Remember me!

Почти всегда мы помним то, что было с нами первый раз - первый поход в школу, первая двойка или пятерка, первая влюбленность, первый поцелуй, первая попойка, первый раз. Может мы не помним, как встали на ноги или как сказали первое слово, но в более старшие года мы уже осознаем то, что происходит с нами в первый раз. Это могут быть не очень приятные воспоминания, а могут быть счастливые, хоть мы иногда и не помним, какая была погода, или какое было настроение до этого момента. Но у нас навсегда откладываются в памяти наши эмоции, чувства, люди, с которыми это всё связано. А вы когда-нибудь задумывались о том, что было с вами в конце, что было в последний раз? Если происходит что-то грандиозное, мы конечно же помним, как это осуществлялось. Последний раз - это всегда плохо, это не то, что кто-нибудь хотел бы когда-нибудь испытать. Но конец приходит всему, и это просто нужно принять. Последнее слово перед уходом, последняя улыбка, последняя слеза, последняя ссора или встреча. Всё это связано с негативом, ведь всё когда-нибудь заканчивается, как бы тяжело это ни было. И поэтому мне так ужасно сейчас. Что я не помню, когда мы были счастливы с тобой в последний раз, когда ты был моим, и никто не мог нам помешать. Я помню только твои последние слова перед тем, как ты навсегда ушёл из моей жизни, чтобы больше не встретиться. Я помню лишь конец. Конец у меня ассоциируется со смертью. Но даже смерть была бы лучше мысли о том, что ты был счастлив с кем-то другим, в каком-то другом месте, улыбаясь кому-то другому всё той же улыбкой. Улыбкой, которая по праву должна была принадлежать мне до самого последнего дня, но которая больше никогда не будет таковой, потому что пришёл конец. Конец - это плохо... Всё что я помню - жаркий май. Нет, даже не так - душный май. Уже больше месяца прошло с распада группы, когда ты разозлился, а я был упрямым, из-за какого-то очередного пустяка. Очередного... Так странно слышать это слово, ведь мы всегда были счастливы друг с другом, на протяжении целого десятилетия. Но всё же - да, мы поссорились снова. Терпкий май. Помню, как всё ещё просил остаться дома подольше, пока не вернулась Линдси. Измена? Нет, всё правильно - ты всегда был моим, а я твоим, и, на самом деле, я даже не понимал, зачем женился на ней. Наверное со зла? Потому что ты тоже женился на зло всему свету, на зло мне. Развалил группу моей мечты, в которой мы были так счастливы вдвоём. Да, её создал я, но ты был моей главной опорой все эти года, и когда ты решил уйти, я просто сломался изнутри. Но всё же не сдался. Ты разрушил всё. И да, я хотел отомстить. Только вот когда я это сделал, я не думал, что наврежу самому себе. Но что теперь поделать... Пряный май. Помню, как ты смотрел на меня уставшим взглядом, пока я умолял тебя бросить её и обещал сделать то же самое с Линдси. Обещал сбежать. Ты смотрел на меня так, как будто тебе больше не нужна жизнь, как будто тебе больше не нужен я. Я запомнил этот взгляд. Душный, знойный май. Я помню, как всё-таки уговорил тебя. Рейс "Нью-Джерси - Лос-Анджелес", я всё планировал заранее, ведь я знал, что смогу тебя сподвигнуть на любые действия. Но ты больше не улыбался. Я поцеловал тебя в уголок губ, и ты слегка улыбнулся, но мне это не нравилось, я не хотел такого. Я хотел видеть твою любовь, видеть, что ты действительно счастлив. Наверное, мне и правда нужно было оставить в покое тогда и просто смириться, уйдя из твоей жизни. Но я просто не мог перебороть себя, ведь я так сильно тебя любил. И всё ещё люблю. Рассветный май. Помню теплое утро в лучах восходящего солнца. Четыре часа, а я уже стою у порога дома, тихо запирая входную дверь. Надеюсь, я вижу этот дом в последний раз, ведь он не принёс мне никакого счастья. Он и его обитатели только сильнее рассорили нас с тобой, но теперь всё должно было быть по-другому. Должно быть... Я ехал по пыльной трассе. Нет, даже не так - я гнал по пустой трассе, спеша в аэропорт. Странно, что на дороге почти не было машин, но зато я быстро добрался в пункт назначения. Кричащий май. Помню, как вбежал в зал ожидания, глазами ища тебя, но толпа была слишком большой, чтобы так просто тебя отыскать. Я набирал твой номер. Один раз, два раза, три... На двенадцатый раз до меня дошло, что он не выключен, а ты просто не отвечаешь. Что могло произойти с тобой - я не знал, но времени на раздумья у меня не было - я позвонил ещё несколько раз, чтобы убедиться, что ты случайно не проспал, и не пошёл сейчас в душ. Что не произошло что-нибудь плохое. А я ведь знал, что ты склонен к подобному. Или же - мне просто было страшно, что что-то пошло не так? Я не знаю, что смотивировало меня поехать к тебе, но я бы всё равно не сбежал без тебя. Никуда. НеМой май... Помню, как вбежал в дом, а в нём стояла звенящая тишина. Джамии не было дома, ведь они уезжали как раз вместе с Линдси - какая ирония... Я искал тебя во всех комнатах, но нашёл только там - в ванной. С перерезанными венами, кровь из которых была повсюду. Твое спокойное лицо в мертво-красной воде, с пустым, мертвым взглядом. Помню, как замер в дверях, понимая, что умер только что. Умер вместе с тобой. Как подкосились коленки и я упал на грязный кафель, рыдая, прижимая к себе твою мокрую голову с, прилипающими ко мне, каштановыми волосами. Помню как в истеричном плаче, дрожа всем телом, читал твоё предсмертное письмо. Ты написал, что ты устал так жить, что ты не выносишь видеть Джамию рядом с собой каждый день, но и вернуться ко мне ты тоже не можешь, ведь неправильно бросать её, свою семью и друзей просто так. Хоть ты и был бунтарём, ты всё-таки был таким правильным... Что ты любил меня очень сильно, но ты не мог так просто бросить всё. Что ты любил меня настолько сильно, что умер ради меня, ради моего "светлого будущего с Линдси и детьми, которые родятся и вырастут в замечательной семье." Что мне очень повезло с моей женой, и она лучший кандидат на роль моей спутницы жизни. Но это не так. Мне незачем жить теперь, когда тебя больше нет. Когда я больше не увижу твою улыбку, твоих ореховых глаз, не услышу твой смех. И в тот момент, сидя рядом с ванной на кровавом полу, и всё ещё прижимая тебя к своей груди, я понял, что не помню, когда мы были счастливы вместе в последний раз. В самый последний раз... Помню, как наконец закрыл твои глаза - красивые, но уже мертвые. Разбитый май. Помню, как Рэй почти что плакал, Боб всё повторял "этого не может быть, Фрэнки, этого не может быть...", и только Майки держался. Он держался ради меня. Потому что когда они опускали твои гроб в землю, я чуть не прыгнул вслед за ним. Только он смог меня удержать, пока я бился в истерике рядом с твоей могилой. Помнишь, как ты просил меня, чтобы я разрешил тебе залезть в гроб на съемках "Хелены"? Давай, я разрешаю. Ты пролежал там уже пять лет, милый, можешь вылезать. Мне так плохо здесь без тебя, это уже не смешно, когда ты уже вернёшься домой? Душный, жаркий май. Прости, что не смог уберечь тебя от всех, от самого себя. И от меня. В письме ты попросил не винить себя в том, что произошло, но не проходит и дня, как бы я не вспоминал события тех дней, когда потерял тебя навсегда. Я не помню, как целовал тебя последний раз, и я не помню, когда мы оставались на ночь вместе последний раз. Не помню, когда пели последний раз, и когда твоя улыбка была посвящена только мне одному последний раз. Последний май. Я не уберёг тебя. Ты был таким классным гитаристом, знаешь. Даже лучше чем Майки или Рэй, хоть это трудно признавать - ты действительно был лучшим из всех музыкантов, каких я только видел в своей жизни. Ты вообще был самым лучшим. А теперь тебя нет. Я так скучаю по твоим встречным поцелуям на сцене, которые сбивали с толку и одновременно так возбуждали. Когда хотелось идти дальше, хоть мы осознавали, что на нас смотрят сотни глаз и мы транслируемся по телевидению. Это было рискованно, но мы не хотели останавливаться. Только не тогда, когда мы были так близки и довольны происходящим. Только не тогда. Последний раз... Как много смысла, и как много пустот в памяти содержится в этих двух простых словах. Но я буду помнить, как мы были счастливы в первый раз. Когда мы только познакомились, и ничего не предвещало беды. Когда мы просто лишь влюбились. "- Привет, ты ведь Фрэнк? Будешь с нами играть, значит? -Да, я Фрэнк. Надеюсь, я вас не подведу. - Хорошая позиция! А я Джерард. И я тоже надеюсь, что все с нами будет просто потрясающе!" Я буду надеяться, что в следующей жизни я найду тебя. А пока - спи спокойным сном, милый. Сегодня я вспомню всё, что было в первый раз. И раз я помню тебя, то ты тоже помни меня. Ты в моём сердце навсегда. Помни это.