Тяжела доля попаданца

Бывают моменты, когда работа настолько задолбает, что весело курнуть старую добрую травку и сотворить... КУЛИНАРНОЕ ШОУ "ГОТОВИМ ПО-РУССКИ!" И его ведущий - командир отдела Искариот, Носферату! Оператор - Жерар "Пимп" Лакруа. - Здорова, мордовороты! Сегодня мы с вами приготовим соус чили ядерного разряда! Ха! Алек поставил на стол доску, кастрюлю и ножик. - Для нашего охрененного соуса чили нужны помидорки! На стол со стороны оператора буквально полетел пакет с помидорами и Носферату взял ножик в руку. - По известной схеме разрубаем помидорки до однородной массы! Главное аккуратно, а то убьёте свои пальцы и станете инвалидами без пальцевыми звиздунами. Глава отдела Искариот с матами кое-как порезал ножиком все помидорки на мелкие кусочки и довольно лыбу затянул. - Валим все это в нашу кастрюльку, - пояснял обкуренный шеф-повар от "бога", закидывая разрезанную массу в кастрюльку. - Следующий ингредиент - болгарский перец! Ну не Азиз, просто перец. Его тоже хреначим до однородной. На стол прилетел единственный болгарский перец и Алек начал его нарезать на дощечке с теми же матами, а затем кинул готовый перец туда же, куда и помидоры. - Также нам понадобится красный перец и чеснок. И как в прошлые разы на стол прилетели пару красных перцев и головок чеснока. - Его мы тоже... А нет, хер там, просто вот туда херачим, - и собрав поданное в руки, Носферату начал засовывать в кастрюлю все путем надавливания руками. - Да залезай, сучара! Кое-как все запихнув, мужчина продолжил пояснять. - И самое что нам надо главное, а?! Ну, кто угадает?! Верно, травка! Где-то через пять минут курева хорошей французской травки Алек выдал: - Как боженька шепчет... Так, что там... А, дальше нам понадобится несколько видов соуса. В итоге на столе оказалось аж десять разных самых острых соусов со всей планеты в бутылочках. - Заливаем их все прям в кастрюльку к братьям их меньшим! - и открыв все бутылки, начал вливать чсе соусы в кастрюлю. Как помещается - загадка. - Ох, как будет весело -то, а! - Алек, хихи... Чили мясное... Мяска хихи добавь... - обкуренно напомнил за кадром оператор, стараясь меньше хихикать. - А, блин, точняк. Добавим в наше чили колбаску ядреную звиздатую хрененную! Аккуратно отодвинув кастрюлю, Носферату со всей дури достал из холодильника и кинул на стол батон колбасы докторской, а затем достал биту. - Разрежем колбаску битой! - два удара по колбасе и она превратилась в массу, которую русский закинул в кастрюлю. Вернув все на место, Александр продолжил с еще более дебильно-обкуренной улыбкой. - Так, а теперь остался последний штрих! - Алек достал фальгу и завернул в неё кастрюлю с почти готовым чили. - Закладываем все это в духовку на двадцать пять минут запекаться. А потом можно... Носферату заложил кастрюлю в духовку и договорил. - А потом можно и Когтю дать покушать вместо пайков, - но потом так серьезно посмотрел на камеру. - Я шучу, бляха муха. Мы ж, бля, с вами не ебнутые... Ха-ха, хотя! - отмахнулся он потом со смехом. Через двадцать пять минут Алек достал из духовки кастрюлю и поставил её на стол, затем раскрыл и увидел нужную однородную массу красного цвета. - Вот мы и приготовили, можно пробовать. Найдя в столе ложечку, Артемьев зачерпнул в неё соуса с огромной горкой и засунул в рот, но через три секунды аж протрезвел от наркотического опьянения и выпучил глаза, медленно становясь красным. - А, сука, ебана в рот! Ааайааа! Матерясь от боли не только во рту и горле, Алек вдруг почувствовал, что его задний проход взорвался адски больным пламенем и вместо того, чтобы вытерпеть, он побежал в имеющийся бассейн в зале отдыха. Лакруа, стараясь не ржать, побежал за ним, продолжая съемку. Носферату добежал до бассейна в зале отдыха и как прыгнул в него с горящим задом и там медленно медленно остывал весь. А подчиненные все это видели и не сдержавшись, начали люто ржать. Через минут десять вода в бассейне была адски горячей, из нее шел нехилый пар, а из бассейна вылез весь сваренный в этом же месте Алек и посмотрел на Жерара. - Ну его нахуй твою травку! *** А в это время, видевший через камеры видеонаблюдения Сергей со всего этого как смеялся, так и не переставал. После десятиминутного смеха, глава Миллениума кое-как размыслил вслух: - Саня, уже второй раз с дуру повторил... А у Лакруа надо изъять всю травку, а то не дай бог ещё что придумают приготовить...