Оттенок серого и 50 Дедпулов

В последнее время киноиндустрия все упорнее и упорнее старается переплюнуть сама себя, режиссеры выпрыгивают из штанов все выше и выше, снимая все больше и больше разнообразнейших фильмов. Что-то идет на ура, оправдывая или даже превосходя ожидания, что-то наоборот с треском проваливается, и с таких сеансов зрители валят толпами на реактивных ранцах, как один читая мантру «nothing to do here». Но бывают фильмы, которые потом в силу разных причин (от поржать до поразмыслить), а то и вопреки всему, в том числе здравому смыслу, хочется пересмотреть еще раз дома. Для меня одним из таких фильмов стал Дедпул. В кинотеатре я просто в голос орала с перлов и выходок этого психа. Ничего не могу с собой поделать, периодически я дико тащусь с подобных безумных типов, сама потом хожу и устраиваю крышеснос всем, кто попадется под руку. Пощады обычно в такие моменты нет никому. И как-то раз, соскучившись по упоротому безумию, в пасмурный мартовский вечерок я в хорошей компании подрубила ноут к телевизору, нашла на просторах сети фильм (да пребудет с вами сила, пираты!) и приготовилась к улетному поднятию настроения. Мы сидели, смотрели начальные сцены, грызя шоколадный попкорн (опять придется потом полы мыть, ибо лето близко и КРОШКИ!), и ничего не предвещало безжалостного эпичного стеба, хотя, казалось бы, фильмец располагал. В общем, отношения Уэйда и его… избранницы (вечно забываю половину имен!) начали развиваться, они встретили (и должным образом отпраздновали) Рождество, Хануку, еще что-то… И тут наступил черед Международного женского дня. Кто смотрел – тот поймет. Я смотрела в экран абсолютно спокойно, а сидящий рядом (точнее, подо мной) парень передернулся. Я бы и ухом не повела, если бы не его предательское «Уф…» и ощутимо так сжавшиеся на мне руки. Мирно дремавшая во мне язва моментально проснулась, живо просекла ситуевину и с ходу включила излюбленный сволочной режим. Я неторопливо и как бы между прочим повернула к нему голову и томно посмотрела в глаза. Бедолага с чего-то решил, что меня надо поцеловать, и потянулся претворять план в жизнь. Не снимая томления, я с умилительным выражением физиомордии прямо в тянущиеся губы спросила: – Поздравишь меня с 8 марта? Парень завис посреди мысли, не иначе. От подобного беспредела глаза охреневшими улиточками поползли на лоб. – ЧТО?! Я добавила щенячьего попрошайничества на лицо, чтоб скрыть активно вылезающие чертячьи рога. – Ну поздравь меня с 8 марта, – якобы не замечая его офонарения, требовательно потеребила его за рукав я и взглядом намекающе указала на мерцающий телевизор. – Вот так вот?! – обвинительно ткнул в экран жертва моего троллизма, чуть не роняя при этом меня с колен. Хорошо хоть поймал, а то бы я всерьез задумалась о реализации этой «невинной шуточки». Про себя хихикнув над его перекошенной моськой, я, удерживая ангельский (насколько это с моей паршивой сущностью – и рогами – вообще возможно) видок, покивала. Потом оседлала жертву верхом (а то копчик тоже подозрительно зачесался) и вдобавок бесстыже глазками похлопала. – С чего это вдруг? – вспыхнул несчастный, пытаясь отстоять неприкосновенность нетронутой пятой точки. А то я уже успела оперативно-пакостно протянуть к ней ручки и даже слегка оную пожамкать. На парня жалко было смотреть. Наверное. Будь я хоть чуточку сердобольнее, было бы. А так – истинный кайф. – Ну-у… – протянула я из вредности, не убирая рук и коварно зажав одну его конечность коленом, чтоб не мешал творить бардак. – Меня прикололо, весьма оригинально и не без эротики. Поздравишь? – 8 марта уже прошло, – радостно уцепился за путь к отступлению этот наивный чукотский юноша, но не тут-то было. – Так у меня день рождения скоро, – хищно облизнулась я, запустив в его «французские булочки» (С) укрепленные гелем ногти. Страдалец айкнул и начал вырываться активнее, а я мило добила, – Потренироваться надо бы. – В твой день рождения я на тебе тренироваться буду, – с ухмылкой возразил мой «Дедпул», пытаясь перехватить инициативу. Кстати, очень даже успешно, мой попец у него получилось звонко так шлепнуть. Не поняла? Это моя партия! Фильм позабыто шел дальше, и известие о раке всего, чего можно и нельзя, у антигероя мы безбожно проигнорировали. Равно как и последующую сцену расставания и визит странного мистера Смита. – Это. Мой. День. Рождения, – четко выговорила я, ловя наглые лапы, – И это я буду делать, что хочу, – я, слегка изогнувшись, облизнула мочку уха, от которой взрывной волной разбежались мурашки. – Так что готовься, пончик. Меня в ответ со вкусом чмокнули в шею (знает, гад) и нарочито задумчиво протянули: – «50 оттенков серого», что ли, глянуть? Ага. Тактику сменил, значит. Ну-ну. Сволочная язва к атаке была готова. – Чур, я Грей! Парень охренело задохнулся и закашлялся. Видимо, не ожидал, что я нагло обломаю ему всю контратаку. Сорян. Не найдя, что ответить, он мстительно полез щекотаться. Так-то. Со мной бесполезно спорить, особенно если я в сволочном режиме. Ай, я боюсь щекотки!!! … – Кстати, вторую часть ведь снимать начали. – Шик, надо будет в кино сходить! Сходим? – Ну уж нет. Я тебе ее не дам смотреть. – А кто тебя спрашивает?...