Помогите.
***
Этот вечер был действительно волшебным. Он стал кульминацией… переломным моментом, слишком свирепым в попытках сломать меня. Моей личной индульгенцией на то, чем я стала. Во что я начала превращаться. Магический вечер перевоплощений. Из милой девочки в разбитую потерянную куклу, что терзается в бессчётных попытках найти себя. Найти заново. Из семейных посиделок с приглушенным светом и ароматом курицы с овощным гарниром в кошмар наяву, который, кажется, не имеет конца. Кошмар со вкусом острой боли в босых ступнях и прохлады последних дней лета. Моё собственное сознание заводит меня все дальше во тьму, вместо того, чтобы давать хоть какую-то, но надежду. Через пару минут боль в ногах отошла на второй план, переставая сдерживать, отвлекать от мыслей о прошлом. Прошлом в полчаса. Да, это уже в прошлом. Каждый момент. И этот. И этот. Каждое мгновение в тот же час становится прошлым. Но мы почему-то не отпускаем. Мы держим. Мы помним. Я помню. Эти жуткие крики, тяжёлый топот, опрокинутый стол, смиренный шепот, мольбы… я не помню, как я здесь оказалась. Ноги опять свело болью. Я с силой моргнула, стараясь отогнать мглу, что бельмом легла на глаза, и опустила голову. Короткое шифоновое платье. Как непрактично, Тэр. Хотя, кто бы знал… Алый оттенок крови, увенчавшей каждый порез худых ног, на удивление хорошо сочетался с аквамариновым цветом многослойной юбки. От подобной мысли стало не по себе. Раны не казались серьёзными, но это не мешало им неприятно саднить. Сцепив челюсть, я сглотнула и неловко шагнула вперёд, силясь унять дрожь по всему телу. Хорошо. Я продолжала идти, периодически останавливаясь, дабы перевести дух. Оставалось лишь надеяться, что я нахожусь на безопасном расстоянии от дома, и в то же время близко к дороге. Замечательно, если я в принципе иду по направлению к дороге. Мельком в глазах проплывает мама и ее крик, который от своей силы разрывал глотку. «Беги». До этого момента я беспрекословно исполняла её просьбу. Но не сейчас, сил нет, ничего нет. Моя последняя надежда ушла вместе с этим воспоминанием. Я шла вперед, надеясь на свет в конце тоннеля, но он все никак не появлялся. Истощение. Моральное и физическое. Сердцебиение уже не слышалось, с каждым шагом все медленнее и медленнее, а в голове теперь пустота. И тьма. Наступив на что-то острое, я вскрикнула, но, поняв свою ошибку, прикрыла рот рукой и повалилась на землю. Что теперь? Что делать? Страх завладел моими мыслями, а слабость и истощение пленили мое тело в незримые оковы. В этот момент так чертовски хотелось сдаться, правда. Сдаться, потому что дорога не становится ближе. Потому что сил еле хватает переводить дух. Потому что надежда с каждым разом все больше и больше угасает. Надежда на что? Сама не знаю, но верить во что-то так хочется, именно сейчас, в этот момент. Кинув взгляд на окрестность, не замечая ничего, предвещающего опасность, я встала с холодной земли. Все было как в тумане. Мысли, действия, даже само время – смешались в голове в расплывчатую неразбериху. «Нужно собраться, нужно идти дальше. Ты сильная. Ты сможешь» - не знаю, сколько раз мне пришлось повторить это себе, чтобы наконец-то начать в это верить. Безусловно, шаги стали менее быстрыми и ощущались как будто чужими, от былого энтузиазма и рвения не осталось ни следа, а единственным, что заставляло меня идти стало желание быть как можно дальше отсюда. Сколько бы я себя не убеждала в обратном, глубоко в душе я понимала, я – труслива и малодушна, стараясь убежать от страха, я притянула его еще ближе, практически сливаясь с ним воедино. Обессиленная, потерянная, разочарованная в себе и истекающая кровью, я просто продолжала идти, не оборачиваясь назад, чтобы окончательно не стать одним целым со страхом, с которым мы и так остались только вдвоем. Пора ставить точку в этом мимолетном скулении самой себе. Меня не растили принцессой, не лелеяли, не потакали каждому слову, а лишь учили жить в этом мире, что не был похож на детскую сказку. Я всегда была их ребенком, их маленькой доченькой, но меня готовили к существованию в своем, свободном «полете». Как бы прискорбно это не звучало, но, судя по всему, этот период жизни уже начался, хотя никто этого не желал. Исходная точка, стоит только оттолкнуться, при этом не упав. Все эти размышления, мысли, которые я разжевывала раз за разом, незаметно вели меня, как кукловод. Только вот куда? Казалось, из одной чащи леса, я просто пришла в другую. Как девять кругов ада, просто циклично ступая по своему пути, все становилось еще хуже. Ночное небо сгущало краски, от чего становилось все более тошно. Было чувство: «Рассвет не придет».