Я умирал семнадцать раз

Я умирал семнадцать раз. Ты был причиной каждой смерти, Но не виновен ты, И каждый раз, когда ты убивал, Ни разу не был ты моим убийцей. Впервые это было ночью, Когда заплаканный, потерянный в тени, Ты подошёл и протянул мне руку. Ты обнял крепко и сказал: "Дыши, а остальное всё пошли же черту". Второй случился ранним утром, Когда спросонья, чуть шумя, Ты потянулся и сказал мне: «Доброе утро», – И, одеялом мягким чуть шурша, До губ коснулся – Во второй раз умер я тогда. Мой третий раз был самым лучшим: На корабле и вдоль реки Ты подошёл и обнял меня сзади, Как Роуз в «Титанике», Должно быть я во сне. Ты прикоснулся к уху и шептал: «Я не герой, но для тебя им буду, Не лучший, но для тебя им стану, Но главное, что я тебя люблю». Должно быть, я забыл четвёртый раз. Он был несносно пьяным и весёлым. Я танцевал и пил, не помню ни секунды, Но помню руки, губы, снова руки, И тяжёлые томные вздохи, В охапке рук и ярких хризолитов я напротив. Пять, восемь, шесть и семь. Я помню каждый раз, но знаешь, что их объединило? Улыбка, смех, возможно даже ссоры, Но всё подписано твоей рукой. Девятый был на день рожденье, Когда уставшие в приятной наготе, Мы окунулись в мир фантазий и желаний, И, попивая чай на крае стула, Участвовали в приятных разговорах. С самим собой, с тобою, мной и нами. Я знаю, кажется всё это странным, Но превзойти способности кота, Который отдаёт лишь девять жизней, А я в десятый раз пожертвовал себя. А знаешь, почему всё происходит? Не только жизнь, работа и учёба? Всё потому что у меня есть кое-что, Лишь чувство, называемое любовью. Любовь приводит в чувство, отрезвляет, Но чаще всех она и опьяняет. Даёт надежду, боль и слишком много мыслей, Что в городе над головой повисли. Одиннадцать - число не из приятных. В тот раз почувствовал я боль. Возможно, потому что разучился Любить, как следует, Как говорят со всей душой. Но ты не предал, я не позабыл Ни дату твоего рожденья, ни твоей мамы. Просто временами это происходит, Мы делаем больнее лишь словами. Вспылив и позабыв о чувстве, Что согревало в снежный тёмный вечер, Мы говорим «я ненавижу» и «уйди», Потом сгораем, позабыв о гневе, И говорим «прости». А мы прощаем, и всегда будем прощать, Не потому что мы простили, а потому что любим И больше никогда не захотим вернуться в прошлое хоть на секунду. На следующий день мы забываем, идём работать, жить, учиться жить, Но кто-то мне сказал, что слева, Там, где сердце, останутся порезы на всю жизнь. Я жертвую себя не потому что я хочу, А потому что это происходит с нами. Я человек, ты человек, и мы должны всё это чувствовать – Мне говорят так надо. И временами, когда я вспоминаю 6+6 Я радуюсь, что преодолел это с тобой, Держась за руку, нам обоим было очень сложно, Но мы смотрели вдаль лишь ради друг друга. И мы прошли огонь и воду, Леса колючек, моря переживаний, Но главное, что у меня был ты. И есть. Мне больше ничего не надо. Сегодня же развяз я не на шутку, И, вспоминая все мои двенадцать раз, Я не могу не вспомнить и число тринадцать – Моё любимое по счёту, ведь тогда, В тот день разлуки, Я вспоминал пройденный длиною в жизнь наш путь... Наверное, звучу я романтично. Возможно, вас от этого тошнит. Пускай. Ведь это происходит с каждым человеком, Кто хоть на миг в кого-нибудь да был влюблён. Я вспоминаю, улыбаюсь, пишу тебе: «А помнишь наше...?» И именно тогда я умираю, Но мне приятно, и с улыбкой на губах Я засыпаю мёртвым сном, Чтобы возродится завтра снова, И быть любимым лишь тобой. Четырнадцать, пятнадцать, Я всё понимаю. Всё не зря. Два этих дня я наблюдал, как умирают и другие люди. И, видя боль в этих глазах, я умирал внутри, Но в этот раз мне не было так сильно больно. Моя душа страдала больше изнутри. Не важно, какие имена у них, Сколько им лет и где они живут, Но каждый сделал выбор, И они ошиблись. Сейчас стоят и наблюдают за потоком жизни, Со стороны, они не в ней. Потом, вдыхая чистый воздух, забывают, И отправляются к забытой и потрёпанной двери. Никто не видит, все лишь осуждают, Но в комнате звенит звонок, Тоскливый, слишком громкий, одинокий. Как эти люди, и от этого чертовски мне тоскливо на душе. Ты знаешь, осознал я одну вещь, Как люди жертвуют себя ради других. И сколько б раз мы не желали умереть, Мы терпим, ждём, страдаем, но молчим, Надеясь на поддержку и любовь. Надеемся, что нас всё же поймут, И ждём чего-то и кого-то лишь бы здесь. И мы уверены, что этот кто-то есть. Но... В шестнадцатый свой раз я осознал, Что жизнь - не жизнь без недопонимания. Мы вечно ищем что-то, чего нет. И забываем, что нас окружает рядом. Я буду разбиваться при полёте, При взлётах буду падать и вставать, Я буду умирать ещё две сотни, Возможно, даже больше раз. И я хочу тебя с собою рядом, Чтобы теплее, мягче и уютней, Чтобы дышать тобой и слышать только звуки, Что ты при вдохе издаёшь. И выдох. Меня все критикуют в жизни, Всем постоянно хочется чего-то лучше Чем на самом деле есть. И я стараюсь, но, видимо, впустую. Семнадцатый. Лежу я на спине, вдыхаю воздух чистый и холодный, Под кофтой бегают мурашки-муравьи, И я боюсь, что ты исчезнешь этим утром. И вот сейчас, глядя в твои глаза, я умираю снова, Но ты когда-то мне сказал, что каждый раз, Когда я буду задыхаться под водою, Ты воскресишь меня своей любовью. Возможно, это глупо и смешно. И вы не верите в возвышенные чувства, Мой личный опыт вам и вовсе не к чему, И вы уверовали в Бога, Но я счастливчик только потому, Что каждый раз, когда я умираю, В глубинах сердца моего всё ещё живёт надежда. И я не думаю, что это тот конец, Которого все в фильмах ожидают. Ведь в моей жизни есть тот человек, Который не позволит всему закончиться так просто.