Мы с тобой отлично рифмовались...(с)

сегодня рассвет не разрезает ночь он нежным котенком ноги мои ласкает я сижу на балконе.пускаю дым в окно как всегда нет кофе. и тебя рядом не хватает мы сгорим. не как спички а как сотни. миллионы комет один миг.но он так светел облака- дым моих сигарет а звезды - их пепел (с) Ес Соя (встречаются строчки из его стихов) Сидела на подоконнике и снова курила одну за одной. Без него вкус сигарет уже не тот. Он горький, и никакие ароматизаторы не способны подсластить его. Если бы только сигареты помогали... В ход шло все, что приносили "добрые" друзья. Мои вены превратились в героиновые реки, но даже они не могли принести успокоения. Лучше сразу бритва, но она для слабаков. Он всегда говорил, что я сильная. А я буду такой, какой он меня видел. Толстый джемпер прикрывал мои синие колени. Маленькие сиреневые точки... Билась в истериках, не помнила свое имя, только его, высеченное в моей памяти ароматами его туалетной воды и машинным маслом. Мне бы его ненавидеть за то, что ушел, а я не могу. Уже почти пол года не могу. Не сошлись характерами, не вытерпели истерик, не захотели понять и простить. А мы же так любили... Маркерами на руках свои имена писали, он слушал мою музыку каждый день, а я смотрела его фильмы, пересматривая одни и те же моменты. Только потому что он любил их, а я любила его. А он меня. Я уверена в этом. Сбежал не от меня, а от этой жизни. Где я била посуду, убегала ночами, хотела, чтобы он за мной... А он раз - и не побежал. Всего один раз. И снова посуда, сигареты, крики, потом секс, но уже не такой как раньше. Больно было. В душе больно от его рук. Но сейчас я бы променяла весь этот дым только на ту боль. Рыжие волосы путались в пакли, тушь уже три дня засохшими струйками на моих щеках. На фото счастливая, с кареглазым чудом... Я помню, он просил улыбнуться... "Кесси, улыбнись, иначе сдам тебя полиции". Я надула губы еще больше, а внутри прыгала от счастья, глядя на его белозубую улыбку. "Дрейк, за что ты меня так ненавидишь?" "За то, что сильно люблю!". Подошел, чмокнул, расплылась в улыбке. Он вытянул руку с фотоаппаратом, щелкнул, вспышка. Теперь это другие люди. В параллельной вселенной они счастливы. А в моей я сижу на подоконнике, считаю дырочки от игл на сгибе локтя. И мама разрывает телефон, но я не беру трубку. Если только утром, когда от меня еще не несет дымом. Кажется, что она услышит запах. Она переживает. Она доверяла ему и мне. А мы все сломали. Мы обещали любить вечно, плыть по течению, каждый раз целоваться, когда он поднимал меня на невысокие бордюры на дороге. Сминал мои платья в теплых объятьях. И все было хорошо. Кто бы мог подумать, что идиллия так скоротечна. Мы могли неделями не мыть посуду, лежать в кровати. Я пересчитывала кубики на его прессе, он мои веснушки. Мы забивали на учебу, работу. Ведь были МЫ. А теперь... Я даже не знаю, где он. Как он... Нашел другую?.. Он никогда не курил. А может, сейчас уже начал? Может, из-за меня, а может, из-за другой? Он красивый, найдет себе... А я?.. Рыжая уродина... В синяках и растянутых кофтах. А помнит ли он мое лицо, когда я впервые увидела его? Я была завороженна... Я уже тогда любила. Мне казалось, что я любила его еще в детстве, когда не знала. Я просто хочу знать, что он хотя бы какое-то время страдал по мне... Хотела, чтобы без меня его сердце разбилось, чтобы он провел все оставшиеся ночи без сна, думая обо мне. Но теперь я плачу в подушку, засыпая под звуки наших с ним песен. В голове до сих пор звук захлопнувшейся двери. Может, я смогла бы его удержать, если бы проронила хоть одну слезу. Он обернулся на пороге, прямо на этом месте, посмотрел на меня, но я встретила его только холодным взглядом, поджатыми губами и белыми кулаками. Хлопок. Словно выстрел в мое сердце. Еще пара шагов и звенящее в голове слова "точка", отрекошетило от стен прямо в грудь. Тогда я упала, прямо на том месте. Пару раз ударилась головой об пол. Наверно, раз пять... Я даже считала. И тут друзья, сторонники "забудьегоонтебянедостоин". Это я не достойна. Но я же сильная. Я даже старалась забыть номер. Удалила его из телефонной книги, все смс... А сейчас жалею... Осталась бы память. Надо было показывать свою любовь, а не требовать ее. Никогда. И дождь стал танцевать на моем подоконнике, заливая в щели свою влагу, выгоняя меня прочь с нагретого места. Закусив сигарету, сползла по батареи, которая уже не грела. Ведь весна на дворе. Серая, как мышка. С ним она была бы ярче солнца, даже в самый пасмурный день. Я тушила окурки о нашу кровать, пытаясь выжечь вместе с бельем воспоминания о том, что на ней происходило, но нет. Только сильнее, только больнее... Только... Я хочу лежать и курить всю эту оставшуюся чертову жизнь, забывая наши обещания...