и всепоглощающей. Это случилось спустя месяц или два после знакомства (мы довольно долго продержались). Это произошло из-за моей ревности, но и его вина тоже здесь была. Скорее всего, мы бы смогли уладить это и без конфликта, но за эти месяцы у нас копились какие-то недомолвки, на что-то мы закрывали глаза в силу чувств или просто могли не замечать. Мы с Эрикой прогуливались после школы. Мы шли, что-то обсуждали, как вдруг я увидела на противоположной улице Игната, мило разговаривающим с какой-то особой. Я встала как вкопанная и смотрела на них в упор. Они меня не видели. Я наблюдала за ними минут десять, пока они смеялись, и она позволяла себе оказывать знаки внимания в его сторону: пригладить волосы, стряхнуть с плеча ворсинки, взять его руку, чтобы рассмотреть браслет. А он и не был особо против. Во мне просыпалась дикая злоба. Я становилась красной и агрессивной. Как же это так! Эрика пыталась как-то меня успокоить, говоря, что может быть это его знакомая из детского дома или с работы, да мало ли кто это мог быть. Но я не могла её слушать, все слова пролетали мимо, и к горлу подкатывала злоба. Я схватила телефон и набрала его номер, пыталась говорить, как можно спокойнее. Он взял трубку: -Да? – обычно он говорил ещё «любимая» или «родная», но сейчас не сказал этого. -Привет, ты где? -Вышел в магазин за хлебом. Ты уже освободилась? -Мы сегодня увидимся? -Конечно. Во сколько? Может в семь? -Хорошо, - я сбросила трубку. Значит, за хлебом вышел. Я просто кипела. Он убрал телефон в карман, наклонился поцеловать в щёку эту девушку, и они разошлись. Я извинилась перед Эрикой и убежала домой. Мне было невыносимо больно от того, что я только что увидела. Придя домой, я пыталась сдерживать слёзы, чтобы не выглядеть дурой перед ним. Но я готовила на него атаку. Семь часов. Он позвонил, что подошёл. Я вышла из подъезда. Он заулыбался и подошёл, чтобы поцеловать меня. Но я отвернулась. -Что-то случилось? – начал он. -Да. Ты мне изменяешь, - уверенно заявила я. -Что??? Ната (только он так меня называл), какого чёрта ты говоришь? С чего ты вообще это взяла? -Я тебя сегодня видела с этой блондинкой. -О Боже мой, Ната, да это была … -Да плевать мне, кто это была. Она трогала тебя, а ты её потом ещё и поцеловал. Мне этого было достаточно для того, чтобы всё понять. -Ната, ты не права. Успокойся, и я тебе всё объясню. -Я не хочу даже слушать тебя, мне противно, я тебя ненавижу, - я перешла на крик, и уже не могла контролировать переполнявшие меня эмоции, - уходи, пожалуйста. Я не хочу больше видеть тебя! Я развернулась и собиралась уходить, но он крепко схватил меня за руку: «Эй, ты, куда пошла? Ты эгоистка, накручиваешь сама себе какие-то выдумки и обвиняешь людей в том, что сама придумала. Тебе должно быть стыдно за себя!» - он тоже перешёл на крик. Я ни разу не слышала, чтобы он кричал, да ещё и на меня. Во мне взыграла бешенная я, которая готова под эмоциями разрушить весь мир. Я с силой выдернула свою руку и залепила ему не слабую пощёчину. Он схватился за больное место. Я показала ему средний палец, двигаясь к подъезду. Он смотрел на меня, а потом резко побежал по направлению ко мне. Я испугалась и тоже рванула к подъезду. Но он догнал меня тут же, схватил за плечи и с силой толкнул мне к стенке. Он был такой злой, у него просто глаза налились кровью. Я была действительно испугана. «Ты, ты не смеешь показывать мне средние пальцы. Да кто ты такая, чтобы позволять себе такое! И бить себя я тебе тоже не позволю! Нужна игрушка для битья, найди себе другого, кто будет это терпеть. Со мной этот номер не пройдёт! Усекла?!», - он кричал на меня так громко, мне казалось, что слышат все. Он был так близко и такой страшный, я думала, что он может и ударить меня. И я не могла убежать, потому что он крепко держал меня. Через секунду он отпустил меня, просто развернулся и ушёл. «Ариведерчи, малышка» - он сказал это, даже не смотря на меня. Из меня мигом хлынул поток слёз, и я пыталась сдержать, но не могла. Но нашла в себе силы крикнуть в ответ: «Да пошёл ты, никогда больше не звони мне!». Но он лишь помахал мне рукой. Я развернулась и убежала домой. Залетела в квартиру, неслась как пуля в комнату, чтобы скорее лечь. С разбега рухнула на кровать в дикой истерике, меня колотило как припадочную, слёзы лились без остановки. У меня такое творилось в душе, и я не могла с этим справиться, не знала, как успокоится. Я дёргалась на кровати и кричала от слёз, от боли. Меня выворачивало изнутри, я не знала, что мне делать. Я хотела умереть лишь бы не чувствовать всего того, что чувствовала в тот момент. На крики пришла мама, и, увидев меня в таком состоянии, тут же вызвала скорую. Я ничего не соображала и не признавала врачей. Они быстро сделали мне успокаивающий укол, и через минуту я ослабла и не могла пошевелиться, а ещё через минуту заснула. На следующий день я не пошла в школу. Я испугалась своего отражения в зеркале. Опухшая, красная, заплаканная, глаза красные, синие круги под глазами, грязные волосы и охрипший голос. Мама пролежала со мной всю ночь. Она очень испугалась за меня и еле уговорила врачей не забирать меня в больницу, заверив, что такое было в первый и последний раз. Я легла к маме на коленки и стала рассказывать, что со мной произошло. Мама гладила меня по волосам и внимательно слушала. У меня опять лились слёзы, я не могла сдержаться. «Наташенька, но ты, правда, не права. Он же не целовался с ней и не обнимался, он всего лишь с ней разговаривал. А поцелуй на прощание, скольких людей ты также целовала без задней мысли. Ты должна извиниться перед ним, и тогда вы помиритесь. Ты не справедлива к нему. А он разозлился потому, что ты просто так стала обвинять его в своих домыслах». Наверное, мама была права. Но мне нужно было время. Весь день я пролежала с мамой, она делала мне вкусный чай, как в детстве, и мы смотрели с ней мультики, чтобы отвлечься. От Игната не пришло ни одного смс и ни одного звонка, хотя я ждала этого. Я не выпускала телефон из рук и не знала, что думать. Как только я вспоминала его слова, у меня лились слёзы и такое странное неприятное ощущение внутри. От него было не избавиться. Я боялась, что потеряла его навсегда. Боялась, что всё это закончится вот так быстро, едва начавшись. Не могла себе представить жизнь без него. Вечером я внезапно поняла, что я должна извиниться и вернуть его. Хотя бы попытаться. Я сказала маме, что пойду к нему, быстро оделась и убежала к нему домой. Я так торопилась, что забыла даже телефон. Бежала изо всех сил по городу, не замечая прохожих. В голове крутилось только то, что я ему скажу, когда он откроет дверь. Внутри меня происходил как будто апокалипсис чувств. Такого я никогда раньше не испытывала. Прибежав к его дому, я вдруг резко остановилась. Я боялась. Сильно боялась. Я медленно зашла в подъезд, поднялась на пятый этаж, подошла к его двери и рывком нажала на звонок. Я услышала приближающиеся шаги. Сердце мигом ушло в пятки. У меня затряслись и похолодели руки, на глазах появились слёзы, я задрожала, и по спине побежали неприятные мурашки. Поворот ключа, и дверь открывается. Он выглядел просто ужасно, так же как и я. Ему тоже было плохо. Он не удивился, увидев меня. Все мои слова куда-то улетучились, и я даже слова сказать не могу. И сделав над собой усилие, прошептала «Прости, пожалуйста», и тут же лицо скривилось от нахлынувших слёз. Он смотрел на меня пару секунд, потом подошёл, схватил меня за талию и приподнял, я обхватила его талию ногами, а руками обвила плечи. Этот поцелуй был просто замечателен. Один из тех поцелуев, которых второй раз испытать не дано. Сколько любви в нём было, страсти, желания. Он рывком закрыл дверь, не отрываясь от меня. Пронёс меня в комнату и аккуратно уложил на кровать. Я поняла, что хочу его прямо сейчас, и знаю, что он хочет того же. Мы стали расстёгивать рубашки друг на друге, не переставая целоваться. Вдруг я отрываюсь от него: «У меня это в первый раз», «У меня тоже». Помню, как говорила Эрике, что первый раз должен быть особенным и обязательно по любви. Подруга уже давно знала, что это такое. И я часто интересовалась, что и как. Мне было интересно познать это, но я никогда никого не хотела. А без желания нет смысла. Сейчас, когда я чувствовала просто бешенное желание, которое невозможно контролировать, я поняла, что вот Он. Тот, кому я могу довериться. И мы сделали это. С тех пор всё стало вновь хорошо. Но после ссоры мы стали более сдержаны. Я перестала бегать и кричать о любви, перестала плакать о поводу и без. Нет, мы всё также сильно любили друг друга, в наших отношениях было больше взаимопонимания, мы встречались, дарили друг другу подарки, смотрели кино и т.д. У нас было всё, как в нормальных отношениях. Просто наш пыл немного поутих, мы стали контролировать себя, свои эмоции, и заниматься свободно другими делами, не менее важными, чем встречи. Иногда мы всё равно могли поссориться, но до такой степени, как в первый раз больше не доходило. Мы могли покричать, даже били посуду иногда, могли подраться (в основном, дралась я, а Игнат защищался, меня он никогда не трогал), но дали друг другу обещания, что какая бы ссора не была, мы никогда не станем расходиться, не разрешив её. И это оказалось самым сложным испытанием, но ни один из нас его не нарушил. При перепалках возникало неимоверное желание всё бросить и уйти, остыть, подумать о чём-то другом, отвлечься, но я не могла нарушить обещание. Мы поругаемся, могли промолчать час, два, но не уходить друг от друга. И в итоге, разбирались во всей ситуации, улаживали конфликт и мирились. И только после этого мы могли разойтись по домам. Постепенно Игнат привык к моим выходкам и даже провокациям, и как-то умно научился обходить это. Поэтому со временем ссор стало намного меньше. И как-то всё шло хорошо и постепенно. Мои родители не были против нашего союза. Они полюбили Игната, принимали его за своего, всегда звали на все семейные посиделки и мероприятия. Мама со мной разговаривала о свадьбе, но папа всё время считал, что ещё рано. Хотя сами мои родители поженились, когда маме было 19, а папе 17. Да, папа младше мамы на два года, но у них тоже была сумасшедшая любовь ещё со школьной скамьи, и вот так вот сложилось. Но не смотря на то, что папа был ещё почти мальчиком, он не пожалел, что женился в таком возрасте, и союз моих родителей не разваливается до сих пор. Эрика дождалась своего парня из армии, вместе ездили с ней встречать его на вокзал. Такой волнительные были дни перед этим. Она очень переживала, и не могла дождаться этого дня. Но когда он настал, её глаза горели, она была так воодушевлена его приездом, так сильно ждала его. А когда он вышел из вагона на перроне, она не могла справиться с собой, накинулась на него в слезах счастья. Они обнимались несколько минут. Я даже видела, как и у её парня прокатились пара слезинок. Это просто наимилейший момент, я сама чуть не разрыдалась, глядя на них. И не смотря на то, что в разгаре была рабочая неделя, Эрики я не наблюдала в школе три дня. Потом наступили выходные, и она тоже не появилась. Я пыталась ей звонить, но трубка была отключена. И только её родители мне сказали, что её парень снял домик за городом на несколько дней, и они уехали туда, чтобы побыть вдвоём после года разлуки. А вернувшись в понедельник, Эрика подошла ко мне, ехидно улыбаясь, я поняла, что она хочет что-то рассказать. Я спросила, в чём дело, на что она подняла свою руку и пошевелила пальцами. И на одном безымянном сверкало очаровательное милое золотое колечко, я открыла рот от удивления. Моя подруга выходит замуж! Вот это была новость! Я была так рада, что не могла поверить в это целый день. Они сыграли свадьбу сразу же после того, как мы сдали все экзамены, отпраздновали выпускной и подали документы в ВУЗы. И это было нечто. Свадьба была шикарная, весёлая, красивая! Я, конечно же, была свидетельницей, и это было почётно. На свадьбе я встретила своего бывшего молодого человека, и он был с девушкой. Она, конечно, была не очень красивой, но всё равно я рада, что он снова с кем-то встречается и искренне верю, что их чувства такие же искренние, как наши с Игнатом. В связи со всеми этими событиями лето было насыщенное, яркое и нервное. Мы сдавали экзамены, много волновались, потом долго ждали результатов, потом подавали документы в разные ВУЗы. Я не знала, кем я хочу работать в будущем и решила, что поступлю туда, где я смогу выучиться, а дальше будет видно. И подала документы на всякие экономические факультеты. И в начале августа я узнала, что поступила почти во все университеты, куда подавала документы. Выбрала, куда я хочу и отвезла оригиналы именно туда. В итоге с сентября я должна была приехать жить в другой город и учиться в университете по специальности менеджмент. И вот тогда начались проблемы. Игнат был в растерянности, как мы будем видеться. Да, и я как-то не думала об этом раньше. Решили, что первое время поживём раздельно, я буду приезжать каждые выходные, или он будет выбираться. А дальше решим. Может быть, ему придётся перебраться ко мне. Я тоже не уверена, что захочу остаться в том городе после учёбы, поэтому возможно и вернусь в свои родные края. Наступил сентябрь. Я уехала. Да, это было ожидаемо, что у нас начнутся ссоры с любимым. Я была постоянно занята, то у меня пары, то у меня новые знакомства, то у меня какие-то мероприятия для первокурсников, то прогулки с новыми знакомыми. Он безумно ревновал меня к новым знакомым-парням. Я пыталась как можно меньше общаться с парнями, но компания у нас собралась большая, где было и несколько парней. Ну, я не могла с ними не контактировать. И дошла до того, что просто перестала ему говорить, что общаюсь с парнями. Врала, что гуляю с девочками, и от этого мне было не по себе. Но я это делала для него же. Первые несколько недель мне было очень тяжело. Я пыталась погружаться в учёбу, чтобы как можно меньше грузиться расставанием. Но Игнат звонил мне так часто, что было тяжело отвлечься. Я часто плакала в трубку и стонала, что безумно хочу к нему. Мы разговаривали часы напролёт, и не могли попрощаться. По выходным я ездила домой, приезжала в пятницу поздно вечером, меня встречал Игнат, и мы проводили ночь вместе (я врала родителям, что приезжаю в субботу утром). И так мы жили: от вечера воскресения до вечера пятницы. Мы считали дни и иногда даже часы. Доходило до безумия, до точки кипения, когда он срывался и приезжал ко мне посредине недели. Я снимала однокомнатную квартиру, и он жил у меня буквально несколько часов. Но нам и эти минуты были за счастье. Это был пик наших отношений. Пик наших чувств. Пик всего. Далее всё пошло хуже. И это стало для меня главной ошибкой моей жизни, о которой я жалею до сих пор. Я не могла исключить новые интересные знакомства: всё-таки я приехала в новый коллектив, с этими людьми я контактировала каждый день, я должна была с ними общаться, чтобы иметь какие-то отношения. Я не хотела быть изолированной от всего мира только потому, что мой любимый человек в другом городе изводит себя и меня ревностью. Я пыталась говорить об этом с Игнатом, и он, правда, старался быть спокойнее. Но не всегда у него это выходило. В отличие от него я стала намного спокойнее. Я не ревновала (настолько была уверена), не накручивала себе свои мысли. Я не закатывала ему скандалов, как он частенько себе позволял. К концу ноября я перестала мотаться каждые выходные в свой город. Было много учёбы, и я больше не горела огнём от расставания с Игнатом. Я по-прежнему его любила, я это знала и ощущала, но не так ярко, как раньше. На почве этого стало ещё больше поводов для ссор. Игнат переходил грани и кричал, что я больше его не люблю, и чтобы я катилась на все четыре стороны, но никогда не бросал трубку, исполнял нашу договорённость. Это было тяжело и больно слышать от него, но я терпела, переживала и успокаивала его из раза в раз, убеждая, что всё также люблю его и хочу быть только с ним. Но вскоре произошёл случай, который навсегда перевернул всю мою жизнь. Была пятница. К концу семестра начались долги. Я понимала, что успеваю не по всем предметам, что много чего не понимала. Я довольно тесно сдружилась с одним парнем из моей группы – Арсением. Он хороший умный парень. Тоже из другого города. Живёт в общежитии. Он очень юморной, много шутит, не всегда удачно. Но мы нашли с ним общий язык, и он часто помогает мне в учёбе. Игнат естественно не знает о нём. Я ему почти перестала говорить о том, что вообще общаюсь с мужским полом. Иначе это оборачивается ещё большим скандалом. И после пар я предложила Арсению поехать ко мне домой, чтобы он помог мне разобраться с задачами по экономике. Я пообещала накормить его, и он, конечно же, согласился. Мы приехали ко мне домой, поели, поговорили и сели за задачи. На них мы убили почти два часа. Но Арсений всё тщательно мне объяснял, иногда по несколько раз, чтобы я точно всё усвоила. Мне было приятно, что он так ответственно подошёл к моей просьбе. На часах было уже почти девять часов вечера. Мы сели перекусить перед расставанием на выходные. Вдруг Арсений говорит: -Наташка, а пошли сегодня с нами в клуб? Будет вся наша группа. Ну, там какое-то мероприятие для первокурсников. Давай, пошли! -Ой, Сень, ты же знаешь, что Игнат будет просто в бешенстве, если я ему скажу. А не сказать не могу, потому что он будет звонить. -Слушай, твой Игнат перегибает палку. Ты вообще из-за него много себя ограничиваешь. Ваши отношения как тюремные. -Просто такая любовь, - единственное, что я могла ответить. Я не считала, что Арсений был прав. Он не знал ничего о нашей истории, о том, как мы сходили с ума друг по другу, и каково нам было прожить хотя бы день друг без друга. Мы избаловали друг друга вниманием, и отойти от этого очень сложно. Мне легче потому, что у меня учёба, новые знакомые, другое общение. А ему сложнее, хотя бы из-за того, что каждый день он изводится, как я там одна, с кем я нахожусь, как я учусь, и почему не беру трубку с первого раза. Только Арсений переступил порог квартиры, как раздался звонок Игната. Я взяла трубку: -Привет, любимый мой! -Привет, родная! Я очень скучаю по тебе, это невыносимо! – стонал он. -Я тоже безумно скучаю. Наверное, приеду на следующей неделе. -Почему ты не приехала на этой неделе? У тебя же нет никаких дел на выходные? -Я хотела позаниматься на выходных. Поделать домашние задание, порешать задачи, которые плохо понимаю. Сегодня приходил Арсений помогал мне с ними разобраться, - я поняла, что очень жёстко проговорилась. Тут же закрыла глаза, понимая, что скандала не избежать. Молчание заполнило пространство. Я представляла, как Игнат сжимал кулаки от находящей на него злости. -Кто к тебе приходил? Арсений? – его голос был другим. -Игнат, прошу, спокойно. Но бури было не избежать. Мне пришлось рассказать ему всё с самого начала. Что Арсений мой друг, и что мы дружим уже довольно долгий период, поэтому я знаю, что он нормальный парень. Но это лишь завело Игната. Он стал кричать, что я обманывала его, общалась с парнями, стал накручивать себя, что все они хотят меня, как будто у всех только одно на уме. Но это были просто мысли человека – параноика. И мои утверждения не имели никакой силы. Это меня тоже бесило, и я тоже взрывалась. Так и разгорались конфликты. Сегодня мне показалось, что Игнат просто сошёл с ума. Он кричал на меня сильнее обычного, выдумывал такие вещи, которые и слушать было противно, но я не имела права бросить трубку. Мы ругались почти полчаса, и я так устала от его криков и бессмысленных обвинений, подкреплённых только лишь его выдумками. Это было невозможно терпеть. И я крикнула, чтобы он успокоился и всё обдумал, и сбросила трубку. Я была на взводе. Ждала, что он перезвонит, и мы помиримся. Потому что так и должно было быть. Но он не перезванивал. Это ненормально. Я решила сама ему перезвонить. «Телефон абонента выключен или находится вне зоне действия сети» - проговорил автоответчик. Чёрт, да что он себе позволяет! Выключать телефон?! Сволочь! Я бросилась в слёзы. Я не думала, что он так поступит. Но я не собиралась проводить выходные в слезах и в дурацком ожидании несчастного звонка. Я тут же набрала Арсения: -Сеня, где будет вечеринка? -Ооо, Наташа, ты с нами? Подъезжай к улице Лесной, мы все там встречаемся к 23:00. Успеешь? -Конечно, буду. Я отключила телефон, чтобы Игнат не смог дозвониться до меня. Пусть тоже подумает над своим поведением. Сегодня решила, что дам себе ночь свободы. Нарядилась в платье, красиво накрасилась, надела высокие сапоги на каблуках (не больших, правда). В 23:00 я приехала на указанный адрес. Там стояли уже некоторые ребята из нашей группы. Все были рады, что я решила сходить с ними. С самого начала года я каждый раз отказывалась от подобных мероприятий. Понимала, насколько было бы неприятно Игнату. И мне не нужны были скандалы. В нашем городе я перестала ходить с девочками на дискотеки, а уж в другом городе и подавно. Через несколько минут подошёл Арсений с каким-то парнем. «Ребята, знакомьтесь, это мой давний друг – Женя. Спонтанно решил пойти с нами. Надеюсь, вы не против». Женя выглядел очень прилично. Он был в костюме. Сам парень симпатичный: высокий, стройный, в его внешности было что-то привлекающее. Почему-то девчонки сразу кинулись знакомиться с ним, но я не один раз ловила его взгляд на себе. Пусть его забирает любая, лишь бы у меня не было случайных знакомых. У меня есть Игнат, и я уверена, что это ссора пройдёт, и мы снова будем вместе. Всей нашей компанией мы двинулись в сторону клуба. По дороге всё же Жене удалось протиснуться ко мне и отвести меня немного от толпы для разговора. Мы познакомились, рассказали немного друг другу о себе. Я узнала, что родом из одного города с Сеней. Потом его родители решили переехать в этот город, а с Сеней они дружат почти с детского сада. И вот, не смотря на расстояние, друзья не утеряли нить доверия, и теперь им намного проще видеться и общаться. Мы довольно мило поговорили. Но я сразу заметила элементарные знаки внимания в мою сторону: убрал прядь волос, упавшую на глаза, легонько брал за талию, чтобы предостеречь от столкновения с прохожими. Но я сразу предотвратила это, обозначив, что я несвободная девушка. Но, по-моему, его это нисколько не смутило. Интереса в мою сторону это не убавило. Но я решила, что он всё равно не добьётся моего расположения. Я всегда буду на расстоянии. И буду держать его на расстоянии вытянутой руки, чтобы он не предпринимал. Буду надеяться, что у него не будет на меня серьёзных намерений. Придя в клуб, я не сразу смогла расслабиться. Я была несколько зажата. Мы все сели за стол (Женя сел рядом со мной), и все решили заказать немного алкоголя для веселья. Я не хотела пить, но меня уговорили пропустить рюмочку за компанию. Но как оказалось, что рюмочки мне было недостаточно. Я пропустила рюмочек пять, не меньше. Я тут же забыла обо всех проблемах, сознание помутилось, и я стала раскованнее. Я стала рассказывать Жене (!) о проблемах с моим молодым человеком. Он внимательно меня слушал, потом позвал танцевать. Мы танцевали. И это последнее, что я чётко помню. Дальше всё, как в тумане, помню куски ночи, и всё неясно. Открыла глаза я в непонятном месте. Оглянулась, место действительно неизвестное, услышала, как в другой комнате кто-то ходит, что-то делает. Я испугалась и вскочила с кровати со слезами на глазах. Я была голая, моих вещей нигде не было. Я схватила одеяло и укуталась им. Самочувствие было отвратительное, ноги не держали меня, тошнило, и всё тело ломало. Единственное, о чём я сейчас мечтала – это лечь и не вставать вообще с кровати. Наверное, я вчера переборщила с алкоголем. От него так плохо. Я стояла и не знала, что мне делать, где вообще я нахожусь, почему я голая. И тут в комнату заглядывает Женя и улыбается. Я смотрю на него в упор и не понимаю, что вчера происходило. -Доброе утро, соня! Ну, ты и поспать! – он подходит ближе и тянется за поцелуем. -Подожди, - остановила я его. –Расскажи мне, как я оказалась тут. -Хм, вот это поворот. Ты серьёзно ничего не помнишь? -Нет, - от его слов мне становится ещё страшнее. -Да, видимо вчера ты хорошо оттянулась. Милая, мы переспали. Меня ударило током от его слов. Что??? Как я могла такое допустить. Боже мой, какая же идиотка! Я закрыла рот руками и расплакалась. У меня сердце опустилось в пятки. Господи, что же я наделала! -Нет, нет, нет. Этого не может быть, - повторяла я. -Послушай, успокойся, - Женя был спокоен и хотел меня успокоить. Но я даже слушать его не хотела, мне было противно. Как он мог это допустить, он же знал о моём молодом человеке. Я излила ему душу из-за нашей ссоры, а он воспользовался моим отчаянием. Вот гад! Но я всё равно не могла никуда уйти из его квартиры. Мои вещи сохнут, как он объяснил потому, что я всё залила алкоголем, а потом меня ещё и рвало. О, боже мой, что вчера на меня нашло. Я всегда держала себя под контролем, сколько бы ни пила. Почему в этот раз всё обернулось таким ужасом! Как такое могло произойти?! Мне было ужасно стыдно. И я не знала, как отмыться от этой грязи. Я изменила своему любимому человеку и даже не помню этого. Как теперь я смогу смотреть ему в глаза! Как смогу скрыть это! Я слишком честная, чтобы просто промолчать и жить, как ни в чём не бывало. Женя этот вился вокруг меня и пытался как-то отвлечь. В итоге, я снова заснула. Не знаю, сколько я проспала по времени. Когда проснулась, Женя лежал рядом и что-то читал. Я открыла глаза и просто смотрела на него. Он смотрел на меня. Мы молчали. -Мне очень плохо. Я ужасно себя чувствую, всё тело ломит, как будто бы меня вчера били палками по всем частям тела, - я говорю шёпотом, на глазах накатываются слёзы. -У меня есть таблетки, чтобы тебе стало легче. -Давай. Хоть что-нибудь, чтобы стало легче! – я была согласна на всё. Женя принёс две белые таблетки, я даже не удосужилась спросить, что это такое, просто выпила и снова плюхнулась на кровать. -Я могу ещё немного остаться у тебя? И как только мне станет лучше, я уйду, правда. -Оставайся на любое время. Мне приятно быть рядом с тобой. -Жень, прости. То, что произошло у нас, не может иметь продолжения, я встречаюсь с молодым человеком, и я очень сильно его люблю. Не могу сказать тебе, что на меня нашло, но я явно была не в себе. Он промолчал. Просто ничего не ответил. А через несколько минут я почувствовала прилив сил и энергии. И что самое интересное, я смотрела на Женю и хотела его. Я вскакивала с кровати, бегала по его квартире, пела песни, танцевала. Он подыгрывал мне, как будто специально. Мы бесились около часа. Потом час целовались. А потом была ночь, которую мы провели не во сне. Что со мной тогда творилось! Сегодня воскресенье, мне нужно было возвращаться домой. Утром я проснулась, пока Женя всё ещё спал. Тихо встала, нашла свою одежду, написала записку: «Ты хороший парень, но тебе надо забыть про меня. Не звони мне и не ищи меня. Спасибо за приют». Честно сказать, состояние было такое же, как вчера утром. Я не понимала, в чём дело. Так плохо я уже давно себя не чувствовала. Я ушла, не разбудив его. Посчитала, что всё кончено. Больше никогда не увижу его. Так будет лучше. Предполагала, как буду разговаривать с Игнатом, и что он со мной сделает, когда узнает обо всём. Даже не представляю! И боюсь думать об этом. Страшно становится. Я шла домой в глубоких раздумьях, что теперь делать. Как теперь быть. Придя домой, первое, что я увидела своё отражение в зеркале. Я выглядела просто ужасно. Большие синяки под глазами, лицо всё опухшее, вид больного человека. Я разделась и прошла в комнату. Сегодня я должна отлежаться, чтобы прийти в себя и как-то исправлять ошибки. Легла на кровать и увидела свой мобильный телефон. Чёрт, я совсем забыла про него. Игнат, наверное, звонил раз пятьдесят. Господи, боюсь его включать. Боюсь, что будет. Но решилась включить его. Как только все загрузилось, стали проходить бесчисленные оповещения о пропущенных звонках, телефон не успевал пиликать о смсках, и мелькал только один абонент «Любимый». Смс были самого разного содержания: от извинений о ссоре до волнующих вопросов, куда я пропала. Не решалась отзвониться ему. Сейчас не самое лучшее состояние, чтобы поговорить с ним. Но только я опустила голову на подушку, как услышала звонок в дверь. Я тихо подошла к двери и заглянула в глазок. Это Игнат. Он приехал ко мне. Господи, он так сильно переживал, что не выдержал. Но что сейчас будет. Я робко и медленно открыла дверь. Я даже не успела поднять на него глаза, как тут же оказалась в его объятиях. «Господи, Ната, я так волновался за тебя! Куда ты пропала?! Зачем ты так жестоко обошлась со мной! Прости меня. Я был не прав! Я очень люблю тебя и не знал, что мне сделать, чтобы ты услышала меня». Он говорил это с такой нежностью, он скучал и волновался, а я в это время спала с другим парнем. Меня просто передёргивала от одной только мысли о предыдущих событиях. Я расплакалась. Крепко сжала его, уткнулась в плечо и дала волю слезам. Мы стояли вот так, на пороге, в обнимку несколько минут. Я плакала и чувствовала, как он тоже пропускает слёзы. Я не могла ему сегодня сказать об измене. Духу не хватило бы. И это невыносимо больно, думать, что ты причинишь этим человеку. Мы помирились, если это можно назвать примирением. Весь день мы провалялись в постели вместе. Игнат заметил, что я очень плохо выгляжу и быстро сходил в аптеку и купил всяких витаминов и лекарств, которыми я обычно лечилась до этого. Но в течение дня мне ничего не помогало. Я молчала, чтобы не расстраивать его. Но мне становилось только хуже. У меня болело всё, от головы до пяток. Я не знала, что нужно выпить, от чего купить таблетки. И что мне давал такое Женя, что мне становилось хорошо и даже весело. Чёрт, но я же не могу сейчас позвонить ему и спросить об этом. Да и номера у меня его нет. Есть у Арсения. Надо будет спросить у него. Да что это со мной, я же попрощалась с Евгением. Нельзя ему звонить. Нет, нет, не думать о нём. Я сейчас с Игнатом, с любимым человеком. Я очень люблю его и мне больше никто не нужен. Я самая счастливая девушка, я сейчас с ним и большего не надо. Именно так я пыталась успокоить себя и убедить, что завтра всё пройдёт. Уже было ясно, что завтра учёба отменяется. Эту ночь я провела с открытыми глазами. Я не могла заснуть. Я хотела спать, но не могла. Игнат спал рядом, ничего не подозревая. Зная, что если я встану, он тут же проснётся, пришлось просто лежать и смотреть то на него, то в потолок. Но мне было очень плохо. Боль никуда не уходила, периодически мне хотелось вскочить и сейчас же отправиться на поиски тех таблеток от Жени, которые утоляли мои нервы и боли, но я пыталась бороться с этим желанием. Хотя это было нелегко. Я даже тихонько плакала от своей беспомощности в этой ситуации. Как теперь быть?! Это была одна из худших моих ночей в жизни! Утром я встала часов в семь утра. На самом деле в своей обычной жизни я бы ни за что не встала в такую рань, но мне уже было невыносимо просто лежать и смотреть в каждую точку комнаты. Это очень сложно, и при этом терпеть боль. Свою комнату я изучила досконально: где обои сдвинуты, где отходят плинтуса, на каком крючке отстегнулась штора на карнизе, где накопился слой пыли и даже как неровно стоит рамка с фотографией. Я встала, и сидела до десяти на кухне. Мы переписывались с Арсением. В университете сегодня пары начинались с самого утра, а он никогда не пропускает пары, поэтому прямо в семь мы и стали переписываться. Я знала, что Игнату сегодня нужно будет возвращаться домой, и он уедет в первой половине дня. Я пригласила Арсения к себе на чай, и чтобы он рассказал мне, что было на учёбе. Он обмолвился, что был в шоке от моего поведения в клубе, и я показалась ему совершенно незнакомым человеком. Напугал меня. Хотя я сама себя не узнаю: пошла в клуб, не сказав об этом молодому человеку, напилась, проснулась у парня в квартире, переспала с ним два раза по своей воле, а сейчас не могла заснуть и мечтала о двух белых таблетках. Игнат встал в прекрасном расположении духа. Он обнимал меня чуть ли не каждые пять минут и повторял, что безумно любит меня и никогда не отпустит. Безусловно, я была рада это слышать, но если бы он этого не говорил, я бы даже и не заметила. Я пыталась выглядеть и говорить веселее, чем чувствую себя, но он всё равно замечал, что со мной что-то не в порядке. Успокаивала его тем, что вероятнее всего просто простыла. Как я и предполагала, ему нужно было уезжать. Честно сказать, я даже ждала этого. Чтобы отпустить себя и не притворяться, и не врать ему, что мне и так не нравится. Я чувствовала себя рядом с ним лживой сукой, которая спит с другими парнями и при этом смотрит своему парню в глаза и говорит о любви. Так нельзя жить, и я обязательно скажу ему об измене, только не сейчас. Я, наверное, даже пойму его, если он бросит меня, но просто умолчать об этом не смогу. Нет! Не смогу выйти за него замуж с таким грузом за душой. Не смогу родить ему детей, если он не будет знать об этом. И не смогу умереть со спокойной и чистой душой. Наконец Игнат уехал. Я тут же плюхнулась на кровать. Думала, вдруг получиться поспать. Полноценного сна не получалось, снились какие-то кошмары, от которых я просыпалась в холодном поту и не засыпала полностью, только дремала. Услышала сквозь очередной кошмар звонок в дверь. Это Арсений! Он пришёл. Я еле встала и поплелась к двери. Открыла дверь, Сеня держал в руках торт, но улыбка с его лица улетучилась при виде меня. -Господи, Наташа, что с тобой? Ты заболела? -Сеня, проходи. Расскажу. Когда я разлила чай и мы сели друг напротив друга. Я уставилась на друга и решительно заявила: -Рассказывай мне всё! По порядку! Последнее, что я помню, я много выпила и пошла танцевать с Женей. -Ну, собственно, с этого-то и началось твоё неадекватное поведение. Сначала ты танцевала, как большинство обычных девушек в клубе, но потом я увидел, как ты стояла в сторону и что-то говорила Жене на ухо, на что он достал из кармана какие-то таблетки и предложил тебе. Ты кивнула. Я тут же подбежал к тебе и отвёл тебя. Ты была очень пьяная. Я уговаривал тебя не пить никаких сомнительных таблеток, на что ты смеялась и говорила, что от одного раза ничего не будет, и Женя плохого не даст. Ты меня не послушала и выпила эти таблетки. После этого тебе как батарейки вставили, ты танцевала до конца ночи, но ты вытворяла такие вещи. Мне смотреть на это было противно. Ты чуть ли не прыгала верхом на Жене, валялась на полу, раздевалась до верхнего нижнего белья (и я ещё заставил Женю остановить тебя до раздевания до нижнего белья), танцевала эротические танцы на барной стойке, тебя лапали парни, ты целовалась не с одним молодым человеком, а с Женей перепихнулась (по-другому не выразишься) в туалете. И домой ты уехала с ним. Мне было понятно, что это действие таблеток. Но как ты, обычная соображающая девушка с молодым человеком, дошла до такого?! Ума не приложу! Я слушала его, краснея всё больше и больше. Я была в ужасе от услышанного. Не описать словами, насколько плохо я себя почувствовала. Наверное, легче просто умереть, чтобы не испытывать этого дикого чувства стыда, съедающего тебя изнутри. У меня заслезились глаза, и я не смогла выдержать этого. Я расплакалась. Пыталась как-то сдерживаться, но слёзы не переставали течь. Сеня молчал и смотрел на меня. Я бы на его месте даже не стала бы общаться сама с собой после такого. Хотя какая ему разница. Ему со мной детей не крестить. Он всего лишь мой товарищ по университету. -Знаешь, Сень, я проснулась у Жени в квартире полностью голая, и мне было настолько плохо, что Женя дал мне ещё какие-то таблетки, от которых в короткое время у меня прошло всё. Мне вдруг стало весело, хорошо, радостно. Я переспала с ним, получается, третий раз. А на следующее утро ушла, оставив записку, что мы должны попрощаться. Пришла домой, и тут же приехал Игнат. Он так сильно переволновался за меня, что даже приехал ко мне. Ты не представляешь, как отвратительно я себя ощущала перед ним. Точно уверена, что скажу ему об этом, и пусть он бросит меня, но не стану носить это в сердце. -Наташа, это наркотики, экстези – то, что давал тебе Женя. Он это всё сам попивает и распространяет. Знаю его, потому что и мне было предложено, но я отказался. Верю, что ты тоже бы отказалась, была бы в трезвом сознании. А теперь твоя задача отказаться от этого. -Сень, дай мне номер Жени. Мне необходима ещё хотя бы одна таблетка, чтобы я хотя бы могла прийти в себя. Я не спала всю ночь, завожусь с полпинка, нервничаю, не хочу ничего делать, я даже встать с кровати спокойно не могу. -Нет. Я не дам тебе его номер. Терпи теперь. Неужели ты не знаешь, что чем дольше ты принимаешь эту дрянь, тем хуже тебе будет без них. От того, что ты примешь ещё одну таблетку, тебе станет лучше на какие-то несколько часов, а потом тебе станет ещё хуже, чем сейчас. Так, наверное, лучше остановиться сейчас, нежели завтра? Я понимала, что он прав. Но моё состояние требует разблокировки. Моё желание расслабиться и почувствовать себя нормальным человеком, способным улыбаться и шутить было слишком велико. Поэтому при первой же возможности залезть к другу в телефон и списать Женин номер, не заставило себя ждать. И как только Сеня ушёл, я тут же набрала своего потенциального спасителя. -Аллё? – ответил очень взрослый мужской голос, достаточно весёлый. -Женя! – я была так рада слышать его. Таблетки! -Да, это я. Представьтесь, пожалуйста, - вдруг его голос стал более представителен. Неужели он подумал, что ему звонит кто-то серьёзный с такой детской радостью в голосе. -Жень, это Наташа… - ожидание реакции. -… - в ответ молчание. -Мне нужна твоя помощь, - я решила не просить прощения за своё прощание, я же не сделала ничего плохого. -Тебе нужны таблетки? -Да. -Я знал, что ты вернёшься за ними. Приходи. -Правда? -Конечно. Я тут же оделась как попало, выбежала на улицу, на автобус и в путь. По-моему, я добралась до его дома за пару минут, но на самом деле нет. Я была так рада, что через несколько минут я смогу выдохнуть и почувствовать себя намного лучше. Пусть завтра мне снова будет хуже, чем сегодня по прогнозам Арсения, но я выйду на учёбу, и мне будет лучше. Я буду отвлекаться. Мне совершенно спокойно удавалось с температурой под 39 градусов ходить в школу, ещё и писать контрольные работы на отлично или хорошо. Подойдя к дому Жени, я вдруг задумалась, неужели я даже запомнила название его улицы, номер дома и даже номер квартиры. Это странно. С адресами я всегда много мучилась. Иногда доходило до записей на отдельной бумажке со всеми координатами людей, к которым я хожу больше одного раза в неделю. Я сделала глубокий вздох и нажала на звонок. Женя открыл тут же, как будто бы стоял прямо за дверью и ждал моего звонка. Возможно, он видел меня из окна. Он улыбнулся и отошёл в сторону, предлагаю тем самым мне войти. Я вошла. Он закрыл за мной дверь и встал передо мной. Я посмотрела на него. Думаю, мне нужно просить об этом. -Может, пройдёшь? Чаю попьём? Выпьешь таблетку. Поговорим о том, что ты натворила, - вдруг предложил мне. -Я не думаю, что это хорошая идея. Мне завтра надо сходить на учёбу, а уже вечер, - я знала, чем это может закончиться. -Я не дам тебе таблеток, если ты откажешься пройти, - его ехидная улыбочка… -Шантажировать меня вздумал, - улыбнулась в ответ, снимая пальто. Он посадил меня за стол. Вскипятил чайник, стал доставать чашки, блюдца, ложки, сахар, что-то искал в холодильнике. Но я всё ждала, когда он даст мне заветные таблетки. После них я могу и чай попить спокойно, и торт поесть, и даже за собой посуду помыть. Но Женя накрыл полностью стол, затем достал из кармана маленький пакетик с горсткой этих таблеток, положил перед собой и уставился на меня. -Я не просто так позвал тебя пройти. Я хотел с тобой поговорить. Понимаешь, эти таблетки стоят денег. Не то чтобы очень больших, но денег. Я не смогу вечно снабжать тебя ими, когда они тебе понадобятся. Поэтому я предлагаю тебе два варианта. Первый, ты платишь за каждую порцию. А я сомневаюсь, что сегодняшняя – последняя. Второй, ты становишься моей девушкой, и получаешь их в любое время суток бесплатно. Честно сказать, я была в таком шоке от его слов, чтобы я уставилась на него с округлёнными глазами. Он смотрел также на меня, только менее спокойно. -Сколько стоят таблетки? – серьёзно спросила я. -Такой пакетик 3000. А в пакетике 5 таблеток. Имей в виду, сейчас я сказал тебе цену с твоей персональной скидкой. Ты имеешь на неё право только по той причине, что ты нравишься мне. Поэтому я считаю, что второй вариант для тебя лучше. -А что будет входить в мои обязанности «быть твоей девушкой»? -В принципе, секс, совместный просмотр кино, походы в клубы по желанию, ну и не откажусь от такого времяпровождения, когда ты была у меня после клуба на выходных. -Я могу подумать над твоим предложением? -Конечно. До завтра. -Идёт. Но … -Я дам тебе только одну. Больше не могу. Он вынул из пакетика 1 таблетку и пододвинул её ко мне. Я тут же схватила её и выпила. Сейчас должно полегчать. Должно стать лучше. Пожалуйста! Я ничего больше ему не сказала, развернулась, оделась и вышла. В автобусе мне уже стало лучше. Я ехала с хорошим настроением, улыбалась сама себе и смотрела исключительно на мужчин жадными глазами. Они нравились мне, все. Я хотела почти каждого. Чёрт, эти таблетки увеличивают ещё и сексуальное желание. Я вышла на ближайшей остановке. Дождалась автобуса в обратную сторону и уехала. Женя открыл дверь в этот раз, не ожидая меня. Но снова впустил меня. Смотрел на меня вопросительным взглядом. Я решила, что ничего говорить не буду. Просто начала раздеваться. Когда дело дошло до нижнего белья, тут стало всё понятно. Он схватил меня и унёс в спальню. Там я ему сказала, что согласна на второй вариант. Быть его девушкой. На самом деле, если бы я раздумывала об этом в том ужасном состоянии, когда действие таблеток прекращается, я бы не сделала такой выбор. Но с другой стороны, где бы я брала такие деньги на эти таблетки. У меня их просто нет. А быть его девушкой – наверное, меньшее из зол. Если мыслить реально, то тут уж всё понятно. Я становлюсь наркозависимой, Игнат меня бросит. Измена, наркотики – этого уже достаточно, чтобы расстаться. Но не хочу сейчас его ранить. Вдруг что-то поменяется. Пока есть время скрывать это и оттягивать момент, пусть тянется. Всё произойдёт в своё время. Как говорится в известной поговорке: всему своё время. Пусть. С утра я ходила в университет, отсиживала скучные неинтересные пары, потом я ехала домой, делала какие-то задания, писала курсовые или рефераты. Звонила Игнату и разговаривала с ним, как ни в чём не бывало. «Люблю тебя» - звучало и из моих уст и из его по несколько раз за разговор. Либо я была хорошей актрисой, либо у него было полно своих проблем, что он совсем не замечал, что в наших отношениях всё рушится. Но я держалась молодцом, говорила всё искренне. Но я ведь и правда любила его. Но я ничего не могла поделать с собой. Я жила наркотиками. Вечером я ехала к Жене, в большинстве случаев за новой дозой. Только теперь это было уже не экстези. Это был амфетамин. Как я на него перешла? Да, как-то само собой так вышло. Я приехала к Жене, а у него кончились таблетки, а их принимала только я. Он уже давно был на амфетамине. Но я раньше не испытывала к нему интереса, а тут мне нужна была доза. Женя предложил, и от него мне было также хорошо. Даже лучше. Я хорошо соображала, могла посидеть подольше ночью, поделать дела, зачастую всю ночь проводила за разговорами с Игнатом. Мы долго не видимся теперь. Он стал больше работать, чтобы были средства, а я врала, что учёбы невпроворот. Но иногда я всё-таки приезжала домой, просто брала с собой дозу на выходные. Женя кстати никогда не спрашивал, что стало с моим парнем. Да и у нас были не такие отношения, чтобы я или он позволяли себе ревновать. Нам этого не надо было. Да и ему по большому счёту было плевать, что я делаю в своё свободное время. Я прекрасно понимала, что я уже завралась. Я жестоко обманываю своего любимого человека, жестоко обхожусь с ним. А он верит мне, доверяет и даже не подозревает, что он не единственный, с кем я сплю. Но он единственный, кого я действительно люблю. Всем сердцем, всей душой, всем телом. Амфетамин я принимала через нос. Вдыхала дорожку. Первые разы меня «торкало» очень сильно, прямо выгибалась от эффекта. Потом отпускало. И наступало время творить великие дела. На самом деле, я не глупая и прекрасно понимала, что я обречена на смерть. Иногда думала о том, чтобы покончить жизнь самоубийством, чтобы никто не страдал. Но эти мысли быстро уходили. Дозы мне всегда хватало. По крайней мере, Женя всегда давал мне две запасные, на всякий случай. Иногда я тратила просто так, чтобы покайфовать, а иногда и не хотелось даже. В моих отношениях с наркотиками, я стала меньше есть (очень похудела), меньше спать, становилась более агрессивная и раздражительная, и даже представить не могу, что творилось с моими органами внутри. Они, наверное, принимали огромные удары от каждой дорожки. Но я не думала об этом. Мне было важно получить дозу и успокоиться. Таким образом жизни я прожила почти полгода. Но однажды наступил конец истории. Кто бы мог знать, что это станет настолько тяжело. Придя в очередной раз к Жене домой, он был слишком раздражителен и расстроенный, я попыталась его успокоить и развеселить. Мы приняли двойную дозу, после чего переспали. Но по окончании всего, он как-то нервно ходил по квартире, что-то бормотал про себя, сел напротив меня и выпалил: «Знаешь, ты мне надоела. Я больше не хочу с тобой спать. Либо плати деньги теперь за наркоту, либо вообще можешь больше не приходить». В этот момент я лежала на его кровати, прикрывшись одной лишь простынёй. Мои глаза округлились, сердце ушло в пятки, и дар речи пропал. Я была в недоумении от услышанного. На глазах выступили слёзы, что мне теперь делать?! -Скажи, где ты берёшь наркотики? – одеваясь, спросила я. -Ты не должна этого знать. -Как я буду их доставать! – крикнула я в бешенстве. -Да мне плевать как. Ищи свои каналы! Или плати мне, я тебе всё сказал. Но я не хотела больше и видеть его после таких слов, не хотела брать из его рук ни грамма. Не сказав больше ни единого слова, выбежала из его квартиры, не оставив и духа своего. Я ненавидела этого человека. Мне надо было срочно решить, где надо будет взять дозу на завтра. Хорошо, что у меня остался два припасённых пакетика дома. Но этого мало. Чёрт, что же делать. Весь следующий день я просидела в размышлениях, где брать дозу. Я прекрасно понимала, что просто соскочить не получится. Уже нет. Уже край. Уже конец. Идти до конца, до последнего, до смерти. Не пошла на учёбу, слишком большая угроза нависла надо мной. Я стала штудировать страницы Интернета, изучить каналы. Но там ничего не было. Но я нашла статистику наркоманских районов города, в котором я нахожусь. И это спасло меня. Вечер. Темно. Пакетики кончались ещё днём. Я начала чувствовать нехватку. Просто оделась и отправилась в самый наркоманский район города в надежде найти хоть что-то. Было понятно, что ничего чистого там было не найти. Но в дороге мне становилось хуже. Я стала чувствовать острые боли по телу, меня тошнило, и я готова была сорваться на любого человека, я ненавидела всех, кого видела. Приехав на место, терпеть становилось всё труднее. Я превратилась в зомби, которое ищет жертву, любую, хоть что-то. Пробегая по тёмным углам и закаулкам, я увидела странных людей в подвале, тут же кинулась к ним. -Есть доза? – всё стало мутнеть и двоится. Я смутно помню, как выглядел единственный, кто мне ответил. -Тебе чего? Герыч? -Амфетамин. Порошок. – с трудом выговаривала я. -Не, дорогуша. Только герыч жидкий. -Я не колюсь. Есть что-нибудь занюхать или выпить? – я упала рядом с ним, чтобы лучше слышать его и понимать. Я почти отключилась. У меня страшно кружилась голова, я понимала, что даже на ногах не могу стоять. Мне нужна лишь доза! И станет лучше! -Неа, нету, - парень показывает мне шприц. -Коли! – не было уже сил искать что-то ещё. Я протянула ему руку почти в бессознательном состоянии. Он затянул мне руку резинкой, побил рукой по вене и ввёл шприц. Я закрыла глаза и отключилась. Проспала я, по-видимому, около часа. Когда я открыла глаза, рядом никого не было, пальто моё было раскрыто, кофта снята, а юбка задрана наверх, колготки спущены, трусы смяты. Так я заплатила за дозу. Всё было ясно без слов. Я кое-как встала, привела себя в порядок, вышла на улицу глотнуть свежего воздуха. Там сидел тот парень и курил. Я подошла к нему ближе, он поднял на меня голову и улыбнулся. -Прости… -За что? – я присела рядом. -Тебя бы просто так не отпустили, я ничего не смог сделать. -Так это был не ты? -Нет. Наркотиками нас спонсируют, мы платим, кто чем может. Тебя обыскали, денег не было, ну они и взяли другим. -Сколько стоит доза? -Много. 2 штуки – доза. -И вы платите? -Мы все заядлые наркоманы, которых уже ничего не спасёт. По моим расчётам я должен откинуться через две недели или месяц. -Почему? -Потому что я вынес из дома всё, что можно продать, моя девушка сменила замок и сменила номер, я немного подработал, но меня уволили, когда спалился с синяками. И скоро я хочу принять чуть больше грамма, чтобы умереть. -Это грустно. -Нет, мы сами это выбрали. -Я не выбирала. Меня подсадили. Сначала экстези, потом амфетамин. Уже полгода обманываю своего парня, спала с другим за дозу, а теперь он меня выгнал, а доза –то нужна. -Если есть деньги, приходи, плати, получай. Я поняла всю ситуацию. Поняла, что пропадаю. Поняла, что это конец. У меня нет таких денег, и работать я не смогу, если только бросать учёбу. Да и как работать, если все мысли только о наркоте. Может быть, сделать как парень, бахнуть смертельную дозу и всё? Может быть, это выход. Я ехала домой в глубоких раздумьях, что мне делать. Зайдя в квартиру, услышала, как разрывается мой телефон. На дисплее высвечивалось «Любимый», но я не хотела с ним разговаривать. Всё стало намного хуже. Я подсела на сильный наркотик, я теперь колюсь, у меня нет денег на это, и как теперь выбираться отсюда, ума не приложу. Я отключила телефон и швырнула его в стенку со всей своей злости. Легла лицом в подушку и заорала, что есть мочи. Меня разрывало от неопределённости, от тупика ситуации. Всю ночь я прорыдала. Утром меня рвало. Сильно. Я не пошла из-за этого на учёбу. Пролежала полдня дома. К вечеру поняла, что надо ехать за дозой. Пока у меня есть ещё деньги, на два-три раза, но что делать потом. Я отправилась туда, где была вчера. Опять тот парень ввёл мне героин 0,3 грамма, сколько нужно для обычного наркомана. Отдала ему 2 000. И уехала домой. Я ехала домой в эйфорическом состоянии. Мне наконец-то было хорошо, я чувствовала удовлетворение и гармонию с собой. Мне никого не надо было. Всё есть: доза, я и дом. Подходя к подъезду, увидела кого-то на скамейке, даже внимания не обратила, кто это. Какой-то парень сидит, курит. Спокойно прохожу мимо, как только открываю дверь, слышу чей-то знакомый голос: -Ничего необычного: твой парень из другого города приехал за тобой, а ты прошла мимо и даже не заметила? Я обернулась, Это был Игнат. Он был злой. Но мне было плевать. Я стояла, смотрела на него и не двигалась. Он нервно докурил сигарету и быстрым шагом проследовал до меня. Подошёл слишком близко. Он сразу всё понял. -Что с твоими глазами? Конечно, мои зрачки. Тут даже учебники читать не надо было. Он схватил мои руки и задёрнул рукава. И он не ошибся. Синие вены. Честно говоря, хоть я была и под кайфом, но точно помню свои мысли. Сейчас всё закончится, он будет кричать, ругаться, возможно, ударит и уйдёт. Навсегда. Я не скажу ему ни слова. Моя любовь к нему останется во мне до моих скорых последних дней. Я останусь с ней, с ней и умру. Ему не нужно знать о том, что она есть, всё равно не поверит. Пусть уходит и живёт своей жизнью. Без меня должно быть лучше. Без меня, какая я сейчас. Ему же будет лучше. Я не выйду за него замуж, не рожу ему здоровых детей. Все дороги мне закрыты. А он молодой, красивый, умный, добрый парень. Ему ещё должно повезти с девушкой. Жаль, что это не я, но сейчас это уже не имеет значения. Я отпустила его тогда, когда пришла к Жене за новой таблеткой. Но в его голове сценарий был совершенно иной. Он схватил сильно меня за руки и потащил наверх. Я начала брыкаться и вырываться. Не понятно было, что он собирался со мной сделать. Первая мысль была, что он скинет меня из окна. Но он притащил меня в мою же квартиру. Я пыталась всячески вырваться и кричала: «Выпусти меня. Отцепись!», - это, наверное, слышал весь подъезд. Он был намного сильнее меня, поэтому единственное, что я могла делать, сопротивляться ногами. Но ему это не особо мешало. Он спокойно поднимал меня на моих кистях вверх и тащил так. Это было очень больно, но больнее было понимать, что с ним происходит в этот момент. Он бросил меня в комнату и запер дверь. Я стучалась и кричала, что если он не откроет, я выпрыгну из окна. Этаж был 8 – прилично можно было разбиться. Но мне – то терять нечего. Через пару минут дверь снова открылась, Игнат злостно схватил меня за руки и потащил к батарее. Я мельком увидела верёвку. С большим трудом из-за моего сопротивления, но он привязал крепко мои руки к батарее. И снова вышел, закрыв дверь. Я услышала, как захлопнулась входная дверь. Он что решил убить меня таким образом? Привязав к батарее, чтобы я сдохла тут от голода? Как глупо. Я попыталась вырваться, но узлы были хорошие, крепкие, я не могла даже двигать руками вообще. Мои попытки развязать узлы зубами провалились через пятнадцать минут, я начала раскачивать верёвку, но это тоже не особо срабатывало, очёнь тёрло руки. В итоге я поняла, что пытаться вырваться бесполезно. Я обсмотрела всю комнату и наконец, поняла, что я просижу тут действительно до смерти, если Игнат не вернётся. И меня охватил дикий страх, как мучительно я буду умирать, и слёзы хлынули. Сейчас бы дозу, и мир бы расцвёл во всех красках, и даже эта верёвка бы ничего не испортила. Но дозы нет и картина маслом: я сижу с завязанными руками к батарее, не имея возможности освободиться, мой парень ушёл и неизвёстно вернётся или нет, а я реву, как припадочная. Я проревела без остановки минут десять, как услышала поворот ключа и открывшуюся дверь. Я тут же среагировала и закричала во весь голос: «Помогите!». Но никто не откликался. Дверь в комнату открылась, и на пороге стоял угрюмый Игнат. Он никогда не смотрел на меня такими глазами, какие сейчас были у него. Я молчала и смотрела прямо в глаза. «Теперь кричи – не кричи, тебе никто не поможет. Теперь я всё буду контролировать», - это было сказано очень жёстко. В его голосе слышалась сила и уверенность в его правоте. Но это напугало меня до пяток. Он ушёл. Копошился на кухне минут пятнадцать. Я пыталась угадать, что теперь он будет делать со мной. И представить даже не могла. На пороге снова появился Игнат. В его руках был пакет. Что было в этом пакете? Он прошёл ко мне, поставил стул чуть поодаль меня, сел и начал говорить: «Значит так, слушай меня внимательно, моя дорогая. Я не хочу даже знать, каким образом ты докатилась до такого уровня, но спуститься ниже я не тебе не позволю. Я тебя любил, поэтому я помогу тебе. Теперь то место, где ты сидишь – твоё место на ближайшие несколько недель. Я не врач, поэтому не обещаю, что будет легко и непринуждённо, что ты ничего не почувствуешь. Теперь у тебя трёхразовое питание, есть будешь с ложки, как в детстве. Туалет – горшок. И другие варианты не принимаются. Спать – тоже здесь. Я постелю тебе, но тебе придётся привыкать, что это неудобно. Если будешь истерить и ругаться, я не буду с тобой даже разговаривать. А поверь, через неделю ты сама этого захочешь. И мой тебе совет, сейчас я не тот добрый и милый мальчик, который пылинки с тебя сдувал, теперь я жёсткий воспитатель, и не советую тебе злить меня, иначе могу лишить тебя еды и присутствия. Я закончил свои условия». Я была в шоке от его слов. Он решил меня вылечить. Но он меня любит, и когда у меня начнётся ломка, он не сможет терпеть мои крики и оры, и он либо сдастся, либо убьёт меня. Я изведу его полностью. Я сделаю так, что он сам помешается. Он тоже не знает, какой я становлюсь от ломки. Из пакета он достал пушистые наручники. Я как увидела, рассмеялась. Зуб даю, он долго мялся перед сексшопом. И даже не могу представить, как он платил за них. Но Игнат проигнорировал мои усмешки, лишь проговорил: «Зря смеёшься. С этой верёвкой, ты бы осталась без рук». Он пристегнул мои руки пушистыми наручниками. Представляю, как глупо это выглядит. Но в них действительно рукам свободнее, не стягивает, и наручники могут перемещаться по трубе батареи. Вверх и вниз. Это здорово. Далее Игнат достал большой горшок, видимо, для взрослых где-то нашёл. Маразматик какой-то! Далее была подушка. Он положил её около меня. «Матрас и подушку принесу ближе ко сну». -А что ты будешь делать, когда мне будет нужна доза? -Ничего. -Ты не представляешь, какие это муки, не можешь даже представить, как мне будет плохо и больно. Ты не представляешь, что тебе придётся пережить. И я думаю, ты не сможешь. -Ты сама во всём виновата. Сама обрекла себя на это. Я сделаю всё, что будет в моих силах. Вопрос исчерпан. Посмотрим, что выйдет из его затеи. Но я не поддерживала его рвения к лечению меня, пустое дело. Пустое! Зачем? Было всё намного проще, если бы он просто бросил меня, перестрадал и не тратил бы времени на беспомощную наркоманку, которой на утро не нужно будет ничего, кроме дозы. Вечером всё было спокойно. Он притащил мне книги, поставил ноутбук, сказал, что уйдёт ненадолго. Включил мне фильм, который я попросила. Мда, что же из этого получится? Было уже почти 12 ночи, а его всё нет. Фильм кончился. Я хотела спать, и начинала чувствовать потребность. Мне становилось страшно от того, как я буду с этим справляться. Надеюсь на разумность Игната, что он просто отпустит меня на все 4 стороны и успокоится. Честно сказать, я так и уснула, приложила голову к батарее, устроилась по удобнее, чтобы ноги не затекали и уснула. Смутно слышала, как пришёл Игнат, слышала, как посмотрел на меня. Утром я проснулась уже на подушке и под одеялом. Вот этого я совсем не почувствовала. В квартире было тихо. И первым моим желанием стала доза. Я почувствовала ужасную потребность. Она просто разъедала меня изнутри. Я начала крутиться и пытаться вырваться. Хотя прекрасно понимала, что это невозможно. Стало шумно. И тут я закричала. Просто закричала от невыносимости этих страданий. Мне было плохо, но я знала, что мне не поможет ничего, кроме дозы. Дверь резко распахнулась, Игнат был очень испуган. -Что случилось? – грубо спросил он. -Дай мне дозу, умоляю! Едь, я скажу куда и у кого взять?! Я дам тебе денег, только привези мне! – мысленно я как будто верила, что он смилуется надо мной и сделает это. -Нет! – он крикнул ещё громче меня, и захлопнул дверь. Я снова начала кричать. Мне было больно! И я боялась этой боли, не хотела её чувствовать. У меня полились слёзы, я вся дрожала. Это была истерика. Я долго кричала, плакала. Думала, может быть, меня услышат соседи и придут разбираться. В тот момент я ненавидела Игната. Покрывала его матам, и он это слышал. Я мечтала, чтобы он сдох где-нибудь в подворотне. Я кричала всё, что приходило мне в голову. Во мне просто кипела злость в перемешку с болью. Это было страшно. В какой-то момент я успокоилась. Чувствовала, какого цвета моё лицо от слёз. Но в этот момент услышала не менее странные звуки за стенкой. Я поняла, что Игнат что-то делает, но что, мне было непонятно. Далее услышала шаги. Я надеялась, что он зайдёт в комнату и спросит, куда надо ехать. Так и случилось. Именно это он и произнёс. Я заметила, что его костяшки пальцев в крови. Он бил стенку – вот что это были за звуки. Он мучается от моих воплей. Ему тоже сложно. Я его предупреждала. Он сдался. Он поедет сейчас за дозой. Тогда почему он меня не отпустит? Ведь какой смысл держать меня пристёгнутой к батарее, если он продолжает колоть мне наркотики. Я быстро выпалила ему адрес и сказала, к кому подойти и где взять деньги. Он не сказал ни слова и тут же ушёл. Мне даже стало легче от ожидания. Теперь я уже не ненавидела Игната, ждала его всей душой и телом. Но не потому что люблю его, а потому что в его руках должна быть моя доза. Не пришло и 40 минут, как Игнат вернулся. Меня несколько смутила, что он так быстро вернулся, до туда ехать не меньше получаса и обратно точно не меньше. А он вернулся слишком рано. Но мне было не до расчетов дороги. Он не заходил сначала в комнату. Я внимательно слушала его движения и прекрасно понимала по звукам, что он делает. Разделся, прошёл на кухню и стих. Я закричала: «Игнат, принеси мне его! Умоляю, дай!». Но ответа не послышалось. Через несколько минут снова услышала шаги в направлении моей комнаты. Дверь отрылась, Игнат был очень злой и угрюмый. В его руке была ложка, зажигался, стакан воды, маленькая бумажка и шприц. Я поняла, что он нашёл дозу. Он молча сел напротив меня. У меня появилось настроение и энергия от предвкушения. Я задрожала от удовольствия. Осталось лишь дождаться этого счастья, когда он введёт мне героин. Игнат взял маленькую бумажку, развернул её, высыпал всё содержимое на ложку, добавил чуть-чуть воды, открыл зажигалку и поднёс под ложку огонь. Через несколько секунд смесь забурлила. Он закрыл зажигалку. Открыл шприц и набрал туда содержимое. Мои глаза горели от ожидания. Он всё делала правильно. Он подошёл ко мне со шприцом. -Неужели ты действительно хочешь этого? – тихо спросил он, держа шприц на расстоянии. -Тебе этого не понять. Коли! -Подумай, может быть, не стоит? -Коли, говорю! Быстрее! Давай уже! Он затянул мне руку верёвкой, которая была неподалёку, и аккуратно ввёл мне всё содержимое шприца. Я тут же почувствовала невероятный прилив сил. Мне вдруг стало так хорошо. Это было не от того, что смесь только что оказалась у меня внутри, скорее, от осознания, что скоро станет легче. Скоро мне станет хорошо. Игнат тут же вышел из комнаты и хлопнул дверью. Я устроилась поудобнее, запрокинула голову назад и стала ждать эйфории. По истечению 20 минут я вдруг стала понимать, что лучше мне не становится. Да, болеть тело стало меньше, но моральное неудовлетворение остаётся и становится только хуже. Я не понимала, в чём дело. Подождала ещё несколько минут. Но ничего не происходило. И тут я поняла. Я сильно разозлилась и во весь голос стала кричать Игната. Я не слышала каких-либо телодвижений, поэтому не замолкала. Вдруг дверь открылась, на пороге стоял угрюмый, как обычно в последнее время, Игнат. «Ты, идиот, что ты мне вколол?! Думал, я не замечу? Дай мне дозу!». «Анальгин поможет тебе больше» - и с этими словами дверь снова закрылась. У меня глаза налились кровью от злости. Я готова была разорвать его на кусочки, если бы не скованные руки. Но я не успокоилась. Я стала кричать ему в след всякие гадости, обзывать его последними словами, материть, унижать, как только могла. Я ведь знала, чем его можно было задеть, и в этот момент активно этим пользовалась. Я делала это потому, что была сильно зла на него, столько было во мне ненависти. Он не отвечал. А я продолжала оскорблять его. Но в какую-то секунду он влетел в комнату напрямую ко мне и схватил меня за шею, прижал голову больно к батарее. Я даже пошевелиться не могла, но смотрела ему в глаза. Они были полны злости, не такой, как у меня. Он разозлился из-за оскорблений. -Как ты смеешь мне такое говорить? Ты кем себя возомнила! Кто ты такая! Наркоманка! Заткни лучше свой рот, пока я не сделал ещё чего-то. Не вынуждай меня на действия! Но эти слова лишь воодушевили меня. Я стала делать ему это на зло. -А что ты сделаешь? Ударишь? Побьёшь? Давай, делай. Давай! Чего ты ждёшь! Я тебя ненавижу! – он не отворачивался, но я видела, что этим я его не провоцирую. И тогда знала, что может убить его. И выстрелила прямо в сердце. -А я тебе изменяла. Много раз. Когда мы поругались по телефону из-за Арсения, я изменила тебе трижды за день. А потом спала с этим парнем несколько месяцев подряд, а ты не знал. Ты хавал это. А потом я платила за дозу телом. Как тебе? М? Не ожидал, правда?! Хочешь переспим? Как раньше? Я тебя поласкаю. А потом ты меня отпустишь. Или сделай со мной, что хочешь, а потом отдашь мне свободу? Я больше не люблю тебя. Я тебя ненавижу. – Мне вдруг стало тяжело после этих слов. Но я не подавала виду. Я лгала. Конечно, я всё ещё любила его, но в тоже время и ненавидела. Ненавидела сейчас. А когда успокоюсь, снова полюблю. Вот такая история. Я почувствовала, как его рука ослабла. Он отпустил моё горло и отошёл чуть назад, покачиваясь. Я подняла голову. Его глаза были поникшие. Я ударила «в яблочко». Вдруг заметила, как слезинка скатывается по его щеке, а губы сжаты, чтобы не давать волю эмоциям. Но он отпустил другие эмоции. Со всего размаху я удостоилась пощёчины. Я даже была не удивлена. Тут же повернулась снова к нему. «А ты не только наркоманка, ты ещё и низкая женщина. Только подумать, ты променяла любовь и честь на наркотики. Ты падшая женщина». С этими словами он ушёл. Я знала, что ему сейчас больно, плохо и гадко. Но я же этого и добивалась. Я это сделала специально, и то что мне прилетело по лицу – это моя гордость. У меня получилось спровоцировать его, вывести на эмоции. Может быть, в его глупой бошке наконец созреет разумная мысль, что его старания – пустая трата времени. И он отпустит меня на все 4 стороны. Хочется в это верить. Я сидела в комнате. На улице уже стемнело. За дверью не было ни единого шороха. Игнат как будто бы куда-то делся или лёг спать, или страдает втихомолку. Свет в комнате никто не включал, а спать мне не хотелось. Я стала сходить с ума. Моя ломка не прекращалась. Но я уже как будто смирилась с этим и сидела ждала чуда. Что мой «любимый» или принесёт мне дозу или отпустит меня, и я тут же рвану за ней. Но чуда не происходило. Я начала стонать. Мне стало плохо. В темноте мне стало мерещиться, что пространство сужается, и на стенах сидят какие-то черти и тянутся ко мне. Мне стало очень страшно. Я стала метаться и от безысходности кричать Игната. Сейчас я хотела, чтобы он посидел со мной или хотя бы включил свет в комнате. Но он не откликался и не приходил. Я кричала, мне становилось хуже. Я почувствовала тошноту, головокружение, и стены давили на меня. Я расплакалась от ужаса. И кричала Игната ещё громче, но никто не отзывался. В итоге, всю ночь я провела в жутких галлюцинациях и страхе, что сейчас меня разорвут. Плакала, кричала, но всё было бесполезно. Игнат не пришёл. Ближе к утру я всё-таки задремала. Постоянно просыпалась в страхе, но потом всё равно на немного проваливалась в сон. На утро Игнат, как ни в чём не бывало, принёс мне завтрак и кормил с ложки. Мы оба молчали. И это было только начало. Он стал вести себя так, как будто ничего не произошло: я ему ничего не говорила, не признавалась, он меня не бил, ничего не говорил. Мне было странно. И я злилась, что он не обратил на это никакого внимания, пересилил себя и проглотил всю ситуацию с корнем. И тогда я решила включить суку. Решила доводить его каждый раз, когда он будет что-то делать для меня. И началось… Он приносил мне еду, а я говорила, что это г…, хотя знала, что он готовил это сам; я выплёвывала обратно всё, что ела; плевалась напитками; била его ногами по спине или рукам, куда попаду, и теми же ногами иногда переворачивала на него еду; плевала ему в лицо. За это он оставлял меня одну в комнате. Почти не разговаривал со мной. Каждый раз у него было каменное лицо, чтобы я не делала. Я не знала, как ещё его можно разозлить, чтобы он ещё раз схватил меня за шею или ударил. Мне нужно было его довести до белого каления. Но у меня это не выходило. Прошло, по моим подсчётам, две недели ( не знаю, сколько на самом деле). Я стала понимать, что чувствую себя гораздо лучше. Уже нет такой страшной ломки. Я стала спокойнее. Перестала свои провокации в отношении Игната: хорошо ела, хорошо пила и вела себя разумно. Он стал со мной понемногу разговаривать, примерно по 5 минут в день. Это уже был прогресс. Я и почувствовала вину перед ним. Поняла, что надо извиниться за всё, что я натворила. Надо просто поговорить, спокойно и мирно. Но открыть рот для меня и извиниться, стало большой проблемой. Каждый день я хотела это сделать, но не могла. Мне было жутко стыдно перед ним, и я вынашивала целую речь в своей голове, и всё ждала подходящего момента. Но его всё не было. Когда Игнат садился поговорить со мной, обычно в этом разговоре были вопросы, чего мне хочется или чего не хватает, или есть какие-то пожелания по удобству. Но меня всё устраивало. И на этом разговор заканчивался. А ещё он перестал смотреть мне в глаза. Всё время его взгляд был уставлен куда-то вниз, влево, вправо, куда угодно, но только не мне в глаза. Даже когда он кормил меня, мыл и одевал, смотрел не прямо в глаза. Хотя я очень старалась поймать его взгляд. Но он был ловок. А может быть, именно его взгляда мне не хватало, чтобы начать разговор. Но этот момент всё же наступил, пусть и спустя долгое время. За обедом. Игнат пришёл покормить меня супом, гречкой с мясом и напоить соком. Я покорно открывала рот перед каждой ложкой вкуснейшего грибного супа. Странно, что парень имеет такое пристрастие к готовке, и у него это получается чуть ли не лучше, чем у женщин. А если бы Игнат не умел так вкусно готовить, я бы, наверное, умерла от лапши быстрого приготовления, фаст-фуда или замороженных продуктов. Он всё также избегал моих глаз. Когда с обедом было покончено. Прежде чем Игнат успел подойти к двери, я начала разговор: -Игнат, а ты можешь подойти ко мне на минутку? -Да, - ответ был безэмоциональный. Он подошёл и подставил ухо, чтобы послушать, что я скажу. Но он был близко, и я смогла дотянуться руками до его лица. Он дёрнулся от неожиданности. Но не отошёл. -Посмотри мне в глаза, пожалуйста. -Я не могу смотреть тебе в глаза. Ты слишком много всего сделала. -Игнат, я уже давно поняла, что я наломала дров, и я была очень не права. Я бы хотела попросить у тебя прощения. Но ты должен посмотреть на меня. -А что, если мне не нужны твои прощения? -Рано или поздно ты отпустишь меня, и тогда тебе всё равно придётся их выслушать. Пожалуйста, давай не будем разыгрывать спектакль. Давай поговорим, как взрослые люди. Он резко повернулся ко мне и уставился в мои глаза. Наконец-то этот момент настал. Но его глаза были обиженные и в то же время злостные. -Как взрослые люди? – Он повысил голос. –А то, что ты тут вытворяла в начале, это ты вела себя как взрослый человек? Ты вела себя, как маленький, капризный ребёнок, на которого нет управы. -Я не была самой собой. Неужели ты не понимаешь, что у меня в голове не было ни единой здравой мысли. Я хотела, чтобы ты отпустил меня на свободу и дал покончить со своей жизнью. -А то, что я хотел тебе помочь? Тебе этого не было нужно? -Тогда нет. Сейчас я очень благодарна тебе, что ты всё это перенёс и выдержал. Я не перестану тебя благодарить. И ты можешь меня не прощать, но я хочу действительно искренне извиниться. Прости меня, пожалуйста, - глаза заслезились, голос исказился от эмоций, -я очень раскаиваюсь от того, что я наделала, как я себя вела и что я тебе говорила. Почти все слова не имели никакого смысла, это были эмоции и злость. Он пододвинулся ближе и обнял меня за плечи. Мне этого так не хватало. Сейчас я как будто улетела, моё тело было свободно, и я была свободна. Я люблю его! И всегда любила! Он самый лучший! И как мне стыдно за все мои обиды в его адрес. Когда он прикоснулся ко мне так же, как и раньше, я на миг стала самой счастливой. Как будто ничего и не происходило. Всё вернулось назад, и мы как прежде счастливы, веселы и влюблены. -Умоляю, скажи, что ты соврала насчёт измен. Скажи, что ты всё выдумала, чтобы разлить меня. Это ведь неправда? – он сжал меня крепче от страха услышать в ответ. Я бы хотела сказать ему, что это всё выдумки, и я специально придумала это. Но это же была правда. -Нет, я не выдумала этого. После этих слов он упёрся лицом в мою шею, и я почувствовала, что он плачет. Ему было невыносимо больно от моих слов. Но я ничего не могла поделать. Я даже не знала, что могу ему сказать, чтобы успокоить. Он просидел так некоторое время. Я молчала, и не могла даже погладить его по голове или прикоснуться к нему. Я этого безумно хотела, но не могла. И поэтому просто ждала его дальнейших действий. Взяв себя в руки, он встал и просто вышел из комнаты, закрыл дверь, и наступила тишина. Мне вдруг стало невыносимо больно, из глаз полились слёзы, и я хотела закричать от обиды, боли, я была противна сама себе, и ничего не могла поделать. Но я тихо глотала солёные слёзы, чтобы Игнат не услышал. Время близилось к вечеру. В квартире было тихо с того самого момента, как Игнат вышел из комнаты. Я тоже сидела тихо. Думала. О многом успела подумать. Как по расписанию пришло время ужина. И Игнат появился на пороге с подносом. Он подошёл ко мне и начал кормить. Я смотрела на него в упор, дожидаясь хоть малейшего упоминания о сегодняшнем разговоре. Но он молчал. Тогда я начала первая. -Прости… -Я тебя давно уже простил. И без твоих извинений… - немного резко ответил Игнат. -Тогда почему ты дуешься? -Я не дуюсь. -Дуешься. -Я не дуюсь, я делаю выводы. -Игнат… -Ешь, пожалуйста. Тебя в детстве не учили: когда я ем – я глух и нем, - нагло перебил он меня. Хорошо, я доела свой вкусный ужин молча. Пора было просить прощения по-другому. Игнат поставил всю грязную посуду на поднос. -Подойди, пожалуйста, ко мне. У меня тут что-то болит. Ты не посмотришь? По-моему он даже не заподозрил, что я притворяюсь. Он присел ко мне максимально близко и присмотрелся к голове, куда я указала пальцем. Резко я притянулась к нему и поцеловала в губы. Но чмокнула и задержалась. Он не ожидал, но не отскочил. А даже ответил поцелуем. Мы стали целоваться, как когда-то. Я всё чаще возвращалась в нашу прошлую жизнь, я хотела, чтобы всё было, как раньше. Хотела искупить свою вину, хотела вернуть его. Я понимала, что очень сильно любила его и люблю. И сейчас, когда он вернул меня к нормальной жизни, я не хочу его отпускать никогда. Хочу всегда быть с ним. Хочу готовить ему, и быть благодарной по гроб жизни за то, что он сделал. Хочу целовать его каждый день: утром, днём и вечером. Хочу радовать его. Хочу, чтобы он был со мной. Хочу, чтобы он простил меня. Я не могла себя сдерживать, когда мы были близки. Я истосковалась по нему. Сейчас я чувствую себя прекрасно. Больше не тянет к наркотикам. Я прекрасно осознаю, до чего я докатилась, и чего я больше никогда не повторю. Это был самый тяжёлый период в моей жизни. И мне крайне противно и стыдно вспоминать его. Хочу забыть его, и хочу, чтобы Игнат тоже забыл его. Для этого нужно время, но я сделаю всё возможное. Мы целовались долго. Я как будто теряла сознание от удовольствие. Моё сердце колотилось так, что казалось его слышно даже на улице. Мне кажется, и Игнат это слышал. Я не знаю, что творилось у него в голове, но его страсть ко мне тоже чувствовалась. Ему тоже было всё это время не сладко. Но он выдержал меня и моё поведение. Он мой герой! Этот день закончился хорошо. Мы не смогли воздержаться. Он расстегнул наручники, и мы легли в постель. И это была самая сладкая ночь с любимым мужчиной и на мягком матрасе, по которому я тоже истосковалась. Тогда я спала как младенец. Это был чудесный вечер и восхитительная ночь. Утром я проснулась одна. На подушке была записка: «Никуда не уходи, будь в комнате. Я скоро вернусь». Я и не хотела вставать. Валялась на кровати в разных положениях, обнимала подушку, одеяло, ворочалась. Мне было так прекрасно снова валяться просто так, без счёта времени на кровати в своё удовольствие. На тот момент я не знала ни числа, ни месяца, ни времени суток. Я как будто выпала из жизни, пока была взаперти. Не была уверена, что это означает полное моё освобождение. Но сама я чувствовала, что могу вернуться к нормальной жизни. Меня больше не тянет на наркотики. Его не было около часа. Всё это время я провалялась в постели в своё удовольствие, забыв обо всех проблемах. Я ждала его, чтобы поцеловать. Хотела, сделать его счастливым уже сегодня. Или хотя бы начать действовать в этом направлении. Была уверена, что смогу. Была полна решимости осуществить свои идеи в жизнь. Кардинально изменить всё. Стиль одежды, стиль жизни, позицию жизненную, всё. Снова начать учиться или продолжить, если получится. Пойти на работу, зарабатывать, жить и радовать любимого. Хочу отблагодарить его за всё, что он сделал и показать, что я люблю его больше жизни. Как только я услышала, как открылась дверь, я тут же вскочила и побежала встречать любимого. Напрыгнула на него с объятиями. Я действительно была рада ему. Но он был какой-то расстроенный. Он не ответил поцелуем или обниманием. Просто промолчал. Мы прошли в комнату, он посадил меня на кровать, а сам сел напротив. -Наташа, - он никогда меня так не называл, -я хочу с тобой серьёзно поговорить. Выслушай меня внимательно, пожалуйста, и не перебивай. Сегодня утром я ушёл отсюда, чтобы подумать, осмыслить всё, что произошло за последнее время. Я всегда любил тебя, с первого взгляда и до последнего вздоха. И сейчас люблю. И я говорил вчера, что простил тебя. Но простить и забыть - немного разные вещи. И сегодня я понял для себя, что забыть не смогу. Иногда у меня в голове возникают отвратительные мерзкие воображения, как ты с другим, и меня начинает тошнить. Мне становится невыносимо страшно и больно. И я не могу выкинуть эти мысли. Они меня преследуют. Я хочу убежать от них. Но я смогу это сделать без тебя. Извини, что говорю это тебе после этой ночи, но я не мог по-другому. Ты сама меня поцеловала, а я не смог оторваться. Но даже в процессе я пытался побороть свои мысли в голове, и не всегда у меня это выходило. И мне становилось противно. Извини, что мне приходится тебе это говорить. Я хочу быть предельно честен с тобой. И ещё все твои выходки с наркотиками. Я бы никогда и подумать не мог, что ты на такое способна. Я не знаю и не хочу знать, как это всё вышло. Но сейчас это не главное. Я вылечил тебя. Может не самым лучшим образом и совсем не профессиональным, но я сделал это. Ленточек и титулов мне не надо. Я просто выручил тебя потому, что люблю, потому, что не мог всё так оставить, потому, что ты для меня не просто знакомая. Я отпускаю тебя. И я ухожу навсегда. Прости, прощай. Когда он говорил это, меня разрывало на части. Я прекрасно понимала, о чём он говорит. Но я не думала, что он сможет уйти. Не думала, что всё так сложится. После этих слов он посмотрел мне в глаза. Я молчала и смотрела в упор на него. Не знала, что говорить и что делать. Поэтому просто молчала. Он слегка улыбнулся мне, поднял руку и робко помахал. Я не двигалась. У меня в голове происходил просто ураган мыслей. Игнат развернулся и направился к двери. Я открыла рот, чтобы остановить его, но звука не было. Я была лишена дара речи. Просто не могла ничего сказать. И двинуться с места не получалось. Мне пришлось просто сидеть и смотреть, как моя единственная любовь медленно выходит из квартиры, тихо закрывает дверь, и это конец. Всё. Его больше нет. Прошло около пяти лет. После того как ушёл Игнат, я решила, что должна встать на ноги сама. Я пошла в университет, восстановилась, стала учиться, работать. Вернулась к нормальному образу жизни. Поначалу было тяжело вернуть всё на круги своя. И мне некогда было думать или скучать по Игнату. Но когда всё нормализовалось, я была уверена, что смогу вернуть его. Я решилась набрать его номер. Но услышала лишь «Набранного номера не существует». Он сменил номер. И я занялась поисками. Приезжала туда, где он жил раньше, пыталась разузнать, куда он мог уехать, но никто ничего не мог мне сказать. Я занималась его поисками около месяца. И наконец, нашла его. Почти случайно. Просто увидела на улице. Но он был не один. С девушкой. Красивой девушкой. И я не смогла. Просто не смогла помешать им. Я проследила за ними, пока он не пришёл домой. Вычислила его квартиру, и долго стояла около двери. Хотела позвонить и сказать, что так сильно люблю его и прошу вернуться, но я не могла. Не могла заставить себя. Так и не сделала. Просто ушла. Вечером того же дня написала ему письмо и положила потом в его почтовый ящик. В письме написала, что люблю его и буду ждать всю жизнь. Если он захочет прийти, я приму его всегда. Но никто не приходил. И я стала жить дальше. Все пять лет я просто жила, работала, смеялась, веселилась, встречалась с мужчинами даже, но, ни на секунду не сомневалась, что однажды он придёт, и всё будет как раньше. Я не переставала его любить и ждать. Действительно ждала. Но он не приходил. Встречаясь с разными мужчинами, я не видела в них ничего достойного. Не смотрела на них, как на потенциальных спутников жизни. Просто надо было это делать для себя, для поддержания самооценки и жизненных потребностей. В некоторые дни я спешила после работы домой, думала, вдруг он придёт, а меня нет дома. Но изо дня в день никто не приходил, не стучал в мою дверь и не вспоминал про меня. Я начинала сомневаться, что когда-либо это может произойти. Но, тем не менее, я думала об этом и ждала этого. Время шло. Ничего не менялось. В моей жизни появлялись мужчины, и исчезали. Я их отталкивала. А они почему-то хотели быть со мной. Они-то не знали моего прошлого. Кто-то из них мне даже нравился, но я всё время думала об Игнате. Не хотела быть ни с кем, кроме него. И вот однажды произошло то, чего я так долго ждала. Нет, он не пришёл ко мне. Мы просто встретились на улице. Был дождливый день, холодно. Я шла после работы и вспомнила, что дома кончилась нормальная еды, а готовить было так лень. Я решила, что могу позволить себе зайти в кафе и поесть. Сидя в уютном месте, читала книгу. И вот как будто на меня дунул лёгкий ветерок сомнения или чего-то ещё, и я подняла голову и повернулась к окну. Прямо на меня смотрел Игнат. На улице шёл сильнейший ливень. А он стоял под зонтиком, наполовину мокрый от косых капель и смотрел через большое стекло на меня. Мои глаза заслезились. Я была в ступоре, не знала, что делать. Он тоже. Просто смотрел на меня в упор. И я сорвалась к Нему. Побежала со всех сил. Выбежала на улицу и накинулась на него с объятиями. Он опустил зонт и обнял меня в ответ. Мы быстро намокли, но нам было хорошо. Я почувствовала, что он тоже соскучился по мне. Но он меня не ждал. Мы зашли в кафе полностью вымокшие. Все посетители зааплодировали нам, отчего мы были в шоке. Мы не ожидали и не заметили, что за нами следили все, кто был в кафе. А официанты принесли нам две чашки кофе, чтобы мы согрелись. Это было достаточно мило. Но нам предстоял разговор. Я боялась, но в тоже время и хотела его. Я так ждала, что Игнат вернётся, а он не приходил. Написала ему письмо о своих чувствах, а он не ответил. А сейчас он сидит напротив меня, и я могу сказать ему, что всё ещё люблю его и хочу быть с ним, и даже готова дать ему ещё время. Мы долгое время просто смотрели друг на друга. И наконец, он начал: -Расскажи, как твои дела? -Хочешь знать, не тянет ли меня к прошлому? – я решила, что сарказм не помешает. -И это тоже, - он одарил меня своей очаровательной улыбкой. -У меня всё нормально. Я доучилась в университете, получила диплом, работаю, и просто живу. Я забыла о прошлом, и не вспоминаю об этом лишний раз. -Ты молодец, что взялась за голову. -А как у тебя дела? Чем ты занимаешься? Ты повзрослел. -Я тоже работаю, в туристической фирме. Уже давно. Дарю людям путёвки на отдых. Повзрослел? Серьёзно? Иногда я чувствую себя парнем 14 лет. Но спасибо. -Игнат … - я сказала это на вздохе, и он сразу понял, что я хочу сказать и тут же перебил меня. -Наташа, прошу, не говори ничего. Я знаю, что услышу от тебя. И мне тяжело будет это вынести. Поэтому я хочу сказать первым. Я получил твоё письмо. Но не ответил на него. Решил, что раз я ушёл, то не должен возвращаться никогда. На протяжении всех этих лет я думал о тебе, не буду этого скрывать. Но я ни разу не думал вернуться. Я до сих пор люблю тебя, это точно, но не хочу быть с тобой рядом. Не знаю, с чем это связано. Но я ощущаю это всем телом. Но при этом я не хочу быть ни с кем другим. Я встречался с многими девушками, но ни с одной из них я не смог остаться больше нескольких месяцев. Что-то в них не то. И меня это мучает. Я часто вспоминал тебя, думал, хотел, бывало, увидеть тебя, но вернуться к тебе навсегда, не хотел ни разу. Прости, что тебе приходится это слушать, но я опять же хочу быть предельно честным с тобой. Не хочу вуалировать чувства, дабы сказать помягче. Я слушала его слова, и у меня сердце снова разрывалось на части. За все эти годы всё так срослось и перестало сильно болеть, а сейчас по старым ранам острым ножом. Я не смогла сдержать слёзы. Они полились от боли. Но я держала себя в руках. -А знаешь, я ждала тебя каждый Божий день на протяжении всех этих лет. Каждый день я бежала домой в надежде, что ты придёшь и позвонишь в дверь. Тогда я нашла тебя сама, и увидела тебя с девушкой. Мне не хватило духа подойти и вмешаться, но и отпустить тебя полностью тоже не выходило. Поэтому я написала письмо. Но ты ничего не ответил. Я тоже встречалась с мужчинами, но отталкивала всех потому, что любила тебя и ждала. Не хотела, чтобы ты пришёл и увидел другого мужчину рядом со мной. Я действительно верила, что ты вернёшься. А знаешь, что самое страшное во всей этой истории, -меня захлёстывали эмоции, я стала заикаться и глотать солёные слёзы, но не переставала говорить, -У нас с тобой было всё. И я сама всё испортила. Всё убила. А теперь хочу всё вернуть, но понимаю, что на твоём бы месте, я бы и разговаривать с собой не стала. Я ужасный человек. Я всё испортила. Но, пожалуйста, хочу только сказать тебе, что люблю тебя даже сейчас. Извини меня, за мои слёзы, но я так долго ждала тебя, а сейчас ты сидишь рядом, и говоришь, что не хочешь быть со мной. Прости … - Нет, я не убежала из кафе. Я просто ушла в туалет. У меня началась истерика. Мне понадобилось несколько минут, чтобы привести себя в порядок и успокоиться. Я прокручивала в голове его слова: «Я ни разу не думал вернуться к тебе». И меня как будто заново ударяла палкой. Больно, и ты опускаешься к полу, пытаясь удержаться на ногах, но всё равно склоняешься перед болью. Пыталась придумать, что сказать ему теперь. Ничего не придумала. Но решила всё же выйти, показаться. Я выдохнула, собралась и вышла. А его не было. Я смотрела на пустой стул, и мне хотелось провалиться сквозь землю. Он просто ушёл? Просто сбежал? Испугался ревущей девушки? Здорово! Подойдя ближе к столу, я увидела салфетку с надписью. Он оставил мне записку, как мило. «Наташа, я всегда буду любить тебя, но я никогда не буду с тобой. Пожалуйста, прости меня. А лучше возненавидь. Так будет легче забыть. Игнат». Он решил окончательно добить меня. Молодец. Ему это удалось. Эту историю я писала после того, как мы встретились в последний раз. Сейчас мне 43 года. Я работаю и живу с мужчиной. Я бы не сказала, что люблю его. Мне с ним просто хорошо. Он добрый и милый человек. Мы просто живём вместе, ходим в кино или театр, проводим вместе вечера, ужинаем и всё. Мне этого достаточно. Мне этого хватает. Игната я помню, и люблю по сей день. Мой мужчина знает историю по минимуму. Историю с Игнатом, про наркотики я раскрыла секрет. И он принял меня такой. Сейчас я уже меньше прокручиваю в голове ту прошлую историю, но иногда всё же думаю об этом. Частенько я прослеживаю, как дела у Игната через общих знакомых. Думаю, что у него тоже есть свои каналы, чтобы прослеживать мои дела. Я чувствую, что он наблюдает за мной. Не из любопытства, а потому что любит меня. Он так и не женился. Периодически он встречается с девушками и женщинами, но не серьёзно. Так же работает в туристической фирме, дослужился там до директора, ходит теперь в костюмчике и с рюкзачком. Стал солидным человеком. Я рада за него. Кстати, нет никакой обиды на него за последний разговор. Я приняла это и даже поняла. Поняла, что сама бы не захотела встречаться больше со мной. Я столько гадкого сделал ему. И почему я должна была думать, что он останется со мной после всего этого. Наивная. Но прошло уже очень много времени. Мы не видимся, но следим друг за другом. Такой вот у нас способ общения. Я никого не виню, кроме себя. Главное, что во мне живёт любовь. Любовь к одному человеку.