А может не так уж и хорошо быть тихоней?

POV Чарли Как же одиноко. Хоть я уже привык к тому, что Патрик и Сэм учатся в колледжах, но мне безумно грустно. Я не видел никого из них целый месяц, только Патрика один раз по скайпу. Мне сильно их не хватает. С ними было весело, я редко грустил или скучал… А сейчас я опять сижу один в конце столовой, как в первый день учёбы. Моя соседка по парте всё также меня подкалывает, и я опять я сижу один во время обеда. Приступов у меня ещё не было, хоть что-то радует… Я не знаю, что мне делать. Говорю маме, что всё отлично, но ведь сам знаю что это совсем не так… Недавно слушал песню из туннеля. Я понял, что чем чаще её слушаю, тем лучше она мне кажется. Я даже написал небольшой стих на одну из строчек их этой песни. Она классная. Так же как и Сэм. Также как и Патрик. Если попросить назвать меня два слова, что первыми придут в голову, я бы назвал их имена. Похоже, месяц без друзей для меня теперь слишком много… Как описать то, как я сейчас себя чувствую? Как сирота, которого взяли в семью, а через месяц оба родителя погибли… Ты уже достаточно привык к доброте и веселью, а тут бац! и возвращайся в депрессию и одиночество. Я пытался завести новых друзей. Типа «Привет, тут не занято? А, ну ладно…», «Привет, я Чарли, что грустишь? Хорошо…», или «Привет, почему ты сидишь один? А, ждёшь друзей… Окей…» Почему у всех есть друзья? Откуда они их взяли? Сэм говорила мне, что нужно быть настойчивее, но это не для меня точно… Спасибо, что ещё терпишь мои письма. Мне просто нужно кому-то говорить о своей жизни.

Чарли.

Я вышел из-за стола. Эх, чтобы я делал без этого неизвестного слушателя? Действительно, этот месяц выдался тоскливым. У Патрика завал в колледже, у Сэм тоже самое. В моей голове часто бывает мысль, что они просто не хотят меня видеть, но я всегда её прогоняю. Я просто не хочу разочароваться в моих единственных друзьях. Иногда я думаю: что было бы, если я один раз проснулся и пришёл в школу, и оказалось, что на самом деле я самый крутой и популярный парень в школе, а вся моя предыдущая жизнь просто сон? Наверное, я бы расстроился, ведь если бы я был самым популярным, то вряд ли мы с Сэм и Патриком подружились… Сколько я провитал в этих мыслях, сидя на кровати, неизвестно. Уже несколько раз мама ловила меня на том, что я зависаю в своей голове и долго смотрю в одну точку. Она встревожена. Ничего. Всё будет..нормально. Всё. Будет. Нормально. Почему тёти Хелен нет рядом? Стоп, нет, мне же говорили не думать про неё…, но как можно не думать о смерти самого близкого человека, и в этом, возможно, виноват ты? Она поехала за подарком мне… Если бы она не поехала, всё бы было хорошо… Всё бы было весело… Я бы не был таким… Тихоней. Я-Тихоня. Да, в этом нет ничего плохого. (есть) У меня всё хорошо. (нет) Мне не грустно. (нет) Я хочу жить дальше. (нет) Зачем я себя обманываю? Схожу-ка я на кухню. Бутерброд сделаю. (не совсем) Я просто взял доску. Просто взял хлеб. Просто взял нож… Он блестит в лучах солнца. Как и волосы Сэм. Сэм… Всё равно, что другой город. — Привет. Ты сильно занята? — Чарли, это ты? Нет конечно! Почему ты не звонил? — А почему ты не звонила? — Ну ты понимаешь, все эти вечные курсовые, рефераты… вот только выдалась свободная минутка. — Сэм. — Что? — Твои волосы блестят в лучах солнца? — Это комплимент? — Не знаю. Просто нож блестит так же. — Что? Нож? Чарли, зачем тебе нож? — Сэм, мне очень плохо. Когда вы приедете? — Ох, Чарли, я не знаю… может на следующей неделе? — Давай сейчас. — Что? — Сэм, мне нужна ты. И Патрик тоже. Мне очень плохо. Это я во всём виноват. — В чём, Чарли? — В смерти тёти Хелен. Ты понимаешь, она ведь… — Чарли, мы с Патриком уже едем. Держись. Я бросил трубку и продолжил смотреть на нож. Он такой чистый. В нём я могу увидеть отражение своего глаза. Голубого, как небо. Раз мой глаз уже на небе, может… Мне звонит Кэндис. Я не хочу брать трубку. Мне звонит мама. Папа. Брат. Опять мама. Но я не хочу брать трубку. Я хочу увидеть тётю Хелен. И я её увижу. У меня есть нож.