Любовь

Ты сказал, что моя "любовь" не проживет и пары месяцев...что я забуду все это. Но год уже прошел с того момента, и знаешь, я не забыла. И не забуду. Никогда не забуду. Да, я сама сломала то, что хотела построить. Сломала это своими попытками доказать самой себе, что ты ничего не значишь для меня. И слишком поздно признала это. Да, я совершила много глупых и опрометчивых поступков. Мой разум тогда был будто в тумане, затянут густой дымкой нового для меня чувства. Оно зародилось во мне еще очень маленьким и слабым, незаметным. Но безумно быстро выросло, да так, что меня разрывало от него, чувство стало больше моего тела, оно охватывало, казалось, всю Вселенную. Но ты решил, что я не тот человек, которого ты хотел бы видеть рядом с собой. Ты ушел. И не вернулся. А вместе с собой забрал всех близких мне людей. Вы вышли из моей жизни и разошлись в разные стороны. Но я не осталась одна. Со мной осталось мое огромное чувство, которое закрывало меня от внешнего мира. Я закуталась в него, словно в одеяло, свернулась калачиком и легла у обочины жизни. Но в тот момент я поняла, что у меня появилось еще кое-что... Это была боль потери. И она поначалу была сильнее любви. Но любовь моя была столь сильной, что почти вытеснила боль. Она стала такой маленькой, но смертельно ядовитой мушкой, что поселилась внутри меня. И теперь, когда я вспоминаю твое имя, лицо, голос...она начинает жалить мое сердце... Даже любовь не может спасти меня от этого проклятия. Оно сидит глубоко внутри... И никому не под силу вытащить его оттуда. Я защищена снаружи, но внутри умираю каждую секунду. Ты называл меня лгуньей. Но кто теперь лжец, когда мое сердце гниет от яда той боли, что ты оставил во мне, а разум сохраняется тем чувством, что ты вырастил?