Кусочки детства

      Если вспомнить самые дорогие и ценные моменты, невольно вспоминаешь кусочки из детства. Не то чтобы я сейчас была слишком взрослой для подобных мыслей. Да и в моем коротком отрезке жизни пока еще не было более запоминающихся моментов. Многие скажут, что я еще сопля зеленая, но все дорогое всегда было в детстве. Просто сейчас понимаю, что скоро должна расстаться с моим домом. Нет, я не уезжаю и не переезжаю, просто так выходит, что мой дом, мой двухэтажный восьмиквартирный дом попадает под снос. Да ,он был старым, сорок третьего года постройки, возведенный пленными немцами, для работников железнодорожной станции. Наверное, в каждом городе есть подобные дома, у нас они протянуты вдоль улицы, а перед ними, скорее всего, еще с тех времен остались рвы. В конце улицы построена школа, тоже в два этажа, не очень большая, но уютнее ее, я школы не видела. Позади школы было большое поле, а потом начинался лес. И многие моменты, счастливые и не очень связанны именно с ней. Рядом с моим домом, находилась автобусная остановка и площадь, на которой стоял вождь народа,Владимир Ильич Ленин. Сзади моего дома располагались импровизированные огороды и постройки под хозяйственные нужды, сараи, так мы их называли. А теперь, я просто не могу представить, что всего этого может не стать… Ну, это же мой дом! Я прожила в нём энное количество лет. Сколько в этих стенах случилось, даже перечислить сложно. В подъезде до сих пор мои рисунки помадой и пластилином есть. Как мы прятались в двух подъездах, играя в прятки, как сзади дома бабушка выращивала тюльпаны, клубнику, смородину. Как все там же у нас стоял бассейн, и мы с подругой там плавали. Мои дни рождения с шашлыками позади дома… Конечно, все мечтали отсюда уехать, но я не могу забыть качели, кривоватое дерево, ветви которого доставали до окон, хоть оно уже давно и спилено, лавку под сиренью, хоть она и сгнила… Еще одну лавку, которую мы красили вместе с бабушкой в синий цвет, три спиленных тополя, до веток которых я мечтала дотянуться, улицу, на которой мы гуляли и катались на великах, площадь,на которой запускали воздушных змеев. Деревья, по которым мы лазили, старый ржавый гараж, который оказался сломанным, кирпичи, набросанные в кустах шиповника, огромная береза… Как этого всего не может быть? Пусть уже многих этих вещей уже и не существуют, в моей памяти они вечны, они до сих пор существуют. До нижней ветки одного из тополей, я, кстати, смогла дотянуться. Нас хотят переселить в новые высотные дома, я видела эти новые микрорайоны с новостройками… Новостройки безликие и неживые, бездушные, серые многоэтажки, в которых нет историй, в которых люди не знают друг друга, нет высоких и кривых деревьев, на которые можно забраться, нет той палатки с газетами и всякими вкусняшками, на которые ты тратил последние карманные, нет того Барона, который встречал тебя, когда ты выходила из автобуса, и нет того Малыша, который встречал и провожал тебя в школу, нет той лавки, на которой ты ждала друзей, чтобы поиграть с ними в лего, нет тех кустов и огородов с цветами, которые соседский мальчишка рвал для тебя. Нет того косого забора, который каждый год бабушка просила поправить, нет той высокой, красивой и стройной березы, нет того тракторного колеса в котором когда-то был песок, а сейчас просто ходишь по краю, по кругу, и так до бесконечности, и вроде смысла нет, но в то время представлялось, что кругом лава и тебе не в коем случае нельзя было упасть… Каждой мелкой детской радости не будет в этом районе… Никогда… И ребенок не узнает, что такое упасть на роликах, потому что перед домом у тебя кривой асфальт, не узнает, как это пить из холодной колонки после жаркой игры с друзьями, как это лазить в колючую крапиву, чтобы достать воланчик, они не узнают, какого это возвращаться под тенью деревьев, когда начинается дождь, они не узнают, какого это гулять с парнем по темной, практически не освещенной улице, чтобы он не увидел глупого выражения твоего лица, какого это бегать в лес и строить с друзьями шалаш, а потом с подругами от злости и глупости его сломать, какого это переодеваться в лесу зимой ради красивых, но очень глупых фотографий, какого это пытаться встать обратно на лыжи, когда тебя спихнули в сугроб… Это кусочки детства, дорогие моменты, от которых иногда было весело и грустно, смешно и горько, радостно и обидно. Эта улица, этот дом видели множество улыбок, множество слез. Становились невольными свидетелями происходящего. Просто теперь я не могу этого представить, не могу представить, что все это исчезнет и на месте всего этого будет магистраль… Обычный кусок асфальта…